Карен Вудолл (Karen Woodall) – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/
КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА
Источник: https://karenwoodall.blog/2014/12/02/mirror-mirror-the-narcisisstic-alienator/
2 декабря 2014 г.
«Правду молвить, молодица
Уж и впрямь была царица:
Высока, стройна, бела,
И умом и всем взяла;
Но зато горда, ломлива,
Своенравна и ревнива.
Ей в приданое дано
Было зеркальце одно;
Свойство зеркальце имело:
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И, красуясь, говорила:
"Свет мой, зеркальце! Скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
И ей зеркальце в ответ:
"Ты, конечно, спору нет;
Ты, царица, всех милее,
Всех румяней и белее".
И царица хохотать,
И плечами пожимать,
И подмигивать глазами,
И прищелкивать перстами,
И вертеться подбочась,
Гордо в зеркальце глядясь».
А.С Пушкин «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях»
Нарциссический
персонаж - это психологически очень сложный
персонаж. Сложный, потому что когда вы отчуждаетесь
от своих детей нарциссом, вы больше не
существуете в их мире и в их душе, потому что он – как актер в собственном создаваемым ими фильме.
Никто на самом деле не
существует в мире нарциссов, ни вы, ни дети, ин
они сами не существуют. То, что
существует, - это просто проекция, маска и воющая черная пустота, которая
является ключевым фактором в мире, в котором они оказались. Позвольте мне
кратко объяснить это.
Нарциссическое личностное расстройство - это сложная личностная проблема, которая возникла из-за того, что растущему ребенку не удавалось получить любви,
любящего внимания от родителей, которое формирует чувство «я» и целостности личности.
Чтобы стать цельным, ребенок должен иметь позитивные отношения
с окружающими его людьми на протяжении всей его жизни, и он должен
чувствовать, что его потребности важны для других в течение значительного периода времени и что его потребности законны. Нарцисс не в состоянии обеспечить отношения, основанные на
любви, для своих детей, и поэтому дети часто растут, как и сам нарцисс в свое время,
жаждущие одобрения и внимания, которые они хотят получить. Одобрение
и внимание (валюта их психологического мира) нужны нарциссам для того, чтобы убедить себя, что они хорошие люди. Чем больше они
получают, тем лучше они чувствуют. К сожалению,
очень быстро, когда вы даете нарциссу необходимую им от вас валюту, вы уменьшаете
свою ценность для них. Однако сам нарцисс
не может любить того, кто дает им ту любовь, которую они требуют.
У нарциссов характер
поведения совершенно хаотичен. Они очень быстро прекращают
отношения с некоторыми людьми и
переключают свое внимание на других. Они могут
исчезнуть из вашей жизни только для того, чтобы вернуться, когда их последний
источник внимания иссякнет или вызовет недовольство. Когда они вернутся, они некоторое время сосредоточатся на
вас, потому что вы являетесь источником снабжения, их нарциссическим питанием, даже
если этот источник старый и изношенный. Когда
они найдут новый источник, они снова исчезнут.
Нарциссы на самом деле не существуют, когда они находятся в одиночестве. Это потому, что
маска, которую они носят (ложная личность), удерживается на месте благодаря
тому, что они получают от других людей.
Как зеркало: пока кто-то говорит им, что они
самые честные, умные и красивые из всех, они существуют. Когда вокруг никого
нет, маска рискует разрушиться, и завывающая черная пустота за ней начинает
проявлять себя. Каким-то образом нарциссы знают,
что их личность не истинная, не настоящая, а социальные бабочки порхают здесь и
там, помогая им удерживать маску на месте. Жаль их, но не пытайтесь с ними создать
близкие отношения - эти люди холодны, как лед, когда захотят, они могут
действовать без всякого сострадания. Они делают так потому, что не научились важнейшему
навыку человеческих отношений, который
называется эмпатия. Они не понимают, что у
других людей тоже есть чувства, только их собственные ощущения достойны внимания в их уме.
