КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/16/the-narcissists-nightmare/

Опубликовано 16 апреля 2018 г.

            Поглощение собой (эгоцентризм)  - классическая черта нарциссизма. Это поглощение является полным, а не только социальной оценкой со стороны других людей. Для нарциссиста весь мир начинается и заканчивается тем, как они себя чувствуют и получают ли они то внимание, которого, по их мнению,  они заслуживают. Когда внимание сосредоточено на них, все в порядке, если внимание переключается на нужды и опыт других людей, воющая черная пустота, от которой он защищается, становится явной, и ярость и злоба используются нарциссистом  как защитная реакция. Для любого, кто был связан с нарциссом в любом качестве, знание того, что его тепло и обаяние маскируют ярость и мстительность, является критическим уровнем осознанности. Когда нарцисс чувствует, что в его игру не играют так, как это ему требуется, за этим следует буря ярости и мести.

            Кошмар нарциссистов состоит не в том, чтобы не быть в центре внимания, а в том, чтобы оказаться в таком месте, где они должны увидеть и принять другую точку зрения. На самом деле, вместо того, чтобы добраться до места, где становится очевидной другая точка зрения, нарциссическая ярость используется  в качестве защиты от этого. Это эффективно останавливает любое взаимодействие, которое позволяет двум людям придерживаться разных точек зрения. Для нарциссистов их путь или прямое шоссе или отказ от любого  контакта.

            Вот как нарциссизм похож на психологическое расщепление, которое наблюдается у детей. На самом деле диагноз нарциссического расстройства личности включает расщепление как основной психологический защитный механизм. Это способ нарцисса сохранить свое ощущение  себя как полностью правого с чувством чистоты ума и намерения, в то время как другие, которые бросают вызов нарциссическому мировоззрению, обесцениваются и демонизируются, изгоняются в дебри.

            Трагедия для детей нарциссических родителей заключается в том, что их никогда не ценили за наличие собственного «я», а ценили только за то, что они могут принести на стол нарцисса (для так называемого «нарциссического питания»)с точки зрения удовлетворения его потребностей. Нарциссический родитель часто оказывается полной копией  своего ребенка, причем быстро  теряет к нему интерес, если больше не может  контролировать своего ребенка и манипулировать им, чтобы обеспечить запас преданности и послушания, который от ребенка требуется. Вот почему изоляция  детей от родителей с таким расстройством личности часто приводит к добровольному уходу самовлюбленного родителя. Если нет контроля над ребенком, то нарциссу нечего использовать для психологической защиты, и поэтому ребенка нужно демонизировать. Я была свидетелем того, как родители обвиняют своих детей в том, что они не оказали им поддержку в реализации их жизненных целей.

            Когда дети превращаются в существа для удовлетворения потребностей своих родителей, нарциссический марш продолжается через поколения. Детям же необходимо, чтобы их родители могли обеспечивать надлежащие границы для независимого развития  их личности по мере взросления. В доме нарциссов нет границ, только целая куча туманных желаний, ожидающих исполнения от детей.

            Нарциссист раскрывается, когда ветер меняется, и становится очевидной истинная природа их проекций на другого. Это может произойти в одно мгновение, если нарциссическая рана будет активирована через противоположные идеи и убеждения или через отказ действовать и реагировать на условиях нарциссистов.

            Одна из странных вещей в нарциссах - их склонность полагать, что все остальные – тоже нарциссисты, и они все нормальные. Эта проекция скрытого  «я» (то, что не может быть замечено в себе самом, а видно только в других), представляет собой бредовое состояние ума, которое клинически проявляется, когда человек с нарциссическим расстройством личности отказывается принимать  такой диагноз, т.е. считать себя больным. Это происходит из-за психологических защит, используемых в нарциссизме, которые всегда защищают человека от реальности отсутствия интегрированного чувства себя самого. Нарциссы часто очень умны, чрезвычайно умны и способны использовать свои знания, чтобы защитить себя от того, что воспринимается как нападение на их реальность, когда им приходится принимать иную точку зрения.

            Когда ребенок попадает в бредовое состояние ума  нарциссического родителя, и этот бредовый пузырь лопается при удалении ребенка, наиболее распространенным результатом является то, что самовлюбленный родитель уходит от ребенка и не возвращается. Я видела, как это происходило в нескольких местах проживания, где у родителя присутствовали нарциссические черты, и в четырех случаях диагностированного нарциссического расстройства личности, с которыми я работала в свое время. Когда это происходит, трагедия ребенка заключается в том, что он должен примириться  с тем  фактом, что он, как отдельное человеческое существо, никогда не имел значения для родителя-нарцисса, который побудил его отвергнуть другого родителя. Эта потеря для ребенка очень важна, и нужно позаботиться о том, чтобы защитить ребенка, помогая ему понять, что проблема не в нем, а в том, что родителя больше нет.

            Достижение этого с ребенком без сохранения раздвоенного состояния ума - наша цель в работе по воссоединению. Восстановление раскола - это защита, в которой нуждается ребенок для предупреждения  развития расстройства личности. Эта работа деликатна и трудоемка, но очень необходима. Это достигается путем построения устойчивых отношений с ребенком путем  терапевтической поддержки, которая необходима ему  для понимания того, что родитель думает иначе, и для развития внутреннего понимания того, что это не его  вина или ответственность.

            Для ребенка иметь родителя, который часто светит (источает «любовь») теплее, чем солнце, и который затем выключает это тепло и бросает его, - это действительно ужасный опыт. Для принимающего родителя такого ребенка ключевым является терапевтическое воспитание. Воссоединение ребенка с отвергнутым родителем - это только начало исцеления, и то, что будет дальше, имеет решающее значение для дальнейшего здорового пути ребенка в жизни для  интеграции с самим собой.

            Для здорового родителя кошмар состоит в том, чтобы восстановить ущерб, нанесенный навязчивой защитой ребенка.
            Когда нарциссист уходит, у  здорового родителя остаются шрамы. Исцеление и превращение их в благополучие и силу - вот что будет дальше.
 

КОММЕНТАРИИ

Гэвин

16 апреля 2018 года в 14:38

Еще одна блестящая статья, которая проливает свет на весь мир нарциссов. В моем случае я не видел двух из трех своих прекрасных детей более трех лет, и с обанкротившейся системой семейного правосудия я вряд ли смогу увидеть их снова в детстве. Мне также интересно, поймут  ли они во взрослом возрасте, какой им был нанесен  ущерб и смогут преодолеть его или этот ущерб уже не подлежит восстановлению. Я все еще живу надеждой ...

