КАРМЕН САКУРАЙ. НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

            Кармен Сакурай, сертифицированный когнитивно-поведенческий тренер и адвокат для жертв нарциссического  насилия

            Кармен является основателем Carmen Sakurai, Intll, имеет степень бакалавра в области психологии и сертификат в области когнитивного поведенческого обучения и исследований психического и поведенческого здоровья с упором на управление стрессом, предотвращение выгорания, депрессию и суицидальное/насильственное поведение. Сама Кармен пережила нарциссическое насилие.

            Как сертифицированный цифровой тренер она продемонстрировала свою способность эффективно и успешно обслуживать своих клиентов с помощью цифровой платформы.

            Вы можете найти ее статьи на популярных веб-сайтах, включая Psych Central, вселенную Рикки Мартина Piccolo, SheKnows, Little Things, Lifehack и каталог мыслей.

            Кармен в настоящее время проживает в Лас-Вегасе, штат Невада (США) со своим любимым сыном Джошуа. Она учитель начальных классов по религиозному образованию в своей церкви и активный адвокат (защитник) для  жертв нарциссического насилия.

Блог жизни Кармен: https://ItsCarmenTime.life

НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

Источник: https://blogs.psychcentral.com/permission-to-thrive/2020/01/the-narcissistic-mother/

Опубликовано: 15 января 2020 г.

            Цель этой статьи не в том, чтобы объяснить «как» появилась нарциссическая мать, а в том, чтобы помочь исцелению  взрослых детей нарциссических матерей. Возможно, вы оказались среди людей из «здоровых» семей, которые не могут понять, как мать может относиться к своему ребенку так, как к вам относились, и вам никто не верит.

            Настоятельно рекомендуется, чтобы Вы поработали с профессиональным и знающим психотерапевтом, консультантом или тренером, который  поможет  вам эффективно прогрессировать в процессе выздоровления и восстановления от  детских травм.

Почему они такие страшные и опасные

            Мы узнаем о себе и мире вокруг нас через наши взаимодействия с нашими матерями. Мы формируем  наше чувство собственного достоинства из того, как мама питает нас, заботится и защищает нас от всякого вреда. Мы узнаем это, когда оцениваем  ее сочувствие в ответ на наши детские чувства, желания и потребности.

            Наши матери являются основой того, как мы растем как личность и как мы интегрируемся в мир. Однако, если это важное основание разрушается  эмоциональным, словесным и даже физическим насилием, вполне возможно, что ребенок вырастет во взрослого человека с повышенным риском тревожности, депрессии, неуверенности в себе, низкой самооценки, ненавистью к себе.

            В то время как здоровая мать в раннем возрасте защищает своего ребенка от вреда и опасности внешнего мира… нарциссическая мать является ИСТОЧНИКОМ страха для своих детей и искажает самосознание ребенка. Вместо того, чтобы давать знания и инструменты для формирования и поддержания здоровой самооценки, дети нарциссических матерей сомневаются в собственной ценности и имеют низкую самооценку, заложенные глубоко в их существе.

            В то время как здоровая мать обнимает своего ребенка с безусловной любовью и принятием, чтобы обеспечить уверенность и безопасное пространство, чтобы обнаружить и вырасти ту личность, которой  он является, нарциссическая мать дает управляемую ее личными потребностями условную любовь - только для того, чтобы ставки за ее внимание были подняты еще выше. Это создает постоянное чувство тревоги, неуверенности в себе и недоверия к себе и другим.

            Это все начинается в детстве. Нарциссические матери заражают своих беззащитных детей, которые им доверяют и полностью зависят от своих матерей в отношении любви, внимания, руководства  и защиты.

ИСПОЛЬЗУЕМОЕ ОРУЖИЕ

1) Искажение реальности

            Твоя мать говорит или делает что-то, что ранит твои чувства, и когда ты пытаешься поговорить с ней о том, как это повлияло на тебя, она саркастично отвечает: «О, бедняжка. Я обидела твои  маленькие чувства?» Или обвиняет  в том, что ты «чрезмерно чувствительная». Возможно, даже ответ похож на: «Это больше никого не беспокоит, так почему это должно беспокоить тебя?»

Тоня, 28-летняя мама-одиночка, рассказала мне:

    Я была подростком с избыточным весом и, как вы можете себе представить, очень стеснялась этого. Настолько, что я  вообще избегала общественных мероприятий. Но семейные сборы были самыми ужасными. Мои родители обвиняли меня, чтобы присоединилась к ним, когда родственники прилетали на свидания, и моей маме всегда удавалось делать уколы из-за моего веса и внешнего вида перед всеми. Мой папа, который, как я теперь понимаю, являлся подкаблучником, присоединялся  только для того, чтобы показать свое согласие  с мнением моей матери.

    Я начинаю рыдать прямо на месте или убегать из комнаты, чтобы не устраивать сцену. Мама всегда звонила мне и говорила, смеясь: «Почему ты всегда ТАК драматизируешь?»

            Временами ваши чувства полностью игнорируются: Когда другие хвалят тебя за то, что ты добрая, умная, бескорыстная и любезная, твоя мать тихо шепчет: «Ты уверена, что они  не обманулись!»… Или «Тебе повезло, что они не знают, какая ты на самом деле.»

            Моя клиентка Джульетта обнаружила, что у ее мужа 12 лет был роман. Она по понятным причинам была опустошена и обратилась к матери за поддержкой. Однако первое, что спросила ее мать, было: «Что ты сделала, чтобы он изменил тебе?» В последующие недели после своего открытия Джульетта случайным образом расплакалась. Но вместо того, чтобы предложить любовь, сострадание и поддержку, ее мать потребовала: «Перестань делать всех вокруг несчастными».