Нарциссичные родители
рискуют воспитать нарциссических детей, и если они добьются полного исключения вас с помощью отчуждения, когда решат, что вы больше не нужны,
ваши дети в большой опасности. Дети нарциссических родителей особенно
подвержены риску, потому что реакция отчуждения
недопустимо расширяет права ребенка и искажает иерархию отношений, убеждая нарцисса
в том, что они лучше вас, и поэтому
могут вас удалить из своего мира. Это прекрасно
отражает поведение Нарцисса, который унижает и удаляет любого, кто больше не пригоден для
нарциссического снабжения (питания его эгоцентризма). Борьба с отчуждением у детей, когда их отчуждает нарцисс, имеет важное значение для защиты их
от развития подобных черт личности.
Как всегда, я говорю это
с осторожностью. Вы не психиатр, и я тоже.
Диагностика нарциссизма бесполезна, если она не проводится профессионалами в
рамках вашего судебного разбирательства. Сказать
кому-либо, что он нарцисс или пытаться убедить вашего специалиста в суде по
семейным делам в том же самом, никак не поможет делу. Но если вы узнаете эти качества характера отчуждающего
родителя, вы можете сделать что-то, чтобы защитить себя и своих детей.
Защищайте себя в первую очередь. Это
потому, что Нарцисс отчуждает детей, изолируя вас и помещая вас на расстоянии.
Никогда не
ожидайте, что сможете победить Нарцисса, который удалил вас, и не ожидайте, что вы его поймете. Нет
никакого способа понять логику их поступков, кроме как понимать их, как людей, которые будут использовать вас и удалять
вас, если вы позволите им это . Поэтому не позволяйте им это. Убедитесь, что во всем, что вы делаете, вы сохраняете
безопасное расстояние между вами и этим человеком. Официально отвечайте
на их претензии, письменно, чтобы у вас
были копии ответов для судебного дела. Не пробуйте
апеллировать к их эмпатической стороне личности (состраданию), у
них ее нет. Не
ожидайте удовлетворения своих просьб, если это не поможет лично им. И, прежде всего, осознайте, что то, что они делают с вами,
они также собираются делать со своими детьми.
Нарциссические родители
не могут любить своих детей обычным способом. Они
не могут видеть себя отдельными от своих детей или ответственными за своих
детей. Смена ролей, в которой ребенок отвечает
за благополучие родителей, является общей для нарциссических родителей, потому что единственная цель, которую ребенок имеет на
их нарциссической планете, - это отразить родителям их ценность. Вот почему нарциссические родители имеют риск воспитания нарциссических детей, их дети с самого раннего
возраста учатся тому, что для удовлетворения любых их потребностей они должны
сначала угодить родителю. Это становится частью
структуры их познания взаимоотношений.
Это то, что требуется, чтобы
удовлетворение потребностей нарцисса было выполнено в первую очередь, прежде
чем обсуждать удовлетворение потребностей кого-либо еще.
Когда вы защищаете себя, вы должны создать вокруг себя психологический
ров, который не может пересечь самовлюбленный человек (нарцисс). Когда вы сделаете это, вы сможете предпринять стратегические
попытки спасти своих детей. Однако больше, чем
любая другая группа отчуждающих родителей, вы, скорее всего, обнаружите, что
ваших детей бросили на пороге вашего дома однажды утром, потому что нарциссам они
надоели. Помните, что они делают с вами, они
будут делать со своими детьми, они делают это, потому что не могут ничего с
этим поделать, не могут поступать иначе. Когда
дети становятся старше и уже не могут обеспечить их достаточным нарциссическим питанием, они
рискуют быть бесцеремонно выброшенными из жизни самовлюбленных родителей, что
может привести их в замешательство и ужас. Если
вы откроете дверь однажды утром и найдете их там на пороге, приведите их,
согрейте их и обеспечьте им последовательное реагирование на их нужды, которого
они отчаянно ищут. Жизнь детей, когда их притягивают к себе, а затем отвергают,
приносит свои плоды, и вы можете предоставить им то, что им крайне необходимо.
Многие дети
нарциссических родителей отвергаются в подростковом возрасте, когда они
начинают процесс индивидуализации и ухода от зависимости от своих родителей.
Это нормальный процесс, и те дети, у кого был достаточный
опыт нормального взаимодействия с
другими взрослыми, начнут его неосознанно. Шок,
который они получают, когда их обычные усилия по разделению с родителем встречаются
с катастрофическим отторжением, ранит сам по себе и может заставить их отказаться от всех попыток индивидуализации, вместо
этого подчиняясь командам родителя посвятить свою жизнь их отражению.