Каренвуд

17 апреля 2018 года в 14:47

Самое печальное в отчуждении Гэвина заключается в том, что грехи отчуждателя вновь передаются  детям, когда они сами становятся родителями - часто путем женитьбы или установления партнерских отношений с кем-то вроде родителя, который их отчуждал. Отчужденные дети не становятся отчуждателями, они становятся отчужденными родителями, и в этом заключается истинная трагедия, поскольку для этих детей это двойная потеря. Надежда, которую вы несете в жизнь своих детей, заключается в том, чтобы стать самым здоровым, сильным и самым живым родителем, когда наступит время для того, чтобы они вернулись, если у вас есть психическое равновесие и здоровье.  Возможно, Вы их лучшая надежда на здоровое будущее – всегда помните об этом. К

 

Бет Хейнс, доктор философии

16 апреля 2018 года в 14:41

Интересно, но не всегда звучит правдоподобно из моего опыта. Я часто  вижу, что отвергнутый родитель мучительно безоговорочно пытается сохранить место в жизни своих детей. Я также видел, как люди сдаются после многих лет проигрыша нарциссу и суду. Иногда они справедливо полагают, что отступление  является единственным способом альтруистически обеспечить некоторый мир ребенку.

Каренвуд

16 апреля 2018 года в 15:46

Я думаю, вы, возможно, неправильно меня поняли, Бет, и я имею ввиду, что когда нарциссический родитель теряет контроль - как в случае с ребенком, его изолируют, и они чаще всего уходят полностью, а не пытаются поддерживать отношения.

 

·  Джонатан Робертс

17 апреля 2018 года в 8:06

Я не виню отчужденных отцов за то, что они отказываются от борьбы. Когда мать и суд решают, что вы больше не участвуете в жизни своих детей, Вы часто ничего не можете с этим поделать. Я видел, как это случалось слишком много раз, чтобы представить, что это стоит того, чтобы бороться. Сократите свои потери и надейтесь, что когда-нибудь феминистки перестанут выступать против совместной опеки  и нападать на защитников прав отцов. Лучше сделать это, чем использовать свою любовь к своим детям в качестве топлива.

Я думаю, что удивительно, что так много женщин думают, что отчужденный отец в этом сценарии - тот, у кого есть склонность к нарциссизму и контролю. Если ему предложили значимую совместную опеку, а он отказывается от этого, тогда мы можем говорить о мужском нарциссизме.

·  Бет Хейнс, доктор философии

17 апреля 2018 года в 15:10

Понимаю. Я думаю, что Вы правы. Однако я никогда не видела, чтобы суды удаляли нарцисса из жизни ребенка.

 

Каренвуд

17 апреля 2018 года в 15:24

Я работала в четырех случаях с диагнозом NPD (нарциссическое расстройство личности), и во всех четырех случаях родитель с NPD ушел и не вернулся. К сожалению, это плохой результат для ребенка.

 

Низар Гилани

11 августа 2018 года в 19:05

            Ну, а я пытался в течение 5 лет бороться с моей бывшей женой, но я всегда был в замешательстве и недоумении, поскольку я не знал о нарциссизме в то время. Я постоянно болел и терял здоровье. Я подвергался жестокому обращению, и это стало невыносимо, и у меня не было выбора. Я столкнулся с множеством лжи, манипуляций, обмана и потерял свои сбережения за 2 десятилетия и остался с пустым карманом, только чтобы спасти свою жизнь Я был крайне  истощен и страдал от травматических связей.

ЦЕРКОВЬ ОТРАВЛЕННОГО УМА

 

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/22/the-church-of-the-poisoned-mind/

22 апреля 2018 г.

            О борьбе с отчуждением родителей многое написано и сказано. Многие люди упорно трудятся, чтобы понять, объяснить и решить эту проблему, и многие из них ощущали чувство беспомощности и безнадежности перед лицом этой задачи.

            Отчуждение родителей - самое жестокое состояние человека. На мой взгляд, терроризм души ребенка  можно сравнить только с убийством ребенка. Как это состояние возникает и как оно поддерживается - это то,  что  меня  давно беспокоит. Писать о моем понимании этого явления - это один из способов обработки моего опыта.

            Один из моих основных интересов - как возникает динамика, которая ведет к отчуждению родителя. Как это ядовитое состояние ума создается и поддерживается даже перед лицом доказательств, которые явно противоречат ложной реальности, в которой живет ребенок. Истина заключается в психологической защите и вреде, который должен быть причинен ребенку, чтобы заставить его жить в искаженной реальности, которая представляет собой психологически разделенное состояние ума.

            Именно этот вред, который я называю жизнью в церкви отравленного ума, является предшественником жизни ребенка в отчуждении.

            Вопреки своему названию, церковь отравленного ума наполнена теплом принадлежности и ощущением себя по-настоящему дома.

            Эта церковь является местом убежища и безопасности для детей, чьи умы были разделены на две части и которых учили, что мир наполнен хорошими ИЛИ плохими людьми.

            В этой церкви нет окон, чтобы выглянуть наружу, а внутри нет перегородок.

            Церковью управляет человек, который теплый, добрый и чрезвычайно сосредоточен на потребностях и желаниях детей, которые поклоняются у алтаря. У детей нет возможности понять, что этот человек использует свою преданность в качестве эмоциональной защиты, чтобы заполнить пустоту души, которая существует у него внутри.

            В стенах церкви отравленного разума психологическое благополучие детей истощается любовным вампиризмом больного «я»  лидера церкви. Но члены этой церкви  не понимают этого, потому что они были обучены отказываться от своего личного «я» в пользу группового разума.

            Внутренняя планировка церкви отравленного ума - открытый план, здесь нет стен, отделяющих детей от любящих родителей, которые контролируют их мышление. Дети верят, что этот образ жизни действительно освобождает и является истинным путем к праведности. Лидер церкви контролирует стадо, регулярно предупреждая об опасностях мира за пределами церковных стен.

            Цель церкви отравленного ума - сделать детей неспособными к независимому мышлению. Когда дети не способны ни думать, ни верить в что-либо, кроме доброго слова лидера церкви, проект по отравлению ума завершается. С этого момента распространение доброго слова пастора и хранителя церкви отравленного ума - это задача, которую дети будут выполнять с любовью и с большой решимостью. Обращаясь к делу церкви отравленного разума, дети теперь могут безопасно покинуть пределы церкви, чтобы распространять слово шире. Тем, кто выходит на эту работу, регулярно напоминают о том, что они возвращаются домой в единственное место, где их духовное благополучие безопасно.

            И поэтому дети бродят по миру уверенные, что их отравленный взгляд на мир - это  единственная правда.