            Нарциссические матери - мастера разрушения  личности ребенка. Вам разрешено иметь только те эмоциональные реакции, которые приемлемы для них. Они отвергают Ваши чувства и Ваши добрые  качества, чтобы Вы демонстрировали то, что  они хотят. Это установка для манипулирования ситуацией и определения того, что Вы можете и не можете чувствовать.

            Вы знаете, куда это приведет Вас? Вы не сможете  четко определять и владеть своими эмоциями. Вы будете постоянно подвергать сомнению то, что Вы чувствуете, и то, что происходит на самом деле. Например, если Вы не можете доверять своему чувству страха, как Вы узнаете, находитесь ли вы в опасности, и как Вы можете сделать то, что нужно, чтобы защитить себя?

2) Эксплуатация чувства вины и поиск ошибок

            Вы наконец заработали оценки, которых она требовала от вас, и каков же ее ответ? «Ты думаешь, что это хоть чуть-чуть впечатляет?» Или, может быть, Вы тщательно выбрали для нее подарок, надеясь, что Вы все сделали правильно на этот раз. Но она едва смотрит на него, говорит: «У меня уже есть это» или, может быть, ее явно не впечатлило – может и ничего не сказать в ответ.

            Вашей нарциссической маме есть за что придраться. И даже когда Вы усердно работаете над изменением своего поведения и его улучшением, чтобы ей понравилось, Вы вряд ли получите признание. Всегда для Вас остается актуальным вопрос  «Почему я не могу быть достаточно хорошим?»

Эшли, бывшая победительница конкурса красоты, призналась ...

    Эта целая королева красоты на самом деле не мое достижение, но я сделала это, потому что мама казалась настолько восторженной, я думала, что это сблизит нас. Но когда я выиграла свой первый конкурс, реакция мамы смутила меня. Она сказала: «Поздравляю, дорогая. Жаль, что ты не смогла немного больше похудеть. Камера добавляет 10 фунтов, ты знаешь об этом? Тебе повезло, что судьи просмотрели  это и все равно дали тебе корону».

            Нарциссическая мать использует чувство вины, чтобы убедиться, что у ее детей никогда не развивается устойчивое чувство собственной идентичности или высокой самооценки. Она блокируют рост своего ребенка как независимого человека, заманивая его в ловушку, чтобы ребенку  постоянно требовалось ее одобрение и восхищение.

3) Ревность и сравнение между братьями и сестрами и их сверстниками

            Нарциссическая мать разжигает конфликт и состязание двух или более братьев и сестер друг против друга. Обычно это делается, когда Вы ругаетесь  друг с другом или притягивает классику «Бери пример со своего брата».  Или даже «Никто не просил тебя  танцевать? Как странно. Твоя сестра всегда заставляла всех бороться за ее внимание!».             Это нужно для того, чтобы сеять семена тревоги и напряжения среди детей относительно друг  друге, чтобы они всегда боролись за любовь, одобрение и внимание матери.

            Бетани, аспирантка, которая в настоящее время живет со своей матерью и имеет «золотую» (т.е. любимую матерью) сестру в Колорадо ...

    Однажды я представилась подруге моей матери на вечеринке, и к моему большому разочарованию, ее подруга с растерянным видом сказала: «Я слышала истории о Вашей сестре в Колорадо, но ваша мама никогда не упоминала, что у нее есть другая дочь, которая живет прямо здесь!"

            К сожалению, в то время как братья и сестры из здоровых семей становятся союзниками, многие братья и сестры, имеющие  нарциссическую мать становятся отчужденными.

            Нарциссическая мать также будет сравнивать своих детей со сверстниками, давая понять, что они всегда будут неудачниками  в ее глазах. Дети часто задаются вопросом: «Почему она любит и ценит других детей  больше, чем нас?»

            Это также учит детей относиться с презрением к тем, кто не соответствует их стандартам и предпочтениям, а также не допускать ощущения какой-либо формы сопереживания счастья вместе  с кем-то другим, кто добился успеха. Поскольку они верят  в то, что если с кем-то случается что-то хорошее, то такое же количество добра вычитается из их собственной жизни.

4) Мысли и чувства ребенка должны всегда совпадать с мыслями матери

            Я хотел бы сначала прояснить этот вопрос: хотя нарциссическая мать проецирует свои собственные страхи, мечты, планы и все остальное на своего ребенка, для здоровой матери также естественно проецировать те же самые вещи на своего ребенка. Это наш очень маленький человечек, и мы, мамы, фантазируем о том, какими удивительными станут наши дети! Мой ребенок изменит мир!

            Однако разница состоит в том, что здоровая мать в конечном итоге отпускает своего ребенка на свободу, поэтому у ее ребенка есть возможность выяснить, кто он есть  и как он вписывается в этот мир. Нарциссическая мать так не поступает. Ее ребенок всегда будет продолжением ее самой и всегда должен делать то, что она хочет. Их мысли и эмоции всегда должны соответствовать ее мыслям и эмоциям.

            Саймон, отец двух подростков, поделился…

    Моя мама недавно сказала мне, что мне нужно тайно следить за интернет-деятельностью моего ребенка, потому что она слышала, что есть сайты, которые мотивируют детей стать преступниками. Позвольте мне сказать вам, я считаю это абсурдом. Я сказал ей, что время от времени делаю выборочные проверки того, что они делают в Интернете, но я не чувствую, что нужно так скрываться. Кроме того, одни только сайты не превратят ответственных детей с нормальными  ценностями в преступников.