Ребенок в этих обстоятельствах теряет возможность взять свою жизнь в свои руки и,
вероятно, в последующие годы ему понадобится большая помощь, чтобы поверить в
то, что он имеет на это право. Это
приводит ребенка к зависимому расстройству личности.
Как гласит сказочная
история, предупреждающая нас о нарциссическом отчуждении…
Когда-то жила милая маленькая принцесса по
имени Белоснежка. Ее тщеславная и злая мачеха, королева, боялась, что
однажды красота Белоснежки превзойдет ее собственную. Поэтому она
одела маленькую принцессу в лохмотья и заставила ее работать горничной. Каждый
день тщеславная королева обращалась к своему волшебному зеркалу: «Волшебное
зеркало на стене, кто красивей всех на свете?»… И пока зеркало отвечало: «Вы
самая красивая из всех», Белоснежка была
в безопасности от жестокой ревности
королевы.
Горе ребенку, когда
зеркало отвечает иначе. Опять цитата из сказки А.С Пушкина:
«Вот царица,
наряжаясь
Перед зеркальцем
своим,
Перемолвилася с
ним:
"Я ль, скажи
мне, всех милее,
Всех румяней и
белее?"
Что же зеркальце
в ответ?
"Ты
прекрасна, спору нет;
Но царевна всех
милее,
Всех румяней и
белее".
Как царица
отпрыгнет,
Да как ручку
замахнет,
Да по зеркальцу
как хлопнет,
Каблучком-то как
притопнет!..
"Ах ты, мерзкое
стекло!
Это врешь ты мне
на зло.
Как тягаться ей
со мною?
Я в ней дурь-то
успокою.
Вишь какая
подросла!
И не диво, что
бела:
Мать брюхатая
сидела
Да на снег лишь
и глядела!
Но скажи: как
можно ей
Быть во всем
меня милей?
Признавайся:
всех я краше.
Обойди все
царство наше,
Хоть весь мир;
мне ровной нет.
Так ли?"
Зеркальце в ответ:
"А царевна
все ж милее,
Все ж румяней и
белее".
Делать нечего. Она,
Черной зависти полна
,Бросив
зеркальце под лавку,
Позвала к себе
Чернавку
И наказывает ей,
Сенной девушке
своей,
Весть царевну в глушь лесную
И, связав ее, живую
Под сосной оставить там
На съедение волкам.
Черт ли сладит с бабой гневной?»
КОММЕНТАРИЙ
Марк
13 января 2015 в 10:54
Спасибо за эту статью,
это действительно полезно ... в некоторых отношениях. Но отчаянно расстраивает.
Я один из многих, кто
испытал это, в конце концов я определил черты нарциссической личности, хотя
есть и некоторые черты пограничной личности. Стоит
упомянуть, что, вероятно, для взрослого человека, живущего в течение какого-то
периода времени с кем-то с этими чертами, будут отрицательные психологические
последствия, как на самом деле и было для меня. Это
сделало мне очень трудным создание этого «рва», и мне посчастливилось найти
терапевтическую поддержку у очень хорошего консультанта.
Очень печально и грустно,
что наша «система» (семейные суды, социальные службы и т.д.) никак не может
справиться с такими вопросами. В случае с моим сыном большинство должностных
лиц не смогли распознать (или даже не слышали) об отчуждении родителей, и даже
психологи, которые утверждали, что являются экспертами по расстройствам
личности (я бы очень хотел назвать их имена здесь), были настолько бесполезны.
Они эффективно были втянуты в психологическое насилие над детьми и их
участия действительно стоило избегать. Кажется, что все они втягиваются в мир фантазий Нарциссической Личности.
Горе отчужденному родителю, на которого Нарцисс укажет
пальцем. Он / она станет обвиняемым, и «система» будет действовать,
чтобы «защитить» ребенка (детей) от него и обеспечить безопасность ребенка
(детей) с обидчиком. И когда актеры «системы» в
конечном итоге замечают ошибки после того, как будет нанесен огромный ущерб, они скрывают это и отрицают все знания об этих явлениях.
По крайней мере, мой опыт таков.
Я ОТЧУЖДАТЕЛЬ
25 октября 2014
Я - отчуждатель.