            Все достигается ловкостью «любящей» руки. Обычно это делается  для того, чтобы залечить собственные  раны, нанесенные другими, в проецируемой оборонительной силе любящей преданности. Ибо пока пастора обожают, внутренняя хрупкость, которую он защищает, сохраняется. И дети (испытывая преходящие, раздробленные ощущения нереальности) передают эту  линию поведения другим ничего не подозревающим душам, нуждающимся в утешении и поддержке.

            В конце концов дети вводят яд себе и предлагают его в избытке тем членам семьи, которые не живут в культовых стенах церкви отравленного ума. Те, кто находится на расстоянии от пастора и его паствы, теперь беспомощны перед лицом ужаса, который разворачивается перед ними.

            Смерть может быть легче засвидетельствовать, чем наблюдение за рабской преданностью извращенным  нуждам лидера церкви.

            Но дети чувствуют себя в безопасности в своих оковах, и пастор крепко спит ночью.

            И поэтому церковь отравленного ума становится убежищем, в которое дети искренне верят, даже когда они ищут ответа во   внешнем  мире о причине, по которой они так часто  чувствуют безумие психологического разрыва в своем разуме.

            Я вижу очень много молодых людей в этом состоянии ума, которые прилипают к пастору, проецируя ненависть на человека, которого они считают причиной своей боли. И я вижу родителей, которые были отвергнуты, втянуты в подобные состояния разделенной лояльности.

            Яд, который дети сами себе вводят, - это тот же яд, который пьют их родители.

            Разделенное в уме и поклоняющееся у алтаря спасителя душ, это истинное зеркало демонов. Потому что, когда родители живут в раздвоенном состоянии - хорошо/плохо - вся надежда теряется для детей.

            Конечная игра отчуждения состоит в том, чтобы разделить не только ум детей, но и разум родителя, который находится на расстоянии. Ибо когда этот родитель входит в церковь отравленного ума, ничего не остается сделать.

            Все закончено.

            Марш заблуждений передается от поколения к поколению, и все танцуют снова, используя  одну и ту же мелодию.

            Еккл.1:9 Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.

            Не следуйте за детьми в это место.

            Ничто в мире не является полностью хорошим или совершенно плохим, ничто не является совершенно правильным, и ничто не является совершенно неправильным.

            Остерегайтесь людей с решениями для быстрого исправления ситуации. Чашка, которую они вручают тебе, - это тот же яд, который пьют дети.

 

КОММЕНТАРИИ

Пол Б

22 апреля 2018 года в 12:46

            Я только что завершио 18-месячное судебное разбирательство в системе семейных судов, но все еще остается очень серьезная проблема, в результате которой двое некогда очень любящих детей с отчужденным отцом не имеют контакта, ему  больше не разрешается писать им раз в месяц. Серьезной проблемой, о которой я говорю, по-прежнему остается проблема с Cafcass (службой опеки). Если вы осмелитесь поставить под сомнение их выводы, вы обвиняетесь в том, что не принимаете мнения экспертов! Если вы будете продвигать это дальше, вас обвинят в том, что вы не принимаете восприятие детьми того, что произошло! По моему опыту, очень трудно понять, что меня не обвиняют в том, что у меня есть проблема, и я могу подвергнуть детей эмоциональной опасности!

            Этот пост и многие другие посты Карен прямо «бьют меня по голове». Это заставило меня почувствовать, что я выпил яд в данный момент. У меня очень смешанные чувства к моим детям, за которые мне стыдно. Я знаю, что в глубине души они и я - жертвы системы, которая делает вид, что может справиться с проблемой. Отчуждающий родитель- держит на руках все козырные  карты, особенно когда те, кто обладает всем властью, не могут провести надлежащее расследование! Мы ждали несколько месяцев, и они, наконец, опросили всех заинтересованных сторон за один день, а затем опубликовали отчет через 2 дня, чтобы уложиться в крайний срок. В отчете говорится, что отчуждение родителей отсутствует ... Фактически, когда генеральный директор Виктории Дербишир дал интервью г-ну Энтони Дугласу, заявившему, что в таких случаях необходимо раннее вмешательство и тщательное расследование. Я, конечно, этого не получил. На самом деле проблема скорее была моей личной, мне как бы просто нужно  принять, что дети не хотят меня видеть, жать  дальше и, возможно, однажды они вступят в контакт со мной .... Кажется, у этой Церкви, о которой вы говорите, много учеников… Аминь

 

Хоуи Деннисон

22 апреля 2018 года в 18:54

 

            Я иногда описывал все отчуждение родителей как битву за здравомыслие. Отчуждающий родитель пытается убедить целевого  родителя в том, что он каким-то образом является неадекватным родителем. Требуется смелость и независимость, чтобы сказать «нет, я не согласен», несмотря на то сколько людей согласны с этим ложным утверждением  об отчуждении детей действиями целевого родителя.
 

Мама без имени

25 апреля 2018 года в 20:50

 

            Мое сердце остановилось, когда я прочитала об  аналогии родительского отчуждения и рака. Мой взрослый сын (сильно отчужденный  от меня более половины своей жизни) умер в 2017 году от ужасного рака мозга. В случае с моим сыном, я твердо убежден, что это была не аналогия РА/рака, а трагическая связь между ними.

            Отчуждение должно быть остановлено. Карен, я слежу за  твоими публикациями, и я благодарю тебя за ту работу, которую ты делаешь для  повышения осведомленности  многих из нас, проигравших  войну, отчужденных родителей. Пожалуйста, дай мне знать, как я могу помочь в Австралии. Я не оставляю свое имя публично, так как в моем случае отчуждатель все еще работает с другими нашими детьми, но ты можешь связаться со мной по электронной почте.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

«УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ И КАК ЕГО ПРЕДУПРЕДИТЬ ВОСПИТАНИЕМ

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА 

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. PAS КАК «СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ»

 

ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР ОБ ОТЧУЖДАЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

 Джейн Мейджор, доктор философии, 1937-2012

            Доктор Джейн А. Мейджор основала агенство  Major Family Services и стала автором известной книги «Прорывное воспитание: перевод семьи из борьбы в сотрудничество». Она была признанным на национальном уровне специалистом по воспитанию родителей, динамичным и вдохновляющим оратором, автором и консультантом по оптимальным семейным отношениям.

            Джейн А. Мейджор являлась также основателем организации «Стоп родительскому отчуждению детей» и автором многочисленных статей о родительском отчуждении и синдроме родительского отчуждения. В своем агентстве Breakthrough Parenting Services в Лос-Анджелесе она специализировалась  на занятиях по обучению родителей и консультировании лиц, которые рассматривают свои дела в суде по семейным делам. Ее последняя статья - «Причины, издержки и противоречия родительского отчуждения и синдрома отчуждения родителей».