    Мама сразу взорвалась и сказала: «Почему с тобой так трудно разговаривать? Почему ты не можешь просто согласиться и делать то, что я говорю? Ты всегда любил не соглашаться со мной!»

    Я спокойно ответил: «Мама, я их отец, и я верю в то, как я воспитывал своих детей ... несколько веб-сайтов не уничтожат все, что они узнали. Это ответственные дети, которые постоянно демонстрируют свою честность»

    Мама откинулась назад: «У тебя  ответственные дети? Это смех! Посмотри, как ты неуважительно относишься  к своей матери! И ты думаешь, что можешь  воспитать хороших детей? Ты бредишь!»

5) Конкурирует со своими детьми, особенно со своими дочерьми

            Независимо от того, чего Вы достигли, ваша мать достигла большего. С какими бы трудностями Вы ни боролись, борьба Вашей матери затмевает Ваши усилия. Она абсолютно отказывается признавать, принимать и ценить Вас как отдельную  личность, потому что Вы просто объект, который она использует в качестве удобного  табурета, чтобы чувствовать себя лучше.

Моя клиентка Мария сказала мне ...

    Когда я училась в старшей школе, у меня были друзья. Конечно, мама всегда появлялась в откровенном наряде и флиртовала с парнями. Это было неловко. Я попыталась объяснить ей, что это  заставляет  меня чувствовать себя крайне неудобно, а она просто сказала: «Ревность не красит».

            Нарциссическая мать известна тем, что критикует внешность своей дочери, стыдит ее за ее тело и даже пытается завоевать объект привязанности ее дочери, чтобы продемонстрировать свое  превосходство и привлекательность.

6) Супермама  в глазах общественности и  террор за закрытыми дверями

            Ею восхищаются все в ее личном и профессиональном кругах, она живет в  удачном браке, с прекрасными детьми и делает прекрасную  карьеру. Она всегда понимающая и поддерживающая тетя, подруга и соседка, которая никогда не откажется от сообщества, которое постоянно поддерживает ее.

            Никто - никто не поверит Вам, если Вы расскажете им о маме, которую вы знаете. Эгоцентричная, гневливая, пренебрежительная, нереально мыслящая, фантазерка, манипулирующая, злая и во всем правая мать, которая дает понять, насколько Вы незначительны и насколько ей противна ее собственная семья.

            Имидж и статус – это все для нарциссической матери. И ложный образ, который она создала для всеобщего обозрения, заставит всех твоих друзей позавидовать тому, что ты ее ребенок! Она милая, самоотверженная, любящая, поддерживающая, заботливая, трудолюбивая и благотворительная, но вы знаете ее секрет. То, что она смотрит на всех с презрением, грязно сплетничает о тех же людях, которых она приветствует с нежной улыбкой и распростертыми объятиями. Она редко готовит еду для своей семьи или убирает дом - но она всегда первая, кто добровольно предлагает приготовить домашнее блюдо для церковной общины. Так обстоят дела на самом деле, но это не ее забота. В любом случае, за закрытыми дверями впечатлять некого.

Тара, домохозяйка и  мама поделилась со мной ...

    У меня есть мама, но у меня ее нет. Имеет ли это смысл? Когда я рассказал ей об опухоли  в моей груди и о том, как мне было страшно ее видеть, она потребовала, чтобы я оставил при себе свои переживания и перестала искать внимания у других.

    Но каждый раз, когда я встречаю друзей моей матери и их семьи, я всегда слышу о том, какой она замечательный человек. Как она оказывала им самую  большую  поддержку во время их трудных времен и как вместе с ними  праздновала их достижения и победы.

    Я не могу не задавать себе вопрос - что такого плохого во мне, что она не может дать мне то же признание, поддержку и любовь, которые она свободно дает всем остальным? Почему они получают маму, которую я так отчаянно хочу видеть и так нуждаюсь в ней?

7) Заставляет своих детей «ходить по яичной скорлупе» (постоянно быть в тревоге)

            Вы не можете предполагать, что ее приведет в бешенство. Вы старались изо всех сил принять к сведению то, что привело бы вашу мать в ярость, но ее неустойчивое поведение полностью основано на ее настроении в этот конкретный момент, поэтому оно никогда не бывает последовательным.

            Нарциссическая мать эмоционально и психически хрупка, и поэтому ей необходимо постоянно подтверждать свое чувство важности и превосходства. Ее эмоции похожи на бесконечные психологические американские горки.

24-летняя Джанелл недавно сказала мне,

    Моя мама психованная. Но мы удивительно хорошо ладили последние 2 недели, поэтому я решила пригласить ее на хороший ужин. Мы поболтали, наслаждаясь вкусной едой, а потом я спросила, не хочет ли она взглянуть на десерт. Она ответила: «О, нет, нет! Я ооочень сыта!». Итак, мы закончили, и я отвезла ее домой.

    На следующий день она продолжала отклонять мои звонки и игнорировать мои СМС-сообщения. Наконец она сказала, что злится на меня за то, что я не настаивала на том, чтобы она заказала десерт. Я напомнила ей, что спросила, не хочет ли она взглянуть на десерт, но она обвинила меня в том, что я выбрала дешевый десерт и она спешит домой.

    Но на следующий день она позвонила своим обычным тоном и спросила, когда мы снова соберемся на ужин, потому что она так прекрасно провела время. Что это за сумасшествие?

            В любой момент она может придти в бешенство, потому что вы не выполнили ее требования (о которых она вам никогда не говорила, но вы все равно должны были об этом знать), а в следующий момент она вас «бомбит» любовью, потому что ей нужно что-то от Вас. В семейных отношениях  нарциссической матери практически нет никакой логики. Ее дети ходят на скорлупе каждый день, опасаясь гнева своей матери.

8) Полное игнорирование личных границ ребенка

            Поскольку нарциссическая  мать рассматривает своих детей как продолжение себя, а не как самостоятельных людей, эти матери чувствуют себя вправе игнорировать основные потребности своих детей в личной жизни и автономии и поддерживают своих детей в состоянии вечного детства (инфантильности).

            Нарциссические матери могут также настолько развить зависимость у своих детей, т.е.  вступают в скрытый  эмоциональный инцест, когда  заставляют своих детей отвечать за удовлетворение своих эмоциональных потребностей и ожиданий.

Мой клиент Эрика поделилась ...

    Когда я учился в средней школе, моя мама застала папу с любовницей. Она сразу же рассказала мне обо всем том, что детям нельзя слышать о своих родителях, в том числе о сексуальных вопросах. Я была совершенно потрясена, когда мама позвонила мне, чтобы подробно рассказать мне: «Твой отец больше не занимается сексом со мной . Вероятно, он задерживается на работе, занимаясь сексом с  с другой женщиной». Я сказала ей, что не хочу знать эти вещи! Она сердито ответила: «Знаешь, я думала, что могу тебе доверять. Я думала, что ты мой лучший друг. Теперь я думаю, что была не права. Я просто найду кого-нибудь другого, кому можно доверять».

    Я знаю, что не сделала ничего плохого, так почему я чувствую себя ТАКОЙ ВИНОВАТОЙ, когда говорю маме, что больше не могу слушать, как она говорит о таких вещах?

9) Нарциссическая Мать никогда не виновата. Она никогда не ошибается.

            Она никогда не признается в своей вине. Она похоронила свою неуверенность и ненависть к себе глубоко в своем бессознательном  и постоянно защищает и лелеет совершенное ложное «я», которое она создала. Не смей говорить ей, что она не права, или находить недостатки в том, что она делает, потому что это повлечет за собой ужасные последствия, в том числе повторение того, как ты глупа, неуважительна и неблагодарна.

Скотт, 36-летний отец-одиночка, вспомнил недавнее событие ...

    Мы были в доме моих родителей, когда  семья собралась вместе,  мои братья и сестры услышали, как мама кричит из кухни: «Кто взял ложку для сервировки? Кто бы ни взял ее, ЛУЧШЕ положите ее обратно!» Мы все пошли на кухню, чтобы увидеть, в чем проблема, но мама была в страшном гневе. Мы ответили: «Мама! Мы все только что пришли, и никто из нас не трогал твою ложку для сервировки!

    Тогда мама посмотрела прямо на меня и сказала: «Где ты ее положил, Скотт? Вот почему ты не смог сохранить свой брак! Ты ТАКОЙ  безответственный!»Я был в недоумении от ее слов! Через несколько минут моя сестра нашла сервировочную ложку в контейнере в холодильнике. Мама, видимо, оставила это там, пока она убирала еду.

    Затем мама сказала ей: «Тебе следовало бы посмотреть туда в первую очередь, чтобы мне не пришлось ее искать!» Мы все с недоумением посмотрели друг на друга. Конечно, никаких извинений за жестокую атаку на нас мы не дождались.

            Признание вины означает, что она теряет абсолютный контроль над своим ложным образом. Это угрожает ее превосходству над другими, и это означает, что она должна вернуться в контакт с той хрупкой истинной сущностью, о которой она давно забыла, - и это абсолютно уничтожит ее.

10) Нарциссическая мать не несет ответственности за своего ребенка

            Многие взрослые дети нарциссических матерей продолжают верить, что мама не может их принять, потому что с НИМИ что-то не так. Многие из них просто поражены, когда впервые осознают, что другие испытывали очень похожие злоупотребления от  своих матерей в детстве.

            Эти неблагополучные матери наносят невероятные психологические травмы своим детям. От постоянных сомнений в себе и чувства бесполезности, тревоги и неадекватности, независимо от того, чего они достигли, до поиска эмоционально недоступных и оскорбительных партнеров, которые наносят  знакомые обиды, которые они получали от своих матерей на протяжении всей своей жизни.

            Суть в том, что твоя мама НЕ твоя вина. Неважно, что она говорила на протяжении всей Вашей жизни - и может продолжать говорить до конца времен. Обрабатывать это мучительно сложно, потому что мы видим только маму. Мы ожидаем, что она сыграет роль матери ... будет вести себя как любящая мама, как и все остальные. Но матери тоже люди. И как все люди, некоторые мамы становятся очень больными. Если у вас есть нарциссическая  мать, это означает, что  у нее имеется расстройство личности - болезнь, которую очень трудно излечить.

Пришло время взглянуть на себя сквозь прозрачное стекло.

            Почти невозможно иметь дело с нарциссической  матерью, но Вы можете выжить и преодолеть психологические травмы от  ее поведения. Обратитесь к тем, кому Вы можете доверять для подтверждения того, кто Вы есть на самом деле. Вы, вероятно, спросили себя: «Почему другие хвалят меня за то, что я неплохой  человек, а моя собственная мать постоянно обвиняет меня в том, что я ужасное разочарование, как бы я ни старался доказать, что я достойный ее ребенок»?

            Будучи ребенком нарциссической  матери, вы смотрели на свое отражение через очень искаженное зеркало, которым постоянно манипулировала Ваша мать. И поэтому крайне важно, чтобы Вы обратились к Вашему доверенному кругу поддержки, который будет держать перед Вами ясное зеркало без искажений. Зеркало, которое не было подделано. То, которое поможет  раскрыть Ваше замечательное истинное «я»!

            Вы выросли, опираясь на представления, которые  были крайне  искажены, фантастичны. Это очень грустно и плохо. Но хотя Вы не могли  защитить себя в детстве, Вы можете защищать себя теперь будучи  взрослым. Вы должны начать исцеление и восстановление, чтобы вы могли выйти из лжи, в которую Ваша мать заставила Вас верить относительно  себя.

            Пришло время увидеть и принять нарциссическую  мать такой, какая она есть на самом деле ... и что еще важнее, пришло время понять, кто Вы есть на самом деле.

Имена были лиц в цитатах были изменены, чтобы защитить личные сведения.

            Приглашаю  Вас послушать мой подкаст «Выбери себя», Эпизод 11: «Нарциссическая мать», где я обсуждаю реальные события эмоционального и психического насилия от  рук нарциссической матери, которыми поделились мои клиенты-тренеры. (Доступно в iTunes и в вашем любимом приложении Podcast.)  https://carmensakurai.com/chooseyou/

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 5

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

 

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. ПРИЧИНЫ ОТЧУЖДАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

Доктор философии Дженифер Харман является  доцентом кафедры  психологии в Университете штата Колорадо (США).  Она получила докторскую степень по социальной психологии в Университете штата Коннектикут в 2005 году и специализируется на изучении семейных отношений. Она также имеет две степени магистра в Педагогическом колледже Колумбийского университета по психологическому консультированию и несколько лет работала консультантом по вопросам семьи и токсикомании. Доктор Харман – известный ученый, она опубликовала много рецензируемых статей и глав книг,  регулярно представляет  свои исследования на научных конференциях по всему миру. В течение  последнего десятилетия  основное внимание ее исследований уделялось изучению отчуждения родителей.

Доктор философии Эдвард Крук является доцентом социальной работы в Университете Британской Колумбии (Канада) и специализируется на детской и семейной политике. Будучи семейным социальным работником в Канаде и Великобритании, он работал  в области социального обеспечения, защиты детей, занимался школьной  социальной работой, социальной  работой в больницах и семейными консультациями. В настоящее время он преподает и практикует в области медиации и наркомании. Он автор многих книг, в том числе «Равные родительские права: социальная справедливость после развода». Он является президентом Международного совета по вопросам совместного воспитания.

Доктор философии Дениз Хайнс  занимается исследованиями насилия в семье и сексуального насилия с акцентом на профилактику, вмешательство и государственную политику. Она является доцентом кафедры психологии в Университете Кларка (США).

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ: НЕПРИЗНАННАЯ ФОРМА НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ (Часть 6)

Jennifer J. Harman  университет штата Колорадо

Edward Kruk университет Британской Колумбии

Denise A. Hines университет Кларка

Источник:     Psychological Bulletin, APA 2018, Vol. 144, No. 12, 1275-1299 http://dx.doi.org/10.1037/bul0000175

Этот документ защищен авторским правом

Автор: Американская Психологическия Ассоциация (АРА) или один из ее членов.

Эта статья предназначена исключительно для личного использования и не предназначена для коммерческого  распространения

ПРИНЯТЫЕ СОКРАЩЕНИЯ:

ОР – отчуждающий родитель, родитель, который выполянет действия, приводящие к отчуждению ребенка (детей) от второго родителя (целевого)

ЦР – целевой родитель, родитель который теряет детско-родительские отношения с ребенком (детьми) в результате действий отчуждающего родителя. 

IPV – семейное насилие со стороны интимного партнера или родителя.

Умысел и характеристики лица, совершающего психологическую  агрессию

            Независимо от того, по какой причине  совершаются акты агрессии, они очень вредны для своих жертв. Например, независимо от умысла, убийство другого человека причиняет большой вред многим, причем не только с точки зрения потери человеческой жизни, но и с точки зрения воздействия, которое это деяние оказывает на других людей в жизни умершего (например, членов семьи и друзей, ценности  для общества). Намерение становится важным, когда принимаются решения о том, как реагировать на агрессивные действия. Например, есть много причин, по которым кто-то может убить другого человека, к примеру, по ошибке (например, из самозащиты), после того, как его спровоцировали (например, преступления в состоянии аффекта), либо с умыслом (например, умышленное убийство). Эти причины важны для расследования судебных дел против убийцы, поскольку намерение убийцы определяет, расследуется  ли преступление как убийство первой или второй степени, или как добровольное или недобровольное непредумышленное убийство.

            Некоторые исследователи родительского отчуждения предположили, что ОP намеренно ведут себя таким образом, настраивая ребенка против другого родителя (Whitcombe, 2014) и их поведение определяется  “враждебностью” (Lowenstein, 2015). Враждебная агрессия-это незапланированная агрессия в ответ на воспринимаемую угрозу или провокацию (Anderson & Bushman, 2002) и, как мы обсудим ниже, многие ОР предрасположены почти автоматически реагировать  с враждебностью по отношению к ЦР и даже к своим собственным детям из-за патологических черт и расстройств  (например, пограничного  расстройства личности) и глубокой собственной детской травмы (например, сексуального насилия в детстве, Lorandos, 2013). Хотя некоторые эксперты утверждают , что в некоторых случаях  родительские отчуждающие поведения происходит непреднамеренно (Whitcombe, 2014), мы считаем, что”непреднамеренный " в данном случае является неправильным определением. Скорее всего, такие действия могут быть заранее непланированными или автоматическими реакциями на ЦР и/или ребенка, но они все-таки являются преднамеренными. Родительское отчуждающее поведение также может быть тщательно спланировано, особенно в состязательных ситуациях, таких как суд по семейным делам. Когда ребенок ненавидит и отвергает ЦР без явных или оправданных причин, важно признать, что ОР, вероятно, индуцировал  свои чувства ребенку. В этом случае ребенок по существу является "орудием войны" или "оружием" против ЦР (Smith, 2016), и является непреднамеренной жертвой в агрессии ОР. Поэтому ОР намеренно участвуют в инструментальной агрессии, “вооружая" своего ребенка против ЦР. В случаях родительского отчуждения большинство детей имели очень положительные отношения с ЦР до начала отчуждающего поведения ОP, и поэтому ребенок позже просто служит в качестве посредника (орудия мести)  для ОP, чтобы повредить ЦP. Вполне вероятно, что многие ОР не осознают того влияния, которое их поведение оказывает на детей, потому что они сильно  заняты или одержимы причинением вреда ЦР.

            Одна из стратегий предотвращения агрессии и вмешательства в жестокие отношения заключалась в выявлении симптомов нарастания отчуждающего поведения (Rodriguez, Gracia, & Lila, 2016), таких как идентификация личностных характеристик и ситуационных факторов, которые приводят к намерению действовать агрессивно. Например, такие  расстройства личности, как нарциссизм, пограничные и социопатические расстройства, были определены как преобладающие среди ОР (Cunha Gomide, Camargo, & Ferdandes, 2016; Gordon, Stoffey, & Bottinelli, 2008;Harman & Biringen, 2016).

            ОР, как правило, злобны, ревнивы, эмоционально хрупки и их самооценка зависит от мнения других лиц (даже от своих детей). Также сообщается, что отчуждающие родители импульсивны,  имеют плохой контроль за своими действиями, плохое управление личными границами, видят мир дихотомически (например, черно-белым, т.е. или все- хорошо или все плохо; Stahl, 2004), отказываются брать на себя ответственность или за свои действия, настаивают на своей "правоте" и не испытывают угрызений совести или чувства вины за свое поведение (по отношению к ЦР, Kruk, 2015). Проблемы привязанности также являются факторами, связанными с эскалацией родительского отчуждающего поведения (Harman & Biringen, 2016). Отчуждающие родители чувствуют угрозу от любви своего ребенка к другому родителю (тревога привязанности), и ЦР сообщают о значительном увеличении степени родительского отчуждающего поведения после длительного времени воспитания  ребенка ЦР. Поскольку основное внимание в нашей статье уделяется отчуждающему поведению и самим результатам, мы отсылаем читателя к другим источникам для получения более подробной информации о характеристиках ОP (например,Harman & Biringen, 2016; Kruk, 2015).

Используется ли  родительское отчуждающее поведение умышленно?

            Межкультурные исследования показывают, что жестокое физическое насилие (например, удушение романтического партнера или ребенка) воспринимается как непростительное и неоправданное в большинстве человеческих культур мира (например, Fakunmoju и др., 2013), поэтому намерение причинить вред предполагается, когда лицо совершает такое деяние. Но как быть с теми поступками, которые воспринимаются как более “социально приемлемые"?” Согласно исследованиям Harman, Biringen, Rata-jack, Outland, Kraus, (2016a) оказалось, что хотя родительское отчуждающее поведение воспринимается взрослыми негативно, оно более “приемлемо”, когда это делают матери, чем когда это делают отцы. Влияют ли культурные вариации того, что считается " оскорбительным” (Реisig & Miller, 2009) на то, как мы воспринимаем виновность лица? Как эти представления  влияют на то, как воспринимается вред?

            Юристы и специалисты в области психического здоровья, правозащитники  и обычные граждане  утверждают, что родительское отчуждающее поведение оправдано, когда другой родитель является жестоким, психически больным или опасным (например, Coffman, 2017; Meyer, 2011). Термин "оправданное отчуждение“ использовался для того, чтобы подразумевать, что отказ ребенка от ЦР оправдан, поскольку ЦР является оскорбительным или ”плохим", и что преднамеренное отчуждающее поведение, которое использует ОР является приемлемым.

            Название родительского отчуждения "оправданным отчуждением" отражает непонимание разницы между родительским отчуждением и самоотчуждающим поведлением.

            Самоотчуждающее поведение -это такое, когда  родитель сам вредит своим отношениям со своим собственным ребенком, как правило, из-за собственных недостатков (например, навыков воспитания;  Ellis & Boyan, 2010). В отличие от этого, родительское отчуждающее поведение - это те виды поведения, которые ОP совершает против ЦP, чтобы повредить ЦP и повредить или разрушить отношения между ребенком и ЦP. Это различие важно, потому что самоотчуждение относится к поведению в рамках отчужденных отношений родитель-ребенок, которые являются результатом поведения отчужденного родителя; родительское отчуждающее поведение относится к отчуждающему поведению, которое совершается ОР с целью нанесения вреда ЦP и детско-родительским отношениям ЦP–ребенок (Whitcombe, 2017). Утверждая, что именно действия ЦP приводят к отчуждению ребенка от него, ОP обвиняет жертву в том, что делает сам (Grubb & Turner, 2012).

            Dallam и  Silberg (2016) утверждают, что исследователи родительского отчуждения поощряют клиницистов не принимать во внимание  заявления о злоупотреблениях (насилии), когда они проводят экспертизу  или лечат семьи, в которых есть заявления о родительском отчуждении. Т.е.  исследователи, изучающие родительское отчуждение, игнорируют утверждения или доказательства злоупотребления, что является необоснованной позицией. Совершенно очевидно, что жалобы на жестокое обращение следует расследовать в целях защиты благополучия ребенка и членов его семьи, поскольку их благополучие и безопасность имеют первостепенное значение.

            Тем не менее, претензии и доказательства родительского отчуждающего поведения должны быть  рассматрены с большой внимательностью, неэтично игнорировать их, потому что они наносят существенный вред детям и членам семьи.

            Как и в отношении других форм насилия в семье, мы не считаем, что родительское отчуждающее поведение когда—либо оправдано - оно оскорбительно как для ребенка, так и для ЦР. Когда родитель имеет серьезные недостатки и фактически представляет опасность для ребенка, очевидно, что необходимо защитить ребенка. Однако существуют стратегии, которые могут обеспечить безопасность детей и в то же время способствовать установлению позитивных отношений с обоими родителями, с тем, чтобы одному из них не позволять действовать жестоко для “защиты” ребенка. Представление ОP о том, что их агрессивное поведение отвечает наилучшим интересам их ребенка, является оправданием для их жестокого обращения. Пресечение  такого поведения крайне важно для обеспечения наилучших интересов ребенка и улучшения здоровья всей семейной системы.

Выводы

            В этой статье мы приходим к выводу, что причиной серьезного отчуждения родителей является вопиющая форма насилия в семье, в частности жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера. Проблемы определения и признания масштабов отчуждающего поведения родителей в связи с насилием в семье коренятся в проблемах, присущих определению жестокого обращения с детьми, с одной стороны, и IPV-с другой. Существуют параллели между сегодняшним отрицанием родительского отчуждения среди некоторых ученых и практиков в области права и психического здоровья и историческим признанием как IPV, так и других форм жестокого обращения с детьми среди профессиональных групп и широкой общественности. Для того чтобы родительское отчуждающее поведение было признано и принято в качестве одной из форм серьезного жестокого обращения с детьми и IPV необходимо дать четкое и точное определение феномена родительского отчуждения, а также четко определить характер вреда, причиняемого ЦР и детям в результате родительского отчуждающего поведения.

            Мы также подробно рассмотрели поведение, которое ОР  используют, чтобы нанести вред ЦP и отношениям  детей с ЦP. Когда родитель постоянно  использует такое поведение в течение длительного периода времени, он отчуждает  ребенка от другого родителя.

            Это первый обзор, который непосредственно сопоставляет родительское отчуждающее поведение с категориями жестокого обращения с детьми и насилия со стороны интимного партнера. Даже если ребенок устойчив и не полностью отвергает или не испытытвает ненависти к ЦР, поведение ОP продолжает  влиять на него негативно (Baker, 2005). Таким образом, агрессивное поведение ОP больше не должно быть социально или юридически санкционировано; нет никакого юридического или психологического оправдания для родительского отчуждающего поведения. Эти формы поведения должны рассматриваться единообразно в качестве проблемы защиты детей и формы насилия в семье, которая должна быть решена, причем на более широком структурном уровне, требующем фундаментальной реформы в рамках систем психического здоровья и семейного права. Далее мы кратко опишем стратегии, которые будут способствовать этой реформе.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ТРИ ТИПА ОТЧУЖДАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

ДОКТОР АЙРА ТУРКАТ. СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ

АЛЬТЕРНАТИВНОЕ МНЕНИЕ В ОЦЕНКЕ ПОВЕДЕНИЯ «ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ» (ПО ПОВОДУ СТАТЬИ ДОКТОРА АЙРИ ТУРКАТ)

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. КАК ОТЧУЖДАЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ РАЗРУШАЕТ ЖИЗНЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ И РЕБЕНКУ 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ У СУПРУГА

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

КАК НА ПРИМЕРАХ ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ У РОДИТЕЛЯ

Отчужденный родитель, который ведет себя нарциссически, может нанести длительный вред.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/narcissism-in-parental-alienation-clarifying-examples

Опубликовано 13 января 2020 г.

Моя дочь отталкивает меня. Почему ее мать учит ее ненавидеть меня?

            Недавно я получила электронное письмо от читателя моих постов в блоге об отчуждении родителей, в котором перечислены несколько примеров того, что он воспринимает как нарциссическое поведение своей бывшей жены, она  пытается оттолкнуть его от ребенка.

            Я делюсь опытом Джеффри с моими читателями, с его разрешения, чтобы помочь другим родителям - а также адвокатам и судьям - распознавать нарциссическое поведение.

Примеры нарциссизма в родительском отчуждении 

            Нарциссическое поведение возникает, когда внимание человека фокусируется  на собственных убеждениях, желаниях и предпочтениях и полностью исключает внимание или реакцию на чужие. Отчуждение родителей - это попытки одного из родителей настроить  детей против другого родителя и заблокировать их отношения с другим родителем.

Вот история Джеффри:

    --- В конце нашего первого судебного разбирательства судья снял с меня обвинения в неуважении к моей бывшей жене. Судья также ввел новый порядок: если бы я сблизился  со  своим ребенком, я и моя бывшая  могли бы поговорить о продлении времени воспитания.

    Это именно то, что я сделал. Но получилось все наоборот. Когда я тогда хотел поговорить об изменении времени воспитания, моя бывшая  отказалась. Я был ошеломлен.

    --- В видеозвонках моему ребенку моя бывшая была там в комнате с ней. Мой ребенок повторял снова и снова, глядя на свою мать: «Я не хочу с ним разговаривать».

    Затем в суде моя жена сказала судье, что она не поощряет дочь  говорить со мной, потому что это утомляет ребенка. Она была очень убедительна. Судья забрал у меня время для воспитания и сказал, что если я позвоню, и мой ребенок откажется разговаривать со мной, я должен прекратить звонок «чтобы не беспокоить ребенка».

    Вскоре после этого суда я наблюдал, когда моя дочь впервые пошла играть в футбол. Она плакала: «Я не хочу играть в футбол». Мой ребенок был в еще большем стрессе, чем ранее, когда я разговаривал с ней по телефону. И все же ее мать поощряла ее оставаться и играть в футбол. Ее мать не поощряла бы ее говорить со мной, но поощряла бы ее играть в футбол. Это было все о том, что ее мать делала и чего не хотела, совсем не о желаниях нашего ребенка или моих.

    --- Я договорился, что во время моего воспитания мы с ребенком будем вместе отдыхать. Я заранее сообщил учителю, что моя дочь не будет там в понедельник и вторник. Моя бывшая отправила мне текстовое сообщение, чтобы сообщить мне, что она будет в школе в понедельник, чтобы быть помощником. Затем я сообщил ей, что нашей дочери там не будет.

    Я знаю, что нарциссические люди часто злятся, когда не добиваются своего, но это было все равно что разговаривать с доктором Джеклом и мистером Хайдом. Она ушла от меня, крича: «Это ты всегда думаешь только о себе и о том, что ты хочешь».

    Я не отреагировал, потому что я вспомнил, что ее обвинение в эгоизме было прекрасным примером проекции. Она полностью эгоистичена, т.е.  эгоцентрична.

    --- Моя дочь не будет заниматься простыми вещами, например, переодеваться, пользоваться ванной или спать в собственной постели. Она всегда просит помощи у матери. Боюсь, именно так она привлекает внимание своей матери; в противном случае ее мать слишком сосредоточена на себе, чтобы обращать на нее внимание.

    --- На мой взгляд, этот нарциссизм происходит с самого первого дня. В больнице, как раз перед тем, как моя бывшая ушла с нашим ребенком, она сказала мне. «Кстати, ее фамилия будет моей девичьей фамилией». Когда я спросил, почему она сказала: «Потому что я так хочу».

    --- Когда у моего отца был рак, и он приближался к концу своей жизни, мне иногда приходилось пропускать родительские занятия, чтобы отвезти отца на лечение рака. Моя бывшая никогда не поменяла бы мои часы и не перенесла бы времени на свой макияж. У нее не было никакого сочувствия к моему отцу или ко мне, и она никогда не приспосабливалась к моей ситуации.

    --- Из-за 700 долларов в месяц, вычитаемых из моего чека на пособие для  ребенка, мне было трудно содержать себя, даже живя с родителями. Наконец, мне пришлось подать на  банкротство в соответствии с  главой 7. Я был в долгу на многих счетах, включая некоторые медицинские счета моей дочери. Моей бывшей это было безразлично. Она только что сказала мне, что это моя вина. Опять же, ноль сочувствие к моей ситуации. Вместо того, чтобы пытаться быть полезной, она предъявила мне обвинение в том, что я не оплатил счета.

    --- Когда моей дочери было 3 года, я сделал поиск в Google, используя имя, которое ей дала мама. Я был шокирован, когда узнал, что мой ребенок был крещен  несколько месяцев назад. Моя бывшая жена  никогда не говорила мне об этом. Нормальные люди обсуждают жизненные события с родителями и приглашают их поделиться моментом. Я бы не возражал. Я просто хочу быть частью жизни моей дочери. Опять же, ноль внимания к моим проблемам.

    --- Нам пришлось встретиться с посредником, чтобы попытаться договориться. Моя жена не соглашалась ни на какие компромиссы. Когда я дал ей то, что она хотела, она никогда не отвечала взаимностью. Она просто продолжала вести себя так, как будто ей ничего не дали.

Понимание рисков родительского отчуждения и нарциссизма

            При воспитании  детей родителями, которые проявляют крайнее нарциссическое поведение, нормальные потребности детей чувствовать, что их видят, слышат и на них реагируют, часто могут быть отвергнуты и поставлены позади потребностей  нарциссического  родителя. Терапевты называют этот вид отношений между родителями и ребенком патологической зависимостью.

            Отчужденные дети развивают высокий уровень депрессии, гнева, беспокойства, потенциальной зависимости от наркотиков и алкоголя, а также трудности в отношениях. Психолог Дженнифер Харман и другие делают вывод из резюме обширных исследований, что отчуждение является одной из самых вредных форм жестокого обращения с детьми.

            В то же время статья Дженнифер Харман предполагает, что отчуждение следует рассматривать как форму семейного насилия, поскольку оно влияет на родителя. Далее  Вы узнаете, как справиться с эмоциональными «американскими горками», спровоцированными нарциссическим поведением отчуждающего родителя.

Спасибо, Джеффри, за то, что поделились с нами своим опытом.

Джеффри недавно снова написал мне. «Последние 5 лет были тяжелыми. Моя бывшая продолжает убеждать суд, что я лжец и плохой отец. Я все еще надеюсь, что в конечном итоге суд увидит правду».

Я надеюсь на это тоже!

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР 

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА   

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?