Но ты хорошо меня знаешь. Однажды ты жил со мной и был свидетелем моих моделей
поведения, но ты не тратил время на их изучение и понимание. Я знаю твои модели
поведения лучше, чем ты сам. Я знаю, как
измерить тебя, проверить тебя и контролировать тебя. Я знаю, какие у тебя слабости, и я знаю, что глубина любви к
твоим детям - это главная слабость,
которую я могу использовать. Я эмоциональный террорист. Я запугаю тебя и подчиню. Ты
будешь делать то, что я тебе скажу, а если ты этого не сделаешь, я заберу у
тебя детей.
Я - отчуждатель, хотя ты
этого не замечал, когда мы жили вместе, но я начал свою работу задолго до того,
как мы разошлись. Я создал трещины и разломы в нашей семье, и я управлял и манипулировал
реальностью, хотя долгое время ты этого не замечал.
Я - отчуждатель, в прошлом ты ощущал ледяной ветерок, когда мое
настроение менялось, когда я бушевал, а затем сладко извинялся перед тобой,
чтобы сгладить рябь в твоем растущем недоверии. Мой разум искажен, но проекция теней
заставляет тебя верить, что это ты виноват во всем. В конце концов ты пришел к выводу, что это именно ты, а не я,
сумасшедший.
Когда ты обратишься к внешнему
миру за помощью, я поверну свое очаровательное лицо к солнцу, широко распахну
руки и буду умолять их поверить, что я хочу только лучшего для своих детей.
Я расширю глаза и поверну ладони и скажу: «Что я могу
сделать, когда дети не хотят тебя
видеть», и вовлеку в мое воздушное
пространство всех тех, кто пытается внести изменения в жизнь путем моего же
оружия, которое я лучше знаю, как использовать.
Мои дети - это активы,
совместные действия, продолжение моих планов, которые я строю, чтобы отомстить
людям, которые бросают вызов моим взглядам или пытаются препятствовать власти, которую я имею в своей жизни над
детьми.
Мои дети - спутники,
движущиеся к солнечному свету, исходящему только от меня - вы никогда не
сможете соревноваться с теплом, которое
я изливаю на их сердца, так что достаточно только моей любви;
любой излишек
любви становится ненужным, и я выбрасываю его, как и одежду, которую ты купил
для детей, и не позволю им ее носить.
Я - все, что им нужно.
Ты - нет.
Когда наша любовь
закончилась, моя ярость завербовала наших детей в кампанию мести, которая
объединяет нас против тебя.
В моем разуме твое
предательство пробудило травмы давно минувших дней и подожгло бикфордов шнур, который идет к бомбе, взорвавшей потом нашу жизнь. Теперь души наших детей являются
заложниками зла, которое воет из ада, и ты не в силах сдержать волну, которая
захлестнет тебя, и ты погибнешь, теряя детей, хотя они еще живы и дышат. Твоя потеря - не моя,
тебе, а не мне придется ее пережить.
Иногда ты отражаешь меня.
Это две похожии проекции, которые
сплетают ткань разрушения, которая разрывает наших детей на две части: одна
сторона света, одна сторона тьмы, ты там в тени.
Но в основном это происходит
потому, что я не могу видеть свое поведение, я не вижу себя в зеркале. Единственное, что мне нужно, - это любовь моих детей, чтобы
накормить меня и дать мне ощущение себя, которое я потерял еще до своего
рождения.
Я - отчуждатель, аннигилятор, терминатор. Моя цель состоит в
том, чтобы покончить любым путем с
твоим местом в сердцах и жизни наших
детей.
Меня легко замечают те,
кто знает меня, но я невидим для тех, кто меня не знает. Ты будешь тратить свое
время, свою энергию и деньги, рассказывая другим, что я стою за всем этим, но
я только улыбаюсь и продолжаю разрушать доверие, которое когда-то наши
дети имели к тебе. Я - отчуждатель, даже когда я
этого не осознаю сам, и неспособность увидеть тени, которые я отбрасываю в
проекциях на тебя, является ошибкой системы, настолько ослепленной своей
предвзятостью, что она замерзла, как умы наших детей. Детям наносится вред
прямо под носом у тех, кто должен знать, как им помочь, но, к сожалению, они
ничего этого не видят.
На глазах у тебя и у них жизни детей,
которых ты любишь, украдены, стерты и уничтожены.
А твои страдания и боль - это те дары, которые я ценю.
И твои страдания компенсируют то, что, по моему мнению, ты сделал.
И пока царит хаос и система соглашается
с моими заблуждениями и фантазиями, сила, которую я имею, остается при
мне.
Вместе с детьми.
Чьи глаза широко открыты, но вообще ничего не видят.
Источник:
https://karenwoodall.blog/2017/03/12/the-transmogrification-of-trauma-in-parental-alienation/
03 декабря 2017
Люди с нарциссическим
расстройством личности стремятся действовать. Очаровывая
вначале, они могут очень хорошо скрывать свои недостатки в первых встречах с новыми людьми. Они делают это, показывая себя в этих встречах чрезвычайно добрыми, очень сосредоточенными и
чрезвычайно восприимчивыми в общении.
Они источают тепло, которое странным образом охлаждается
время от времени, но когда они замечают, что вам стало холодно и неуютно в их
обществе, они включают свое очарование и увеличивают теплоту общения, чтобы вы
забыли это холодное пятно и вернулись к наслаждению от славы их
сосредоточенного внимания к Вам. В конце концов,
когда Вы проводите время с таким человеком-нарциссом, Вы заметите, что иногда
его маска соскальзывает. Вы заметите, что его сфокусированное внимание к Вам ослабевает, и
когда это произойдет, вы заметите и почувствуете пропасть в своем собственном ощущении
глубины отношений, которую Вы испытываете.
Ощущение внезапного отсутствия эмпатии начнет
развиваться в Ваших отношениях, и постепенно вы начнете осознавать, что Вы
здесь один, ваша ценность - это нечто иное, чем то, чему Вы были склонны верить
до этого, что это было только сначала, когда светило солнце.
Люди с нарциссическим расстройством личности чрезвычайно распространены
в группе родителей, которые отчуждают своих детей, наряду с нестабильной
личностью (пограничным расстройством личности) и социопатами, а иногда и психопатами.
И затем у нас есть люди, которые испытывают вспышку
мстительной ярости, которая захватывает ребенка в результате цунами террора,
тех, кто имеет искусственную болезнь, и тех, чья проблема проективной
идентичности выходит из-под контроля. Эти
проблемы не имеют ничего общего с отношениями ребенка с родителем, которого они
отвергают, и не имеют ничего общего с нездоровым родительским поведением,
которым ребенок не способен управлять. Эта проблема не имеет ничего общего с родительскими правами, это проблема психического здоровья, и
ее рассмотрение в любом месте, кроме
сферы психического здоровья, не позволяет понять, насколько серьезной является
эта проблема.
04 февраля 2018
Хотя нарциссизм - это
проблема, которая обычно связывается с родительским отчуждением, она не так
сильно распространена, как это кажется. Диагностированное
нарциссическое расстройство личности встречается редко в Великобритании
(возможно, потому, что клинические психологи стремятся его не диагностировать, или, возможно, потому что
настоящее нарциссическое расстройство личности встречается редко), и поэтому не
часто можно получить возможность работать напрямую с родителями, которые
страдают от такого расстройства. То, что я
наблюдала в своей работе, научило меня
тому, как проявляется настоящий нарциссизм, и тому, как человеку, страдающему
от него, невозможно сделать что-либо без посторонней помощи.
С терапевтической точки
зрения работа с нарциссизмом является долгосрочной задачей, наиболее трудная из
которых возникает с самого начала, потому
что люди, страдающие нарциссическим расстройством личности, не считают, что им
нужно лечение. Представление о собственной
грандиозности и раздутое самомнение мешает им понять, что у них есть проблема,
и то, что они часто успешно манипулируют окружающими в
течение многих лет, заставляет их видеть проблему «там», т.е. у других, а не
брать на себя ответственность за нее.
Нарциссы на самом деле
невероятно хрупкие люди, их сила эго чрезвычайно слаба, и они полагаются на
других, чтобы поддержать это раздробленное чувство своего «Я», которое лежит
под их высокомерной самоуверенностью. Неуверенность,
которую испытывает самовлюбленный человек, заставляет
его притягивать к себе людей только для того, чтобы оставить их в
затруднительном положении, когда они больше не нужны. Моя работа с такими
родителями многому научила меня, как они используют своих детей в
качестве расширения для усиления уязвимости и укрепления защиты.
Статья «Я - отчуждатель» пришла прямо из моих
наблюдений за этой работой, в ней не хватало только сострадания, которое я испытывала к тем
родителям, чей ребенок был привязанным, любящим и всегда счастливым, когда-то с
ними. Чего не хватало, так это светлой стороны
нарциссического мира, смеха и игры, танцев и пения, которые сопутствуют ему.
В самых отчаянных обстоятельствах эти родители могли и
получали удовольствие. Можно сказать, что защита
нарциссизма помогала создавать веселье даже в самой безвыходной ситуации, но в
нашей совместной работе были моменты, когда мы много смеялись, и вовлеченный
ребенок наслаждался этим временем. Помощь
нарциссическим родителям в углублении их взаимодействия со своим ребенком,
чтобы ребенок стал реальным и отдельным от этого родителя человеком, была
частью того, что мы делали вместе. Поддержание
ребенка в отношениях с обоими родителями (у обоих были диагностированы
расстройства личности) было моей главной целью.
Когда я читаю об
отчуждении родителей и нарциссических или пограничных расстройствах личности в письмах
читателей, я чувствую себя опечаленным тем, как эти письма карикатурно изображают безумных / плохих /
грустных людей, которых следует наказывать. В то
время как среди родителей, которые могут
взять под контроль своих детей после разлучения с семьей и тем самым
манипулировать ими, чтобы отвергнуть других родителей, диагностированные
нарциссические родители встречаются редко. Поэтому
всех родителей, которые ведут себя злобно по отношению к другому родителю,. е
стоит относить к нарциссам. Это также, на мой взгляд, вредно, поскольку развивает
черно-белое мышление без оттенков хорошего и плохого. Это является расщепляющей защитой, которая распространена
среди обоих родителей во многих семьях, где дети отчуждаются, так что вся
клиническая картина выглядит просто как два родителя, которые видя только
плохое в другом, поддерживая этим свою самооценку как совершенного и безупречного.
Жизнь не так проста, как нам кажется.
Нарциссического
отчуждателя можно охарактеризовать как злого человека, и действительно, в моей
статье «Я - отчуждатель» я описываю злого человека. Я наблюдала, как диагностированный нарцисс манипулирует событиями
и отношениями и управляет ими в ходе, казалось бы, совершенно порочной
кампании. Хотя многие люди говорили мне, что я
прекрасно описываю их бывших супругов, я сожалею о том, что не упомянула о
легкости и яркости нарцисса, обаянии и тепле, а также об абсолютном свете,
который приходит иногда и со стороны тени.
То, что я также упустила,
это сострадание, которое я испытывала, работая с такой семьей, и привязанность, которую я испытывала
к ним, даже когда я осознавала вред, который может быть нанесен ребенку без
моего защитного вмешательства. Я поняла, что эти
родители, у обоих из которых было диагностировано расстройство личности, не
делали ничего, кроме того, что, по их мнению, было правильным. Запертые в своем искаженном мировоззрении, каждый из них делал
все возможное согласно своим убеждениям. Ребенок, родившийся в мире, где родители
видели жизнь не так, как другие, имел главную задачу выжить в этом хаосе.
Когда я пишу об
отчуждении родителей, я делаю это не с теоретической точки зрения, а исходя из
опыта работы с семьями, затронутыми этим явлением, и это включает в себя тех, у
кого имеется расстройство личности, отчужденного родителя, отчуждающего родителя
и детей. При этом я работаю не в безопасности
своего офиса. Изнутри можно увидеть гораздо
больше, и живую динамику отчуждения родителей можно испытать и работать с ней.
Отчуждение родителей -
это не история монстров. Отчуждение родителей -
это проблема человеческого лица, и даже нарцисс на самом деле тоже человек.
Не всякое отчуждение
родителей включает нарциссизм, и не любой нарциссизм ведет к отчуждению родителей.
И даже когда это
происходит, то не всегда заканчивается катастрофой для всех детей.
ДРУГИЕ
СТАТЬИ О ПОВЕДЕНИИ НАРЦИССА