ИЗ СТАТЬИ "КАК РОДИТЕЛИ УСПЕШНО БОРОЛИСЬ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ"

Источник: http://www.majorfamilyservices.com/parents-who-have-successfully-fought-parental-alienation-syndrome-by-jayne-a-major-phd.html

Почему отчуждающие родители ведут себя так?

           Я считаю, что отчуждающие родители в своем социальном развитии застряли на первой стадии развития ребенка, где изучаются навыки выживания.

            Для них полный контроль над своим ребенком - это вопрос жизни и смерти. Поскольку они не понимают, как угодить другим людям, не умеют сопереживать, не имеют эмпатии. Они не умеют давать; они только умеют брать. Они не играют по правилам и вряд ли будут подчиняться решениям суда.

            Характеристики, которые обычно используются для описания тяжелых  случаев отчуждения родителей, заключаются в том, что отчуждающий родитель не может «индивидуализировать» (психологический термин, используемый, когда человек не может видеть ребенка отдельным человеком от себя). Они часто описываются как «чрезмерно связанные с ребенком» или «запутанные».

            Родитель может быть диагностирован как нарциссичный (эгоцентричный), когда  он предполагает, что у него есть особое право на то, что он хочет. Они думают, что в жизни есть правила, но только для других людей, а не для них.

            Также такого родителя  можно назвать социопатом, что означает человека, у которого нет совести и моральных принципов. Это люди, которые не могут испытывать сочувствие или сострадание к другим. Они не могут увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, особенно с точки зрения его ребенка. Они не делают различий между тем, чтобы говорить правду и ложью так, как это делают другие.

            Несмотря на предостережения судей и специалистов по психическому здоровью, остановить отчуждение, они самостоятельно не могут это сделать. Прогноз для сильно отчуждающих родителей очень плохой. Вряд ли они способны «получить это». Также маловероятно, что они когда-либо прекратят попытки отчуждения. Это мучительный вопрос выживания для них.

 

Как ребенок оказывается вовлеченным в отчуждение родителей?
 

            Целевой родитель должен понимать, что случилось с ребенком, который  когда-то был ласковым и любящим, а теперь стал необъяснимо враждебен. Вспомните приведенное ранее определение Гарднера: «это расстройство вызвано  не только« промыванием мозгов или программированием со стороны одного из родителей, но было дополнено тем, что он называет «своими собственными вкладами, сделанными ребенком в поддержку кампании клеветы  отчуждающего родителя против целевого родителя». Это не будет отчуждением родителей в тяжелой форме этого расстройства, если ребенок не  присоединяется к отчуждающему родителю в его кампании очернения и клеветы. Ребенок разделяет психоз отчуждающего родителя.

 

Как это происходит? 

     При рождении дети полностью зависят от родителей, обычно от матери, для удовлетворения всех своих потребностей. Это неотъемлемая часть нормального развития ребенка, который должен быть объединен со свом  основным попечителем, и очень маленькие дети не имеют отдельной идентичности от  этого  попечителя.

            Одна из ролей матери - помогать ребенку развиваться как отдельному человеку, поэтому младенчество и детство становятся серией задач обучения тому, как стать независимым. Например, научиться возвращаться ко сну, есть, учиться ходить в туалет и соблюдать гигиену.

            Вместо того, чтобы продвигать эту независимость, отчуждающий родитель поощряет продолжающуюся зависимость. Родитель может настаивать на том, чтобы спать вместе с ребенком, кормить ребенка («Мне легче, если я это сделаю») и заботиться об этом дольше, чем требует нормальное развитие ребенка. Эта «порча» может не казаться правильной ребенку, но у него недостаточно сил эго, чтобы что-то с этим сделать.

            Отчужденная мать не может представить, что отец способен планировать время ребенка, который находится  на его попечении. Поэтому она устраивает несколько вещей, которые ребенок может делать, находясь в доме отца. Один из наиболее распространенных способов сделать это - записать ребенка на постоянные уроки без разрешения отца.

            Родитель может даже указать, кого ребенок может видеть и не видеть, особенно конкретных членов расширенной семьи ребенка со стороны отца. Мать отчаянно хочет контролировать время, когда ребенка нет рядом с ней.

            Одной из самых необычных ситуаций, с которыми я столкнулась, был отец, который забрал своих сыновей в 9:00 утра в субботу на выходные. Он обнаружил, что его очень взволнованные мальчики были настроены на поездку в Диснейленд на тот день, когда эта идея даже   не приходила ему в голову.

            Одна теория о том, почему мать будет действовать таким образом, заключается в том, что когда отец берет на себя долю совместной опеки, это все равно что просить ее отдать часть своего тела. Одна мама сказала: «Он собирается забрать  мою правую руку и взять ее на выходные». Т.е. мать испытывает такое чувство, что теряет большую  часть того, кем она является как личность. Она чувствует себя раненой, сломанной, разрушенной.

Почему отчуждение родителей является двойной связью для ребенка?
 

            Когда дети проводят время с отцом и наслаждаются этим, они оказываются в двойной связи. Понятно, что они не могут сказать матери, что папа хорошо к ним относится или что они веселились вместе. Они хотят общаться с отцом, но не смеют. Они выясняют, у кого есть сила и власть, и  выживание детей требует от них поддержки этой силы и власти. Поэтому дети расскажут матери обо всем, что им не понравилось во время, проведенном с отцом, что добавит ей уверенности в том, что им не нравится быть с ним. Эти дети чувствуют, что должны защищать мать. То же самое верно, когда отчуждатель является отцом. Ребенок будет избегать выражения своих ласковых чувств к матери.

 

Семейная волатильность
 

       Это нестабильные семьи. Отец, возможно, действительно отшлепал ребенка или набросился на мать физически или эмоционально. Изолированная (никому не видимая) болезнь может превратиться в холокост. Один отец отшлепал своего капризного  ребенка и оказался в тюрьме по обвинению в жестоком обращении с детьми, после чего последовало шестинедельное испытание для определения его вины. Суд  оправдал его  через 20 минут. Но оправдательный приговор не успокоил  мать ребенка. 

            Ненависть отчуждающего родителя не может иметь границ. Самая тяжелая  форма отчуждения родителя демонстрирует  все самые  ужасные обвинения, в том числе заявления о домашнем насилии, преследовании и сексуальном насилии  над ребенком. Многие отцы говорят, что в Департамент по делам семьи и детей неоднократно обращались с жалобами на жестокое обращение с детьми и отсутствие заботы о них.

            В большинстве случаев следователи сообщают, что они не нашли ничего плохого. Тем не менее, внушающий родитель считает, что эти сообщения не выдумка, а очень, очень реальные. Этот родитель  может описать все ужасы происходящего очень подробно. Независимо от истинной правды, по его (ее)  мнению, это случилось.

            Большинство отчужденных отцов, с которыми я работаю, постоянно смущаются этой ложью. "Как она может так лгать?" Они не понимают, что эта ложь не основана на рациональном мышлении. Отчуждающие родители  не способны понять разницу между тем, что является правдой, и тем, что они   хотят, чтобы  было правдой. Жизненно важной частью борьбы с отчуждением родителей является понимание серьезности психологического расстройства, которое является его источником.

Наследование в поколениях

            Эту  проблему делает очень сложной, тот факт, что отчуждение родителей в неблагополучных семьях часто является наследственным. Почти всегда у отчуждающего родителя  есть люди в семье, которые поддерживают отчуждение. Это может быть мать, отец или дедушка, которые поощряют борьбу. Они могут оказать финансовую поддержку таким родителям или даже предоставить огромные суммы денег для финансирования судебных разбирательств. Это является еще одним доказательством для отчуждающего родителя, что он или она прав в том, что он/она делает.

 

Когда ребенок находится в роли терапевта родителей
 

            Отчуждение продвигается еще дальше, когда отчуждающий родитель использует ребенка в качестве личного терапевта. Ребенку он рассказывает о каждом неудачном происшествии и негативных чувствах к отчужденному родителю с большими подробностями. Ребенок, который уже связан с родителем, потому что его  собственная личность все еще не сформирована и не отделена от родителя, легко воспринимает негативные чувства  родителя. Они становятся общими  с этим родителем и ребенок чувствует, что должен быть защитником отчуждающего родителя от недостойного целевого родителя.


ПОЛНЫЙ ТЕКСТ СТАТЬИ - ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО  НАРЦИССА 

 

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/12/02/mirror-mirror-the-narcisisstic-alienator/

2 декабря 2014 г.

«Правду молвить, молодица

Уж и впрямь была царица:

Высока, стройна, бела,

И умом и всем взяла;

Но зато горда, ломлива,

Своенравна и ревнива.

Ей в приданое дано

Было зеркальце одно;

Свойство зеркальце имело:

Говорить оно умело.

С ним одним она была

Добродушна, весела,

С ним приветливо шутила

И, красуясь, говорила:

"Свет мой, зеркальце! Скажи

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?"

И ей зеркальце в ответ:

"Ты, конечно, спору нет;

Ты, царица, всех милее,

Всех румяней и белее".

И царица хохотать,

И плечами пожимать,

И подмигивать глазами,

И прищелкивать перстами,

И вертеться подбочась,

Гордо в зеркальце глядясь».

А.С Пушкин «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях»

            Нарциссический персонаж - это  психологически очень сложный персонаж. Сложный, потому что когда вы отчуждаетесь  от своих детей нарциссом, вы больше не существуете в их мире и в их душе, потому что он – как актер  в собственном создаваемым ими фильме.

Никто на самом деле не существует в мире нарциссов, ни вы, ни дети, ин  они сами не существуют. То, что существует, - это просто проекция, маска и воющая черная пустота, которая является ключевым фактором в мире, в котором они оказались. Позвольте мне кратко объяснить это.

Нарциссическое личностное расстройство  - это сложная личностная проблема,  которая возникла из-за того, что  растущему ребенку не удавалось получить любви, любящего внимания от родителей, которое формирует  чувство «я» и целостности личности. Чтобы стать цельным, ребенок должен иметь позитивные отношения с  окружающими  его людьми  на протяжении всей его жизни, и он должен чувствовать, что его потребности важны для  других  в течение значительного  периода  времени и что его потребности законны. Нарцисс не в состоянии обеспечить отношения, основанные на любви,  для своих детей, и поэтому дети  часто растут, как и сам нарцисс в свое время, жаждущие одобрения и внимания, которые они хотят  получить. Одобрение и внимание (валюта их психологического мира) нужны нарциссам  для того,  чтобы убедить себя, что они хорошие люди. Чем больше они получают, тем лучше они чувствуют. К сожалению, очень быстро, когда вы даете нарциссу необходимую им от вас валюту, вы уменьшаете свою ценность для них. Однако сам нарцисс не может любить того, кто дает им ту любовь, которую они требуют.

У нарциссов характер поведения совершенно хаотичен. Они очень быстро прекращают отношения с некоторыми людьми  и переключают свое внимание на других. Они могут исчезнуть из вашей жизни только для того, чтобы вернуться, когда их последний источник внимания иссякнет или вызовет недовольство. Когда они вернутся, они некоторое время сосредоточатся на вас, потому что вы являетесь источником снабжения, их нарциссическим питанием, даже если этот источник старый и изношенный. Когда они найдут новый источник, они снова исчезнут.

Нарциссы на самом деле не существуют, когда они находятся в одиночестве. Это потому, что маска, которую они носят (ложная личность), удерживается на месте благодаря тому, что они получают от других людей. Как зеркало: пока кто-то говорит им, что они самые честные, умные и красивые из всех, они существуют. Когда вокруг  никого нет, маска рискует разрушиться, и завывающая черная пустота за ней начинает проявлять себя. Каким-то образом нарциссы знают, что их личность не истинная, не настоящая, а социальные бабочки порхают здесь и там, помогая им удерживать маску на месте. Жаль их, но не пытайтесь с ними создать близкие отношения - эти люди холодны, как лед, когда захотят, они могут действовать без всякого сострадания. Они делают так потому, что не научились важнейшему  навыку человеческих отношений, который называется эмпатия. Они не понимают, что у других людей тоже есть чувства, только их собственные ощущения  достойны внимания в их уме.

Нарциссичные родители рискуют воспитать нарциссических детей, и если они добьются полного исключения  вас с помощью  отчуждения, когда решат, что вы больше не нужны, ваши дети в большой опасности. Дети нарциссических родителей особенно подвержены риску, потому что реакция отчуждения  недопустимо расширяет права ребенка  и искажает иерархию отношений, убеждая нарцисса  в том, что они лучше вас, и поэтому могут вас удалить из своего мира. Это прекрасно отражает поведение Нарцисса, который унижает  и удаляет  любого, кто больше не пригоден для нарциссического снабжения (питания его эгоцентризма). Борьба с отчуждением у детей, когда  их отчуждает  нарцисс, имеет важное значение для защиты их от развития подобных черт личности.

Как всегда, я говорю это с осторожностью. Вы не психиатр, и я тоже. Диагностика нарциссизма бесполезна, если она не проводится профессионалами в рамках вашего судебного разбирательства. Сказать кому-либо, что он нарцисс или пытаться убедить вашего специалиста в суде по семейным делам в том же самом, никак не поможет делу. Но если вы узнаете эти качества характера отчуждающего родителя, вы можете сделать что-то, чтобы защитить себя и своих детей.

Защищайте себя в первую очередь. Это потому, что Нарцисс отчуждает детей, изолируя вас и помещая вас на расстоянии. Никогда не ожидайте, что сможете победить Нарцисса, который удалил  вас, и не ожидайте, что вы его  поймете. Нет никакого способа понять логику их поступков, кроме как понимать их, как  людей, которые будут использовать вас и удалять  вас, если вы позволите им это . Поэтому не позволяйте им это. Убедитесь, что во всем, что вы делаете, вы сохраняете безопасное расстояние между вами и этим человеком. Официально отвечайте  на их претензии, письменно, чтобы у вас были копии ответов для судебного дела. Не пробуйте  апеллировать к их  эмпатической стороне личности (состраданию), у них ее нет. Не ожидайте удовлетворения своих просьб, если это не поможет лично им. И, прежде всего, осознайте, что то, что они делают с вами, они также собираются делать со своими детьми.

Нарциссические родители не могут любить своих детей обычным способом. Они не могут видеть себя отдельными от своих детей или ответственными за своих детей. Смена ролей, в которой ребенок отвечает за благополучие родителей, является общей для  нарциссических родителей, потому что единственная цель, которую ребенок имеет на их нарциссической планете, - это отразить родителям их ценность. Вот почему нарциссические родители имеют  риск воспитания  нарциссических детей, их дети с самого раннего возраста учатся тому, что для удовлетворения любых их потребностей они должны сначала угодить родителю. Это становится частью структуры их познания  взаимоотношений. Это то, что  требуется, чтобы удовлетворение потребностей нарцисса было выполнено в первую очередь, прежде чем обсуждать удовлетворение потребностей кого-либо еще.

Когда вы защищаете себя, вы должны создать вокруг себя психологический ров, который не может пересечь самовлюбленный человек (нарцисс). Когда вы сделаете это, вы сможете предпринять стратегические попытки спасти своих детей. Однако больше, чем любая другая группа отчуждающих родителей, вы, скорее всего, обнаружите, что ваших детей бросили на пороге вашего дома однажды утром, потому что нарциссам они надоели. Помните, что они делают с вами, они будут делать со своими детьми, они делают это, потому что не могут ничего с этим поделать, не могут поступать иначе. Когда дети становятся старше и уже не могут обеспечить их  достаточным нарциссическим питанием, они рискуют быть бесцеремонно выброшенными из жизни самовлюбленных родителей, что может привести их в замешательство и ужас. Если вы откроете дверь однажды утром и найдете их там на пороге, приведите их, согрейте их и обеспечьте им последовательное реагирование на их нужды, которого  они отчаянно ищут. Жизнь детей, когда их притягивают к себе, а затем отвергают, приносит свои плоды, и вы можете предоставить им то, что им крайне необходимо.

Многие дети нарциссических родителей отвергаются в подростковом возрасте, когда они начинают процесс индивидуализации и ухода от зависимости от своих родителей. Это нормальный процесс, и те дети, у кого был достаточный опыт  нормального взаимодействия с другими взрослыми, начнут его неосознанно. Шок, который они получают, когда их обычные усилия по разделению с родителем встречаются с катастрофическим отторжением, ранит сам по себе и может заставить их отказаться от всех попыток индивидуализации, вместо этого подчиняясь командам родителя посвятить свою жизнь их отражению. Ребенок в этих обстоятельствах теряет  возможность взять свою жизнь в свои руки и, вероятно, в последующие годы ему понадобится большая помощь, чтобы поверить в то, что он имеет на это право. Это приводит ребенка к зависимому расстройству личности. 

Как гласит сказочная история, предупреждающая нас о нарциссическом отчуждении…

Когда-то жила милая маленькая принцесса по имени Белоснежка. Ее тщеславная и злая мачеха, королева, боялась, что однажды красота Белоснежки превзойдет ее собственную. Поэтому она одела маленькую принцессу в лохмотья и заставила ее работать горничной. Каждый день тщеславная королева обращалась к своему волшебному зеркалу: «Волшебное зеркало на стене, кто красивей всех на свете?»… И пока зеркало отвечало: «Вы самая красивая  из всех», Белоснежка была в безопасности от жестокой  ревности королевы.

Горе ребенку, когда зеркало отвечает иначе. Опять цитата из сказки А.С Пушкина:

«Вот царица, наряжаясь

Перед зеркальцем своим,

Перемолвилася с ним:

"Я ль, скажи мне, всех милее,

Всех румяней и белее?"

Что же зеркальце в ответ?

"Ты прекрасна, спору нет;

Но царевна всех милее,

Всех румяней и белее".

Как царица отпрыгнет,

Да как ручку замахнет,

Да по зеркальцу как хлопнет,

Каблучком-то как притопнет!..

"Ах ты, мерзкое стекло!

Это врешь ты мне на зло.

Как тягаться ей со мною?

Я в ней дурь-то успокою.

Вишь какая подросла!

И не диво, что бела:

Мать брюхатая сидела

Да на снег лишь и глядела!

Но скажи: как можно ей

Быть во всем меня милей?

Признавайся: всех я краше.

Обойди все царство наше,

Хоть весь мир; мне ровной нет.

Так ли?" Зеркальце в ответ:

"А царевна все ж милее,

Все ж румяней и белее".

Делать нечего. Она,

Черной зависти полна

,Бросив зеркальце под лавку,

Позвала к себе Чернавку

И наказывает ей,

Сенной девушке своей,

Весть царевну в глушь лесную

И, связав ее, живую

Под сосной оставить там

На съедение волкам.

Черт ли сладит с бабой гневной?»

КОММЕНТАРИЙ

Марк

13 января 2015 в 10:54

Спасибо за эту статью, это действительно полезно ... в некоторых отношениях. Но отчаянно расстраивает.

Я один из многих, кто испытал это, в конце концов я определил черты нарциссической личности, хотя есть и некоторые черты пограничной личности. Стоит упомянуть, что, вероятно, для взрослого человека, живущего в течение какого-то периода времени с кем-то с этими чертами, будут отрицательные психологические последствия, как на самом деле и было для меня. Это сделало мне очень трудным создание этого «рва», и мне посчастливилось найти терапевтическую поддержку у очень хорошего консультанта.

Очень печально и грустно, что наша «система» (семейные суды, социальные службы и т.д.) никак не может справиться с такими вопросами. В случае с моим сыном большинство должностных лиц не смогли распознать (или даже не слышали) об отчуждении родителей, и даже психологи, которые утверждали, что являются экспертами по расстройствам личности (я бы очень хотел назвать их имена здесь), были настолько бесполезны. Они эффективно были втянуты  в психологическое насилие над детьми и их участия действительно стоило избегать. Кажется, что все они втягиваются  в мир фантазий Нарциссической Личности.

Горе  отчужденному родителю, на которого Нарцисс  укажет  пальцем. Он / она станет обвиняемым, и «система» будет действовать, чтобы «защитить» ребенка (детей) от него и обеспечить безопасность ребенка (детей) с обидчиком. И когда актеры «системы» в конечном итоге замечают ошибки после того, как будет  нанесен огромный  ущерб, они скрывают это  и отрицают все знания об этих явлениях. По крайней мере, мой опыт таков.

Я ОТЧУЖДАТЕЛЬ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/10/25/i-am-the-alienator/

25 октября 2014

Я - отчуждатель. Но ты хорошо меня знаешь. Однажды ты жил со мной и был свидетелем моих моделей поведения, но ты не тратил время на их изучение и понимание. Я знаю твои  модели поведения лучше, чем ты сам. Я знаю, как измерить тебя, проверить тебя и контролировать тебя. Я знаю, какие у тебя слабости, и я знаю, что глубина любви к твоим  детям - это главная слабость, которую я могу использовать. Я эмоциональный террорист. Я запугаю тебя и подчиню. Ты будешь делать то, что я тебе скажу, а если ты этого не сделаешь, я заберу у тебя   детей.

Я - отчуждатель, хотя ты этого не замечал, когда мы жили вместе, но я начал свою работу задолго до того, как мы разошлись. Я создал трещины и разломы в нашей семье, и я управлял и манипулировал реальностью, хотя долгое время ты этого не замечал.

Я - отчуждатель, в прошлом ты ощущал ледяной ветерок, когда мое настроение менялось, когда я бушевал, а затем сладко извинялся перед тобой, чтобы сгладить рябь в твоем растущем недоверии. Мой разум искажен, но проекция теней заставляет тебя верить, что это ты виноват во всем. В конце концов ты пришел к выводу, что это именно ты, а не я, сумасшедший.

Когда ты обратишься  к внешнему миру за помощью, я поверну свое очаровательное лицо к солнцу, широко распахну руки и буду умолять их поверить, что я хочу только лучшего для своих детей. Я расширю глаза и поверну ладони и скажу: «Что я могу сделать, когда дети  не хотят тебя видеть», и вовлеку  в мое воздушное пространство всех тех, кто пытается внести изменения в жизнь путем моего же оружия, которое я лучше знаю, как использовать.  

Мои дети - это активы, совместные действия, продолжение моих планов, которые я строю, чтобы отомстить людям, которые бросают вызов моим взглядам или пытаются препятствовать  власти, которую я имею в своей жизни над детьми.

Мои дети - спутники, движущиеся к солнечному свету, исходящему только от меня - вы никогда не сможете соревноваться с теплом, которое  я изливаю на их сердца, так что достаточно только моей любви; любой  излишек любви становится ненужным, и я выбрасываю его, как и одежду, которую ты купил для детей, и не позволю им ее носить.

Я - все, что им нужно.

Ты - нет.

Когда наша любовь закончилась, моя ярость завербовала наших детей в кампанию мести, которая объединяет нас против тебя.

В моем разуме твое предательство пробудило травмы давно минувших дней  и подожгло бикфордов шнур, который идет  к бомбе, взорвавшей потом  нашу жизнь. Теперь души наших детей являются заложниками зла, которое воет из ада, и ты не в силах сдержать волну, которая захлестнет тебя, и ты погибнешь, теряя детей, хотя они еще живы и дышат. Твоя потеря - не моя, тебе, а не  мне придется ее пережить.

Иногда ты отражаешь меня. Это две похожии  проекции, которые сплетают ткань разрушения, которая разрывает наших детей на две части: одна сторона света, одна сторона тьмы, ты там в тени.

Но в основном это происходит потому, что я не могу видеть свое поведение, я не вижу себя в зеркале. Единственное, что мне нужно, - это любовь моих детей, чтобы накормить меня и дать мне ощущение себя, которое я потерял еще до своего рождения.

Я - отчуждатель, аннигилятор, терминатор. Моя цель состоит в том, чтобы покончить любым  путем с твоим  местом в сердцах и жизни наших детей.

Меня легко замечают те, кто знает меня, но я невидим для тех, кто меня не знает. Ты будешь  тратить свое время, свою энергию и деньги, рассказывая другим, что я стою за всем  этим, но  я только улыбаюсь и продолжаю разрушать доверие, которое когда-то наши дети имели к тебе. Я - отчуждатель, даже когда я этого не осознаю сам, и неспособность увидеть тени, которые я отбрасываю в проекциях на тебя, является ошибкой системы, настолько ослепленной своей предвзятостью, что она замерзла, как умы наших детей. Детям наносится вред прямо под носом у тех, кто должен знать, как им помочь, но, к сожалению, они ничего этого не видят.

На глазах у тебя  и у них жизни детей, которых ты любишь, украдены, стерты и уничтожены.

А твои страдания и боль - это те дары, которые я ценю.

И твои страдания компенсируют то, что, по моему мнению, ты сделал.

И пока царит хаос и система соглашается  с моими заблуждениями и фантазиями, сила, которую я имею, остается при мне.

Вместе с детьми.

Чьи глаза широко открыты, но вообще ничего не видят.

Источник: https://karenwoodall.blog/2017/03/12/the-transmogrification-of-trauma-in-parental-alienation/

03 декабря  2017

Люди с нарциссическим расстройством личности стремятся действовать. Очаровывая вначале, они могут очень хорошо скрывать свои недостатки  в первых встречах с новыми людьми. Они делают это, показывая себя в этих встречах  чрезвычайно добрыми, очень сосредоточенными и чрезвычайно восприимчивыми  в общении. Они источают тепло, которое странным образом охлаждается время от времени, но когда они замечают, что вам стало холодно и неуютно в их обществе, они включают свое очарование и увеличивают теплоту общения, чтобы вы забыли это холодное пятно и вернулись к наслаждению от славы их сосредоточенного внимания к Вам. В конце концов, когда Вы проводите время с таким человеком-нарциссом, Вы заметите, что иногда его маска соскальзывает. Вы заметите, что его  сфокусированное внимание к Вам ослабевает, и когда это произойдет, вы заметите и почувствуете пропасть в своем собственном ощущении  глубины отношений, которую Вы испытываете. Ощущение внезапного отсутствия эмпатии начнет развиваться в Ваших отношениях, и постепенно вы начнете осознавать, что Вы здесь один, ваша ценность - это нечто иное, чем то, чему Вы были склонны верить до этого, что это было только сначала, когда светило солнце.

Люди с нарциссическим расстройством личности чрезвычайно распространены в группе родителей, которые отчуждают своих детей, наряду с нестабильной личностью (пограничным расстройством личности) и социопатами, а иногда и психопатами. И затем у нас есть люди, которые испытывают вспышку мстительной ярости, которая захватывает ребенка в результате цунами террора, тех, кто имеет искусственную болезнь, и тех, чья проблема проективной идентичности выходит из-под контроля. Эти проблемы не имеют ничего общего с отношениями ребенка с родителем, которого они отвергают, и не имеют ничего общего с нездоровым родительским поведением, которым ребенок не способен управлять. Эта проблема не имеет ничего общего с родительскими правами, это проблема психического здоровья, и ее рассмотрение  в любом месте, кроме сферы психического здоровья, не позволяет понять, насколько серьезной является эта проблема.

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/02/caught-in-the-mirror-the-human-face-of-narcissism/

04 февраля 2018

Хотя нарциссизм - это проблема, которая обычно связывается с родительским отчуждением, она не так сильно распространена, как это кажется. Диагностированное нарциссическое расстройство личности встречается редко в Великобритании (возможно, потому, что клинические психологи стремятся его  не диагностировать, или, возможно, потому что настоящее нарциссическое расстройство личности встречается редко), и поэтому не часто можно получить возможность работать напрямую с родителями, которые страдают от такого расстройства. То, что я наблюдала в своей  работе, научило меня тому, как проявляется настоящий нарциссизм, и тому, как человеку, страдающему от него, невозможно сделать что-либо без посторонней помощи.

С терапевтической точки зрения работа с нарциссизмом является долгосрочной задачей, наиболее трудная из которых возникает с самого начала, потому что люди, страдающие нарциссическим расстройством личности, не считают, что им нужно лечение. Представление о собственной грандиозности и раздутое самомнение мешает им понять, что у них есть проблема, и то, что  они часто успешно манипулируют окружающими в течение многих лет, заставляет их видеть проблему «там», т.е. у других, а не брать на себя ответственность за нее.

Нарциссы на самом деле невероятно хрупкие люди, их сила эго чрезвычайно слаба, и они полагаются на других, чтобы поддержать это раздробленное чувство своего «Я», которое лежит под их высокомерной самоуверенностью. Неуверенность, которую испытывает самовлюбленный человек, заставляет его притягивать к себе людей только для того, чтобы оставить их в затруднительном положении, когда они больше не нужны. Моя работа с такими  родителями многому научила меня, как они используют своих детей в качестве расширения для усиления уязвимости и укрепления защиты.

Статья  «Я - отчуждатель» пришла прямо из моих наблюдений за этой работой, в ней не хватало только  сострадания, которое я испытывала к тем родителям, чей ребенок был привязанным, любящим и всегда счастливым, когда-то с ними. Чего не хватало, так это светлой стороны нарциссического мира, смеха и игры, танцев и пения, которые сопутствуют ему. В самых отчаянных обстоятельствах эти родители могли и получали удовольствие. Можно сказать, что защита нарциссизма помогала создавать веселье даже в самой безвыходной ситуации, но в нашей совместной работе были моменты, когда мы много смеялись, и вовлеченный ребенок наслаждался этим временем. Помощь нарциссическим родителям в углублении их взаимодействия со своим ребенком, чтобы ребенок стал реальным и отдельным от этого родителя человеком, была частью того, что мы делали вместе. Поддержание ребенка в отношениях с обоими родителями (у обоих были диагностированы расстройства личности) было моей главной целью.

Когда я читаю об отчуждении родителей и нарциссических или пограничных расстройствах личности в письмах читателей, я чувствую себя опечаленным тем, как эти письма  карикатурно изображают безумных / плохих / грустных людей, которых следует наказывать. В то время как среди  родителей, которые могут взять под контроль своих детей после разлучения с семьей и тем самым манипулировать ими, чтобы отвергнуть других родителей, диагностированные нарциссические родители встречаются редко. Поэтому всех родителей, которые ведут себя злобно по отношению к другому родителю,. е стоит относить к нарциссам.  Это также, на мой взгляд, вредно, поскольку развивает черно-белое мышление без оттенков хорошего и плохого. Это является расщепляющей защитой, которая распространена среди обоих родителей во многих семьях, где дети отчуждаются, так что вся клиническая картина выглядит просто как два родителя, которые видя только плохое в другом, поддерживая этим свою самооценку  как совершенного и безупречного.

Жизнь не так проста, как нам кажется.

Нарциссического отчуждателя можно охарактеризовать как злого человека, и действительно, в моей статье «Я - отчуждатель» я описываю злого человека. Я наблюдала, как диагностированный нарцисс манипулирует событиями и отношениями и управляет ими в ходе, казалось бы, совершенно порочной кампании. Хотя многие люди говорили мне, что я прекрасно описываю их бывших супругов, я сожалею о том, что не упомянула о легкости и яркости нарцисса, обаянии и тепле, а также об абсолютном свете, который приходит иногда и со стороны тени.

То, что я также упустила, это сострадание, которое я испытывала, работая с такой  семьей, и привязанность, которую я испытывала к ним, даже когда я осознавала вред, который может быть нанесен ребенку без моего защитного вмешательства. Я поняла, что эти родители, у обоих из которых было диагностировано расстройство личности, не делали ничего, кроме того, что, по их мнению, было правильным. Запертые в своем искаженном мировоззрении, каждый из них делал все возможное согласно своим убеждениям. Ребенок, родившийся в мире, где родители видели жизнь не так, как другие, имел главную задачу выжить в этом хаосе.

Когда я пишу об отчуждении родителей, я делаю это не с теоретической точки зрения, а исходя из опыта работы с семьями, затронутыми этим явлением, и это включает в себя тех, у кого имеется расстройство личности, отчужденного родителя, отчуждающего родителя и детей. При этом я работаю не в безопасности своего офиса. Изнутри можно увидеть гораздо больше, и живую динамику отчуждения родителей можно испытать и работать с ней.

Отчуждение родителей - это не история монстров. Отчуждение родителей - это проблема человеческого лица, и даже нарцисс на самом деле тоже человек.

Не всякое отчуждение родителей включает нарциссизм, и не любой  нарциссизм ведет к отчуждению родителей.

И даже когда это происходит, то не всегда заканчивается катастрофой для всех детей.

ДРУГИЕ СТАТЬИ О ПОВЕДЕНИИ НАРЦИССА

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ТРИ ТИПА ОТЧУЖДАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР АЙРА ТУРКАТ. СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА