РЭНДИ ФАЙН. КАК НАРЦИССИЧЕСКИЕ МАТЕРИ И ПОМОГАЮЩИЕ ИМ ОТЦЫ РАЗРУШАЮТ ЖИЗНИ ДЕТЕЙ

  

Рэнди Файн — преданный пионер движения в области нарциссического насилия, всемирно известный эксперт по нарциссическому расстройству личности и сертифицированный тренер по нейро-обработке информации. Она ведущая радиошоу, автор и тренер, живущая во Флориде. Благодаря своему богатому опыту, проницательности и мудрости она предлагает надежду, сострадание и исцеление другим людям. Рэнди является автором новаторской книги «Близкие контакты наихудшего рода: Руководство по исцелению и выздоровлению для переживших нарциссическое насилие» и убедительных мемуаров «Дорога Клиффедж». В качестве  коуча Рэнди специализируется (но не ограничивается) на том, чтобы помогать другим людям решать проблемы, связанные с созависимостью в отношениях, злоупотреблениями со стороны человека  с нарциссическим расстройством личности, эмоциональными границами, отпусканием прошлого и нездоровым чувством вины. Блог Рэнди Файн «Информация и рекомендации по поводу нарциссического насилия» читают в 180 странах по всему миру. Она ведет ток-радио-шоу в блоге «Прекрасное время для исцеления: убежище для вашего эмоционального благополучия». В своем популярном шоу она берет интервью у ведущих людей в своих областях, обсуждая темы самопомощи и духовных жизненных навыков, которые исцеляют и улучшают жизнь людей.

 

НАРЦИССИЧЕСКИЕ МАТЕРИ РАЗРУШАЮТ ЖИЗНИ ДЕТЕЙ

 

Источник https://www.randifine.com/post/narcissistic-mothers-destroying-the-lives-of-children-everywhere

 Опубликовано 2 июня 2024 г.

Нарциссические матери не любят своих детей, не утешают их, не защищают, не поддерживают и не надежны. Они настолько далеки от идеализированной версии матери, насколько это возможно.

 

Предполагается, что материнство — это инстинктивно самоотверженное стремление. Любить, заботиться и защищать другого человека – это веские причины иметь детей. Нарциссические матери мотивированы эгоцентризмом, и единственными инстинктами, которые у них есть, являются инстинкты самоудовлетворения.

 

Одна из причин, по которой нарциссические матери рожают детей, заключается в воспроизведении их собственных представлений о совершенстве. Непривлекательные дети, дети-инвалиды или дети, которые по какой-либо причине отражают часть нарциссической матери, которую она ненавидит, считаются для нее оскорбительными. Но основная причина, по которой нарциссические матери рожают, — это увеличение нарциссического питания. Здоровые младенцы и дети раннего возраста считаются гарантированными поставщиками подобных услуг.

 

Для младенцев и детей естественно обожать свою мать. Нарциссическая мать знает это и рассчитывает на это. Полагая, что ее дети — ее собственность, она ожидает, что внимание и обожание, которые они ей оказывают, продлятся всю жизнь.

 

Нарциссическая мать является матерью только по названию. На самом деле она не воспитывает своих детей, хотя и не хочет, чтобы о ней так думали. Ее усилия, минимально необходимые, позволяют ей выглядеть матерью, что обманывает других людей, но это только фасад. Она может стараться удовлетворить физические потребности своих детей, но никогда не привязывается так, чтобы удовлетворить их эмоциональные потребности.

 

Все, что дается детям, дается неспроста; мать всегда каким-то образом выигрывает. Детям трудно отличить настоящую любовь от условной любви. Только когда они ей не нравятся, и она забирает обратно то, что дала им, что часто является ее «любовью», это становится очевидным.

 

Дети нарциссических матерей приучены верить, что каждое наказание, которое они получают, — это их вина, а не ее. Им никогда не позволено быть нуждающимися или несовершенными; им никогда не допускается  права быть просто детьми.

 

Нарциссическая мать крадет право своего ребенка на страдания, потому что она думает, что она единственный человек, которому позволено причинять боль. Боль ее ребенка становится ее болью, хотя и не в каком-либо смысле, который поддерживает или утешает его или ее. Она может делать вид, что сочувствует своему ребенку, и делать это очень убедительно, но в действительности она лишена сочувствия к кому-либо, кроме себя, она не способна на эмпатию и действительное сочувствие.

 

УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ КЛАСТЕРА B: ДРАМА ВЫСОКОГО УРОВНЯ И ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

 

Уильям Э. Крилл млаший получил степень бакалавра наук в области консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Ганнона в 1981 году, степень магистра наук в области пастырского консультирования в колледже Нойманн в 1986 году. Он является  лицензированным профессиональным консультантом. Его практика называется «Нежное консультирование» и находится в Алтуне, штат Пенсильвания, США. Его  практика сосредоточена на общих консультациях, депрессии, тревоге, парах, помощи жертвам насилия, вопросах опеки над детьми  и ЛГБТ, имеет опыт работы в судебной психологии в гражданских делах об опеке над детьми  более 37 лет. Написал более 130 статей и несколько книг, сайт https://krillco.webs.com

 

РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ КЛАСТЕРА B: ДРАМА ВЫСОКОГО УРОВНЯ И ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ

 

Источник https://discover.hubpages.com/health/Clsuter-B-Personality-Disorders-High-Drama

Опубликовано 19 декабря 2015 г.

Драма высокого уровня

 

Хотя в книге «Руководство по диагностической статистике» описаны девять различных типов расстройства личности, которые специалисты по психическому здоровью используют для классификации и диагностики психических заболеваний, именно группа, называемая «Кластер B», часто имеет самые большие, самые драматические и негативные  результаты, влияющие  на общество в целом, а также разрушающие жизнь всем, кто вступил в отношения с таким человеком. Социальные издержки обычных преступлений, которые совершают люди с этим видом психических расстройств, с точки зрения человеческих разрушений и травм, а также экономических последствий их преступлений, судебных процессов и лишения свободы, исчисляются миллиардами, если не триллионами долларов.

 

Многие из девяти признанных расстройств личности имеют совпадающие и даже общие характеристики. Есть несколько основных характеристик, которые охватывают все девять, в том числе то, что симптомы расстройства можно проследить в далеком прошлом индивидуума; Когда этот человек еще  дитя или подросток, возникает ощущение, что с ним «что-то не так». Симптомы, которые у них есть, также имеют тенденцию влиять на все аспекты их жизни, от семейной жизни и личных отношений до таких вещей, как школа и работа, а также их способность функционировать в обычном режиме в более широком сообществе.

 

ДОКТОР МЕЛИССА БЕРКЛИ. ВАША МАТЬ НАРЦИСС?

 

            Доктор философии Мелисса Беркли, психолог и автор художественной и научно-популярной литературы. Мелисса получила докторскую степень по психологии в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл. Как профессор психологии, она провела сотни научных исследований, и ее работа была опубликована в The New York Times, Cosmopolitan и Men's Health. Она также выступала на радио и была соавтором книги «Наука о мотивации». Ее научно-популярные статьи появлялись в журналах Poets & Writers Magazine, Hinnom Magazine и в журнале Women in Horror Annual 2017, она является автором художественных книг «Психология Декстера», «Девушка с татуировкой дракона» и «Сумерки». Ее личный блог под названием «Лаборатория писателя» учит авторов, как улучшить литературное творчество, включив в свою работу психологические принципы. Из-за ее опыта в психологии и литературном творчестве ее часто ищут кинокомпании, которым нужен психологический анализ своих фильмов и персонажей. Сайт Мелиссы Беркли - www.melissaburkley.com

ВАША МАТЬ НАРЦИСС?

 

Советы по определению того, есть ли у Вас нарциссическая мать, и что с этим делать.

Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-social-thinker/202011/is-your-mother-narcissist

Опубликовано 23 ноября  2020 г.

 

            Из-за пандемии многие из нас по-другому празднуют День Благодарения в 2020 году. Некоторые устраивают ужин на улице, другие полностью пропускают еду, а третьи предпочитают подключаться через Zoom. Но несмотря на то, что в этом году все изменилось, одна вещь, которая никогда не изменится в праздник, - это проблема общения с нарциссическими близкими, особенно с нарциссической матерью. Готовясь к этому, я собрала несколько советов о том, как распознать потенциально нарциссическую маму и как справиться с ней.

            Пять признаков того, что у вас нарциссическая мать:

            1. Она рассматривает вас как продолжение себя.  Нарциссическая мать рассматривает своих детей прежде всего как продолжение и отражение самой себя. Она любит своих детей за то, что они могут для нее сделать. Ей нравятся достижения своих детей, потому что они хорошо говорят о ней. По этой причине любая попытка со стороны ребенка утвердить свою независимость или свободу воли, скорее всего, будет встречена гневом, враждебностью или подавлена путем эксплуатации чувства вины как способом «вернуть его в строй».

            2. Ее любовь условна. Нарциссическая мать контролирует своих детей через любовь. Ее любовь не подарок, это оружие. Он дается в качестве награды за то, чтобы заставить ребенка делать то, что она хочет, и она отказывает в любви для наказания за то, что дела идут не так, как ей хочется. Одно из следствий этой условной любви - перфекционизм. Дети нарциссических матерей, особенно дочери, скорее всего, станут перфекционистами в ошибочной попытке завоевать условное одобрение матери.

            3. Ей не хватает сочувствия.  Нарциссы рассматривают всех остальных людей через эгоистичную призму. Они могут видеть ситуацию только в том, как она влияет на них лично, а не на других. Нарциссическая мать не желает и не может видеть ситуацию глазами ребенка - имеют значение только ее мысли и чувства. Если ваши разговоры с матерью о своих чувствах и мыслях постоянно возвращаются к ее чувствам и переживаниям, велика вероятность, что она нарцисс.

            4. Она приходит в ярость, когда дела идут не так, как ей надо. Нарциссы склонны испытывать импульсивные  эмоции. Они одаривают  вас любовью, похвалой и подарками, когда вы делаете то, что они хотят, но очень быстро со злобой нападают на вас, когда вы выходите из строя и идете против их желаний. Таким образом, нарциссы очень хорошо умеют находить недостатки в других, но совершенно слепы к своим собственным. Они никогда не виноваты. Каждый пренебрежительный, ехидный комментарий или безобидное недоразумение рассматривается как личное оскорбление. Они всегда жертвы. Если вы обнаружите, что на цыпочках пытаетесь справиться с раздражением матери, вы точно знаете, о чем я говорю.

            5. Ей очень важно, что думают о ней другие люди. Нарциссизм и тщеславие идут рука об руку, особенно среди нарциссов женского пола. Они ведут себя так, будто им все равно, что думают другие, но на самом деле это их очень волнует. Они хотят, чтобы другие видели их привлекательными, красивыми, худыми и сексуальными (иногда это может даже заставить их рассматривать своих дочерей как участниц сексуального соревнования). Или, может быть, они хотят, чтобы другие считали их высокопоставленными, и поэтому выставляют напоказ свои дорогие покупки. Или, может быть, они каждый день часами следят за безупречной чистотой и порядком в своем доме. Для нарцисса важнее всего внешность и мнение других. Это может привести вас к мысли, что нарциссы обладают высокой самооценкой, но в глубине души это далеко от истины. Даже их любовь к себе условна. В результате им постоянно приходится доказывать себе свою ценность через одобрение других.

 

            Как освободиться от нарциссической матери? Общаться с нарциссом сложно, потому что его мировоззрение построено так, чтобы всегда видеть себя жертвой, а не преступником. По этой причине нарциссы редко обращаются за терапией или лечением своих искаженных взглядов. В тех редких случаях, когда они действительно обращаются за помощью, это происходит только потому, что они думают, что это в их интересах (а не потому, что это в интересах их близких). Итак, если ваша нарциссическая мать отказывается получить помощь, отказывается даже признать, что она нарцисс, что вы можете сделать? Вот несколько советов о том, как   вы можете справиться с нарциссической матерью:

 

            Принять и отпустить: простое признание того, что ваша мать является нарциссом может иметь большое значение для исцеления ваших старых ран. Это не ваша вина (несмотря на то, что она может вам так сказать), и вы ничего не можете сделать, чтобы ее исправить. Если вы чувствуете, что начинаете винить себя, напомните себе, что ее слова и действия проистекают из ее собственных психологических проблем. Вы можете сделать еще один шаг вперед, признав, что она страдает в собственной психической тюрьме, и проявите сочувствие  к ее ситуации. У нее может быть очень дисфункциональный, извращенный способ показать, что она заботится о вас, но она действительно заботится только о себе. Но учтите, что сострадание не означает, что вы должны поддаваться ее драме или позволять ей причинять вам вред. Вот где важно установить границы. Установите границы: когда она пытается манипулировать вами, вызывает чувство вины или набрасывается на вас, когда что-то идет не так, будьте готовы установить некоторые границы. Спокойно объясните, что такой способ обращения с вами неконструктивен и что вы не собираетесь его принимать.

 

            Определите границы или «психологические линии на песке», которые вы не желаете переходить. Например, если ваша мать в ответ кричит на вас, вы можете сказать, что если она снова повысит голос, вы закончите разговор, пока она не успокоится и не сможет вести рациональный разговор. Обратите внимание, что очень сложно придумать эти граничные условия на месте, поэтому приготовьтесь заранее, продумав возможные сценарии «если-то» (если она выполнит X, то я отвечу Y). Также обратите внимание, что если вы рисуете линию на песке, это не означает, что она будет уважать ее. На самом деле нарциссы редко уважают границы других, поэтому будьте готовы повторять эти границы и выполнять свои условные ответы более одного раза. Это немного похоже на обучение упрямого малыша, но со временем, если вы будете придерживаться своих границ, она в конечном итоге (надеюсь) поймет суть.

 

            Уходите прочь: если ваша мать продолжает не уважать вас и игнорировать ваши границы, вам, возможно, придется сделать трудный выбор в отношении того, насколько вы готовы к тому, чтобы она продолжала быть частью вашей жизни. Помните, что отношения с нарциссом - это выбор, кем бы он ни был. Если что-то не может быть решено здоровым путем, вы можете полностью исключить их из своей жизни. Вы также можете установить более жесткие границы, например, общаться только во время праздников и семейных торжеств. Дело в том, что вы держите карты. У вас есть власть решать, кто будет присутствовать в вашей жизни, а кто нет. Ищите подтверждения у других: ничто не может заменить безусловную любовь и признание, которых мы все жаждем от наших матерей. Если ваша мать - нарцисс, она может просто не в состоянии дать вам то, что вам нужно. Но это не значит, что вы не можете удовлетворить эти потребности другими способами. Другие члены семьи, друзья, супруги, сослуживцы, учителя и наставники - все это потенциальные источники подтверждения и поддержки, к которым вы можете обратиться.

 

КОММЕНТАРИИ

 

Нарциссическая мать

 

Опубликовано 23 ноября 2020 г., 11:04

 

            Мне жаль, что у меня не было этой информации, когда я имел дело с моей мамой. Я установил границы и пробовал спокойно говорить, когда не поддавался ее требованиям. Это будоражило ее еще больше, и она приходила  в ярость. В каком-то смысле она дала мне возможность показать, насколько она не контролировала свои эмоции. Затем я принимаю решение не контактировать с ней. Мне нужно было защищать своих детей и брак. Лишь годы спустя ей поставили диагноз. Это то, с чем я имел дело, рос с ней как с мамой.

 

Культ

 

Опубликовано 18 ноября 2020 г., 14:26 пользователем Cam

 

Методы, используемые в культах, также применяются в семьях, где есть родитель, который хочет полного контроля. Так было со мной. Я был достаточно упрям, чтобы не поддаваться маминым методам меня. Однако мои братья и сестры избегали конфликтов с ней, чтобы иметь немного мира. Ими до сих пор манипулируют, хотя наша мать умерла.

 

Культовая семейная динамика

 

Опубликовано Антуанеттой 18 ноября 2020 г. - 19:11

 

То же и с моими родителями. Когда я была еще ребенком, до того, как мой индивидуализм и личность едва развились, они активно работали над его подавлением и использовали манипулятивные техники, подобные перечисленным здесь. Я помню, как они делали такие вещи, как, например, будили меня с 12 до 2 часов утра, сердито выкрикивая мое имя через зал. Когда я наконец просыпалась от испуга и отчаянно спотыкаясь, выскакивала из постели в их комнату, они требовали, чтобы я выключила у них свет; свет, который находился всего в 2 футах от того места, где они лежали в постели, или чтобы выключить их телевизор. Они делали много подобных мелочей, а часто и более крупных, что подорвало мое чувство человечности, пока я росла. Они хотели полного контроля, и им нравилось дегуманизировать меня. Им нравилось напоминать мне, что я была дурой, глупцом или что я никогда не буду такой умной, как они, и что я должна безоговорочно подчиняться им до дня своей смерти. Серьезно, они как будто планировали, что я умру раньше них, и они очень часто играли с идеей собственного права убить меня, если я не подчинюсь или буду недовольна ими.

 

 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ

 

            Жизнь с нарциссической матерью может иметь крайне негативные и долговременные последствия (в течение десятков лет) даже для взрослого ребенка, часто без особой надежды на исцеление от психологической зависимости. Как пример такой ситуации - история жизни замужней женщины 43 лет, которая являлась жертвой воспитания матерью с расстройством личности. Мать  воспитала ее в принудительном отчуждении от родного отца и сделала психологически зависимой (из практики отечественного психотерапевта Нарицына http://www.naritsyn.ru/consulting_session_43.htm):

            «Пытаюсь справиться сама, получается плохо, хочу по сути спокойно (равнодушно?) воспринимать происходящее. Мне 43 года (замужем, сын взрослый), моей матери-71. Живём друг от друга отдельно. Я единственный ребёнок. В школе была проблемным подростком. Конфликты, противостояние, психологическая несовместимость с мамой существовали всегда, сколько себя помню. С моим отцом развод состоялся, когда мне было лет 5. Мама в разное время объясняла развод то тяжёлой психической болезнью отца, то его жестокостью, то чьим-то "сглазом". Отец, к слову, "с тяжёлой психической болезнью", женился, родил двоих дочерей. Связь с ним, с его родными утрачена давно и навсегда, раньше, когда я была ребёнком, и не приветствовалась. И деда своего по матери я не только не знала, но даже и не слышала о нём никогда в семье, хотя знаю, что он был. Так что моё окружение в детстве - две женщины, бабушка и моя мама, которая личность своей матери культивировала. Бабушка запомнилась и тем, что говорила о моём скверном характере, о том, что все мужья побегут от меня сломя голову, о том, что я не берегу свою маму, её дочь. Детство своё не люблю, а от болезненных воспоминаний не скрыться даже сейчас. Не могу сказать, что я была лишена материнской любви. Но это была любовь какая-то жуткая, удушающая. С непредсказуемыми перепадами от вселенской нежности до нещадных побоев за проступки и за что-то ещё. Мать в истерике кричала, что я её "довожу", что это её квартира (да я и не претендовала на неё никогда, тем более, когда была ребёнком);что мне "люди" скажут, какой она чудный человек, которым я не дорожу;что ей надоели мои бесконечные "прости" (много позже эти слова ей я перестала говорить, а мама в отношениях со мной и не упоминала вовсе). Я жила под постоянным страхом, что меня "сдадут в интернат"(это частенько инсценировалось со сборами в дорогу и ожиданием на крыльце дома машины, которая якобы должна за мной приехать). Боясь "отлучения" от дома и матери, написала слёзное письмо бабушке, которое в руки маме попало и о котором она в шумной компании друзей весело рассказывала, особенно забавляло её слово "ынтернат", которое я написала с ошибкой. А я мелко дрожала от пережитого ужаса и даже сейчас помню популярную песню, которую исполняли по радио в момент этих демонстрационных сборов "в другое место", воспринимая её за реквием.

            После школы возникло здоровое желание учиться дальше от дома. Из этого ничего не вышло, кроме безобразной сцены, - меня никуда не собирались отпускать. По сути вся моя жизнь-это постоянное бегство от матери: в школе уходила из дома, пыталась отравиться, хотела после института уехать по распределению в медвежий угол(снова истерика-"у меня была серьёзная операция на сердце, всю свою жизнь тебе отдала; я инвалид, одинока, никого, кроме тебя, умру со дня на день, как ты можешь бросить меня в такой момент"). Основной и постоянный акцент, давление, предмет манипуляций - шаткость, хрупкость, исключительная слабость здоровья, изношенность прооперированного сердца матери. Надо сказать, что моя мама умирает больше 30 лет(за это время я успела понять, что тоже смертна). Когда я училась в начальной школе(перед тем, как её должны были положить в госпиталь), она меня сначала избила, потом, надев хороший сарафан и дав в руки красивую новую куклу, пригласила фотографа, чтобы он её и меня запечатлел "на память", она ведь прощалась с жизнью.

Моё замужество было воспринято как попытка "украсть любимую доченьку", были спектакли с изображением клинической смерти и остановки дыхания, потом какая-то исключительная забота о моём муже, от которой становилось неловко:

- Хочу приватизировать квартиру на зятя.-?-Боюсь, что, если приватизирую на тебя, он обидится. Моя мама любила и любит всех и всё, что окружало и было связано со мной, но только, как это ни парадоксально, не меня саму. И это при всех декларациях посторонним, знакомым и незнакомым, что она меня обожает, что я очень умна(в детстве мне она говорила прямо противоположное), хороша собой(ничего подобного, когда мне это было нужно в подростковом возрасте, я не слышала, наоборот, мама пыталась насильно надеть на меня одежду очевидно уродующую и без того не идеальные формы и внешность).

            Меня всегда настораживала, пугала двойная мораль матери, зависимость её от "людей", их мнения, поступков, оценок. Если бы я кому-то из её друзей-знакомых, которых у неё десятки, попробовала рассказать всё выше написанное, меня сочли бы за умалишённую и неблагодарную -"мама для тебя всё и всегда, ты для неё свет в окне-солнце в небе, это такая чудесная женщина, полная доброты, отзывчивости и тепла". Да, она такая тоже, но я видела и знаю её такой, какой она никогда не была с другими, с теми, мнением которых мама беспокоится, заботится и дорожит. Она готова слушать, сочувствовать, всеми внутренними силами своими и слабыми физическими возможностями помогать тем, кто, по её мнению, в помощи нуждается, но она никогда не воспринимала меня как собеседницу, ей не нужна была дружба со мной, когда я была ребёнком (зато как она её ищет сейчас), её не интересовала моё мнение, а если это вдруг происходило, то раздражалась по поводу того, что я с чем-то не согласна. Она всегда (осознанно или нет) воспитывала во мне комплекс вины - в её смерти буду виновата я.

            Будучи больным человеком, мама громко говорит, что со своим слабым здоровьем справится сама и ни в коем случае не хочет обременять меня своими недугами и проблемами, а сама между тем всем своим знакомым раздаёт мой номер телефона, а те, желая поддержать милую пожилую женщину и напомнить её чёрствой дочери о том, что мать в помощи, поддержке, заботе и трепетном с себе отношении всё же нуждается, звонят мне -"ты ("Вы") должны незамедлительно приехать, маме плохо, её надо беречь".

            У мамы были определённые льготы и возможности получить квартиру ближе к крупному областному центру, когда я просила её заниматься этим вопросом, ответ был один-"у тебя есть муж, вы себе квартиру из без моего участия справите". Квартиру мы себе "справили", уехали. Начались звонки, рыдания, что ей без нас свет не мил, она себе места не находит, рассудок её покидает, жить там, где нас нет, она не может, умирает. Мама всегда говорила, что ей, кроме "чуточки душевного тепла", ничего от меня и моей семьи не нужно. Но для решения вопроса её переезда к нам ближе в отдельную квартиру понадобились большие деньги, которых она требовала жёстко("для вас стараюсь!"). Мама переехала (отдать ей должное-все сборы осуществила сама, из конца страны в конец мы не летали, чтобы отправить её контейнер), живёт и радуется искренне. Но почему-то я не всегда радуюсь и живу. Опять звонят мне "люди" ("маме плохо, приезжайте"(я живу в другом конце города)или "вызовите ей врача"(но я не нахожусь в данный момент с ней рядом). Приезжаю, потом уезжаю, срываюсь и кричу на неё по телефону ("звони доктору!"), меня бьёт истерика, она мне в ответ хамит, я месяцами после такого "общения" болею. Закончив очередной такой разговор с мамой, поняла, что жить больше не хочу, несмотря на то, что счастлива в семье, нахожу там покой, утешение, приятие себя такой, какая есть. Номер своего телефона изменила, сейчас отношения с мамой не поддерживаю. Дистанцирована от неё и физически и психологически, ничего от неё не хочу (разве только мамина квартира, в которую наши день вложены, меня может интересовать; да и то, как подумаю, чего мне всё это уже стоило и, возможно, ещё стоить будет, так и по доброй воле от всех своих притязаний отступишься). Обо всём сказанном думаю неотступно, а как не думать, не знаю, хочу вытащить занозу (боль она сильную причиняет) из души, сердца, памяти. Болею. Выбраться не могу».

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

 ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ

 ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

КАРМЕН САКУРАЙ. НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

 

КАРМЕН САКУРАЙ. НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

            Кармен Сакурай, сертифицированный когнитивно-поведенческий тренер и адвокат для жертв нарциссического  насилия

            Кармен является основателем Carmen Sakurai, Intll, имеет степень бакалавра в области психологии и сертификат в области когнитивного поведенческого обучения и исследований психического и поведенческого здоровья с упором на управление стрессом, предотвращение выгорания, депрессию и суицидальное/насильственное поведение. Сама Кармен пережила нарциссическое насилие.

            Как сертифицированный цифровой тренер она продемонстрировала свою способность эффективно и успешно обслуживать своих клиентов с помощью цифровой платформы.

            Вы можете найти ее статьи на популярных веб-сайтах, включая Psych Central, вселенную Рикки Мартина Piccolo, SheKnows, Little Things, Lifehack и каталог мыслей.

            Кармен в настоящее время проживает в Лас-Вегасе, штат Невада (США) со своим любимым сыном Джошуа. Она учитель начальных классов по религиозному образованию в своей церкви и активный адвокат (защитник) для  жертв нарциссического насилия.

Блог жизни Кармен: https://ItsCarmenTime.life

НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

Источник: https://blogs.psychcentral.com/permission-to-thrive/2020/01/the-narcissistic-mother/

Опубликовано: 15 января 2020 г.

            Цель этой статьи не в том, чтобы объяснить «как» появилась нарциссическая мать, а в том, чтобы помочь исцелению  взрослых детей нарциссических матерей. Возможно, вы оказались среди людей из «здоровых» семей, которые не могут понять, как мать может относиться к своему ребенку так, как к вам относились, и вам никто не верит.

            Настоятельно рекомендуется, чтобы Вы поработали с профессиональным и знающим психотерапевтом, консультантом или тренером, который  поможет  вам эффективно прогрессировать в процессе выздоровления и восстановления от  детских травм.

Почему они такие страшные и опасные

            Мы узнаем о себе и мире вокруг нас через наши взаимодействия с нашими матерями. Мы формируем  наше чувство собственного достоинства из того, как мама питает нас, заботится и защищает нас от всякого вреда. Мы узнаем это, когда оцениваем  ее сочувствие в ответ на наши детские чувства, желания и потребности.

            Наши матери являются основой того, как мы растем как личность и как мы интегрируемся в мир. Однако, если это важное основание разрушается  эмоциональным, словесным и даже физическим насилием, вполне возможно, что ребенок вырастет во взрослого человека с повышенным риском тревожности, депрессии, неуверенности в себе, низкой самооценки, ненавистью к себе.

            В то время как здоровая мать в раннем возрасте защищает своего ребенка от вреда и опасности внешнего мира… нарциссическая мать является ИСТОЧНИКОМ страха для своих детей и искажает самосознание ребенка. Вместо того, чтобы давать знания и инструменты для формирования и поддержания здоровой самооценки, дети нарциссических матерей сомневаются в собственной ценности и имеют низкую самооценку, заложенные глубоко в их существе.

            В то время как здоровая мать обнимает своего ребенка с безусловной любовью и принятием, чтобы обеспечить уверенность и безопасное пространство, чтобы обнаружить и вырасти ту личность, которой  он является, нарциссическая мать дает управляемую ее личными потребностями условную любовь - только для того, чтобы ставки за ее внимание были подняты еще выше. Это создает постоянное чувство тревоги, неуверенности в себе и недоверия к себе и другим.

            Это все начинается в детстве. Нарциссические матери заражают своих беззащитных детей, которые им доверяют и полностью зависят от своих матерей в отношении любви, внимания, руководства  и защиты.

ИСПОЛЬЗУЕМОЕ ОРУЖИЕ

1) Искажение реальности

            Твоя мать говорит или делает что-то, что ранит твои чувства, и когда ты пытаешься поговорить с ней о том, как это повлияло на тебя, она саркастично отвечает: «О, бедняжка. Я обидела твои  маленькие чувства?» Или обвиняет  в том, что ты «чрезмерно чувствительная». Возможно, даже ответ похож на: «Это больше никого не беспокоит, так почему это должно беспокоить тебя?»

Тоня, 28-летняя мама-одиночка, рассказала мне:

    Я была подростком с избыточным весом и, как вы можете себе представить, очень стеснялась этого. Настолько, что я  вообще избегала общественных мероприятий. Но семейные сборы были самыми ужасными. Мои родители обвиняли меня, чтобы присоединилась к ним, когда родственники прилетали на свидания, и моей маме всегда удавалось делать уколы из-за моего веса и внешнего вида перед всеми. Мой папа, который, как я теперь понимаю, являлся подкаблучником, присоединялся  только для того, чтобы показать свое согласие  с мнением моей матери.

    Я начинаю рыдать прямо на месте или убегать из комнаты, чтобы не устраивать сцену. Мама всегда звонила мне и говорила, смеясь: «Почему ты всегда ТАК драматизируешь?»

            Временами ваши чувства полностью игнорируются: Когда другие хвалят тебя за то, что ты добрая, умная, бескорыстная и любезная, твоя мать тихо шепчет: «Ты уверена, что они  не обманулись!»… Или «Тебе повезло, что они не знают, какая ты на самом деле.»

            Моя клиентка Джульетта обнаружила, что у ее мужа 12 лет был роман. Она по понятным причинам была опустошена и обратилась к матери за поддержкой. Однако первое, что спросила ее мать, было: «Что ты сделала, чтобы он изменил тебе?» В последующие недели после своего открытия Джульетта случайным образом расплакалась. Но вместо того, чтобы предложить любовь, сострадание и поддержку, ее мать потребовала: «Перестань делать всех вокруг несчастными».

            Нарциссические матери - мастера разрушения  личности ребенка. Вам разрешено иметь только те эмоциональные реакции, которые приемлемы для них. Они отвергают Ваши чувства и Ваши добрые  качества, чтобы Вы демонстрировали то, что  они хотят. Это установка для манипулирования ситуацией и определения того, что Вы можете и не можете чувствовать.

            Вы знаете, куда это приведет Вас? Вы не сможете  четко определять и владеть своими эмоциями. Вы будете постоянно подвергать сомнению то, что Вы чувствуете, и то, что происходит на самом деле. Например, если Вы не можете доверять своему чувству страха, как Вы узнаете, находитесь ли вы в опасности, и как Вы можете сделать то, что нужно, чтобы защитить себя?

2) Эксплуатация чувства вины и поиск ошибок

            Вы наконец заработали оценки, которых она требовала от вас, и каков же ее ответ? «Ты думаешь, что это хоть чуть-чуть впечатляет?» Или, может быть, Вы тщательно выбрали для нее подарок, надеясь, что Вы все сделали правильно на этот раз. Но она едва смотрит на него, говорит: «У меня уже есть это» или, может быть, ее явно не впечатлило – может и ничего не сказать в ответ.

            Вашей нарциссической маме есть за что придраться. И даже когда Вы усердно работаете над изменением своего поведения и его улучшением, чтобы ей понравилось, Вы вряд ли получите признание. Всегда для Вас остается актуальным вопрос  «Почему я не могу быть достаточно хорошим?»

Эшли, бывшая победительница конкурса красоты, призналась ...

    Эта целая королева красоты на самом деле не мое достижение, но я сделала это, потому что мама казалась настолько восторженной, я думала, что это сблизит нас. Но когда я выиграла свой первый конкурс, реакция мамы смутила меня. Она сказала: «Поздравляю, дорогая. Жаль, что ты не смогла немного больше похудеть. Камера добавляет 10 фунтов, ты знаешь об этом? Тебе повезло, что судьи просмотрели  это и все равно дали тебе корону».

            Нарциссическая мать использует чувство вины, чтобы убедиться, что у ее детей никогда не развивается устойчивое чувство собственной идентичности или высокой самооценки. Она блокируют рост своего ребенка как независимого человека, заманивая его в ловушку, чтобы ребенку  постоянно требовалось ее одобрение и восхищение.

3) Ревность и сравнение между братьями и сестрами и их сверстниками

            Нарциссическая мать разжигает конфликт и состязание двух или более братьев и сестер друг против друга. Обычно это делается, когда Вы ругаетесь  друг с другом или притягивает классику «Бери пример со своего брата».  Или даже «Никто не просил тебя  танцевать? Как странно. Твоя сестра всегда заставляла всех бороться за ее внимание!».             Это нужно для того, чтобы сеять семена тревоги и напряжения среди детей относительно друг  друге, чтобы они всегда боролись за любовь, одобрение и внимание матери.

            Бетани, аспирантка, которая в настоящее время живет со своей матерью и имеет «золотую» (т.е. любимую матерью) сестру в Колорадо ...

    Однажды я представилась подруге моей матери на вечеринке, и к моему большому разочарованию, ее подруга с растерянным видом сказала: «Я слышала истории о Вашей сестре в Колорадо, но ваша мама никогда не упоминала, что у нее есть другая дочь, которая живет прямо здесь!"

            К сожалению, в то время как братья и сестры из здоровых семей становятся союзниками, многие братья и сестры, имеющие  нарциссическую мать становятся отчужденными.

            Нарциссическая мать также будет сравнивать своих детей со сверстниками, давая понять, что они всегда будут неудачниками  в ее глазах. Дети часто задаются вопросом: «Почему она любит и ценит других детей  больше, чем нас?»

            Это также учит детей относиться с презрением к тем, кто не соответствует их стандартам и предпочтениям, а также не допускать ощущения какой-либо формы сопереживания счастья вместе  с кем-то другим, кто добился успеха. Поскольку они верят  в то, что если с кем-то случается что-то хорошее, то такое же количество добра вычитается из их собственной жизни.

4) Мысли и чувства ребенка должны всегда совпадать с мыслями матери

            Я хотел бы сначала прояснить этот вопрос: хотя нарциссическая мать проецирует свои собственные страхи, мечты, планы и все остальное на своего ребенка, для здоровой матери также естественно проецировать те же самые вещи на своего ребенка. Это наш очень маленький человечек, и мы, мамы, фантазируем о том, какими удивительными станут наши дети! Мой ребенок изменит мир!

            Однако разница состоит в том, что здоровая мать в конечном итоге отпускает своего ребенка на свободу, поэтому у ее ребенка есть возможность выяснить, кто он есть  и как он вписывается в этот мир. Нарциссическая мать так не поступает. Ее ребенок всегда будет продолжением ее самой и всегда должен делать то, что она хочет. Их мысли и эмоции всегда должны соответствовать ее мыслям и эмоциям.

            Саймон, отец двух подростков, поделился…

    Моя мама недавно сказала мне, что мне нужно тайно следить за интернет-деятельностью моего ребенка, потому что она слышала, что есть сайты, которые мотивируют детей стать преступниками. Позвольте мне сказать вам, я считаю это абсурдом. Я сказал ей, что время от времени делаю выборочные проверки того, что они делают в Интернете, но я не чувствую, что нужно так скрываться. Кроме того, одни только сайты не превратят ответственных детей с нормальными  ценностями в преступников.

    Мама сразу взорвалась и сказала: «Почему с тобой так трудно разговаривать? Почему ты не можешь просто согласиться и делать то, что я говорю? Ты всегда любил не соглашаться со мной!»

    Я спокойно ответил: «Мама, я их отец, и я верю в то, как я воспитывал своих детей ... несколько веб-сайтов не уничтожат все, что они узнали. Это ответственные дети, которые постоянно демонстрируют свою честность»

    Мама откинулась назад: «У тебя  ответственные дети? Это смех! Посмотри, как ты неуважительно относишься  к своей матери! И ты думаешь, что можешь  воспитать хороших детей? Ты бредишь!»

5) Конкурирует со своими детьми, особенно со своими дочерьми

            Независимо от того, чего Вы достигли, ваша мать достигла большего. С какими бы трудностями Вы ни боролись, борьба Вашей матери затмевает Ваши усилия. Она абсолютно отказывается признавать, принимать и ценить Вас как отдельную  личность, потому что Вы просто объект, который она использует в качестве удобного  табурета, чтобы чувствовать себя лучше.

Моя клиентка Мария сказала мне ...

    Когда я училась в старшей школе, у меня были друзья. Конечно, мама всегда появлялась в откровенном наряде и флиртовала с парнями. Это было неловко. Я попыталась объяснить ей, что это  заставляет  меня чувствовать себя крайне неудобно, а она просто сказала: «Ревность не красит».

            Нарциссическая мать известна тем, что критикует внешность своей дочери, стыдит ее за ее тело и даже пытается завоевать объект привязанности ее дочери, чтобы продемонстрировать свое  превосходство и привлекательность.

6) Супермама  в глазах общественности и  террор за закрытыми дверями

            Ею восхищаются все в ее личном и профессиональном кругах, она живет в  удачном браке, с прекрасными детьми и делает прекрасную  карьеру. Она всегда понимающая и поддерживающая тетя, подруга и соседка, которая никогда не откажется от сообщества, которое постоянно поддерживает ее.

            Никто - никто не поверит Вам, если Вы расскажете им о маме, которую вы знаете. Эгоцентричная, гневливая, пренебрежительная, нереально мыслящая, фантазерка, манипулирующая, злая и во всем правая мать, которая дает понять, насколько Вы незначительны и насколько ей противна ее собственная семья.

            Имидж и статус – это все для нарциссической матери. И ложный образ, который она создала для всеобщего обозрения, заставит всех твоих друзей позавидовать тому, что ты ее ребенок! Она милая, самоотверженная, любящая, поддерживающая, заботливая, трудолюбивая и благотворительная, но вы знаете ее секрет. То, что она смотрит на всех с презрением, грязно сплетничает о тех же людях, которых она приветствует с нежной улыбкой и распростертыми объятиями. Она редко готовит еду для своей семьи или убирает дом - но она всегда первая, кто добровольно предлагает приготовить домашнее блюдо для церковной общины. Так обстоят дела на самом деле, но это не ее забота. В любом случае, за закрытыми дверями впечатлять некого.

Тара, домохозяйка и  мама поделилась со мной ...

    У меня есть мама, но у меня ее нет. Имеет ли это смысл? Когда я рассказал ей об опухоли  в моей груди и о том, как мне было страшно ее видеть, она потребовала, чтобы я оставил при себе свои переживания и перестала искать внимания у других.

    Но каждый раз, когда я встречаю друзей моей матери и их семьи, я всегда слышу о том, какой она замечательный человек. Как она оказывала им самую  большую  поддержку во время их трудных времен и как вместе с ними  праздновала их достижения и победы.

    Я не могу не задавать себе вопрос - что такого плохого во мне, что она не может дать мне то же признание, поддержку и любовь, которые она свободно дает всем остальным? Почему они получают маму, которую я так отчаянно хочу видеть и так нуждаюсь в ней?

7) Заставляет своих детей «ходить по яичной скорлупе» (постоянно быть в тревоге)

            Вы не можете предполагать, что ее приведет в бешенство. Вы старались изо всех сил принять к сведению то, что привело бы вашу мать в ярость, но ее неустойчивое поведение полностью основано на ее настроении в этот конкретный момент, поэтому оно никогда не бывает последовательным.

            Нарциссическая мать эмоционально и психически хрупка, и поэтому ей необходимо постоянно подтверждать свое чувство важности и превосходства. Ее эмоции похожи на бесконечные психологические американские горки.

24-летняя Джанелл недавно сказала мне,

    Моя мама психованная. Но мы удивительно хорошо ладили последние 2 недели, поэтому я решила пригласить ее на хороший ужин. Мы поболтали, наслаждаясь вкусной едой, а потом я спросила, не хочет ли она взглянуть на десерт. Она ответила: «О, нет, нет! Я ооочень сыта!». Итак, мы закончили, и я отвезла ее домой.

    На следующий день она продолжала отклонять мои звонки и игнорировать мои СМС-сообщения. Наконец она сказала, что злится на меня за то, что я не настаивала на том, чтобы она заказала десерт. Я напомнила ей, что спросила, не хочет ли она взглянуть на десерт, но она обвинила меня в том, что я выбрала дешевый десерт и она спешит домой.

    Но на следующий день она позвонила своим обычным тоном и спросила, когда мы снова соберемся на ужин, потому что она так прекрасно провела время. Что это за сумасшествие?

            В любой момент она может придти в бешенство, потому что вы не выполнили ее требования (о которых она вам никогда не говорила, но вы все равно должны были об этом знать), а в следующий момент она вас «бомбит» любовью, потому что ей нужно что-то от Вас. В семейных отношениях  нарциссической матери практически нет никакой логики. Ее дети ходят на скорлупе каждый день, опасаясь гнева своей матери.

8) Полное игнорирование личных границ ребенка

            Поскольку нарциссическая  мать рассматривает своих детей как продолжение себя, а не как самостоятельных людей, эти матери чувствуют себя вправе игнорировать основные потребности своих детей в личной жизни и автономии и поддерживают своих детей в состоянии вечного детства (инфантильности).

            Нарциссические матери могут также настолько развить зависимость у своих детей, т.е.  вступают в скрытый  эмоциональный инцест, когда  заставляют своих детей отвечать за удовлетворение своих эмоциональных потребностей и ожиданий.

Мой клиент Эрика поделилась ...

    Когда я учился в средней школе, моя мама застала папу с любовницей. Она сразу же рассказала мне обо всем том, что детям нельзя слышать о своих родителях, в том числе о сексуальных вопросах. Я была совершенно потрясена, когда мама позвонила мне, чтобы подробно рассказать мне: «Твой отец больше не занимается сексом со мной . Вероятно, он задерживается на работе, занимаясь сексом с  с другой женщиной». Я сказала ей, что не хочу знать эти вещи! Она сердито ответила: «Знаешь, я думала, что могу тебе доверять. Я думала, что ты мой лучший друг. Теперь я думаю, что была не права. Я просто найду кого-нибудь другого, кому можно доверять».

    Я знаю, что не сделала ничего плохого, так почему я чувствую себя ТАКОЙ ВИНОВАТОЙ, когда говорю маме, что больше не могу слушать, как она говорит о таких вещах?

9) Нарциссическая Мать никогда не виновата. Она никогда не ошибается.

            Она никогда не признается в своей вине. Она похоронила свою неуверенность и ненависть к себе глубоко в своем бессознательном  и постоянно защищает и лелеет совершенное ложное «я», которое она создала. Не смей говорить ей, что она не права, или находить недостатки в том, что она делает, потому что это повлечет за собой ужасные последствия, в том числе повторение того, как ты глупа, неуважительна и неблагодарна.

Скотт, 36-летний отец-одиночка, вспомнил недавнее событие ...

    Мы были в доме моих родителей, когда  семья собралась вместе,  мои братья и сестры услышали, как мама кричит из кухни: «Кто взял ложку для сервировки? Кто бы ни взял ее, ЛУЧШЕ положите ее обратно!» Мы все пошли на кухню, чтобы увидеть, в чем проблема, но мама была в страшном гневе. Мы ответили: «Мама! Мы все только что пришли, и никто из нас не трогал твою ложку для сервировки!

    Тогда мама посмотрела прямо на меня и сказала: «Где ты ее положил, Скотт? Вот почему ты не смог сохранить свой брак! Ты ТАКОЙ  безответственный!»Я был в недоумении от ее слов! Через несколько минут моя сестра нашла сервировочную ложку в контейнере в холодильнике. Мама, видимо, оставила это там, пока она убирала еду.

    Затем мама сказала ей: «Тебе следовало бы посмотреть туда в первую очередь, чтобы мне не пришлось ее искать!» Мы все с недоумением посмотрели друг на друга. Конечно, никаких извинений за жестокую атаку на нас мы не дождались.

            Признание вины означает, что она теряет абсолютный контроль над своим ложным образом. Это угрожает ее превосходству над другими, и это означает, что она должна вернуться в контакт с той хрупкой истинной сущностью, о которой она давно забыла, - и это абсолютно уничтожит ее.

10) Нарциссическая мать не несет ответственности за своего ребенка

            Многие взрослые дети нарциссических матерей продолжают верить, что мама не может их принять, потому что с НИМИ что-то не так. Многие из них просто поражены, когда впервые осознают, что другие испытывали очень похожие злоупотребления от  своих матерей в детстве.

            Эти неблагополучные матери наносят невероятные психологические травмы своим детям. От постоянных сомнений в себе и чувства бесполезности, тревоги и неадекватности, независимо от того, чего они достигли, до поиска эмоционально недоступных и оскорбительных партнеров, которые наносят  знакомые обиды, которые они получали от своих матерей на протяжении всей своей жизни.

            Суть в том, что твоя мама НЕ твоя вина. Неважно, что она говорила на протяжении всей Вашей жизни - и может продолжать говорить до конца времен. Обрабатывать это мучительно сложно, потому что мы видим только маму. Мы ожидаем, что она сыграет роль матери ... будет вести себя как любящая мама, как и все остальные. Но матери тоже люди. И как все люди, некоторые мамы становятся очень больными. Если у вас есть нарциссическая  мать, это означает, что  у нее имеется расстройство личности - болезнь, которую очень трудно излечить.

Пришло время взглянуть на себя сквозь прозрачное стекло.

            Почти невозможно иметь дело с нарциссической  матерью, но Вы можете выжить и преодолеть психологические травмы от  ее поведения. Обратитесь к тем, кому Вы можете доверять для подтверждения того, кто Вы есть на самом деле. Вы, вероятно, спросили себя: «Почему другие хвалят меня за то, что я неплохой  человек, а моя собственная мать постоянно обвиняет меня в том, что я ужасное разочарование, как бы я ни старался доказать, что я достойный ее ребенок»?

            Будучи ребенком нарциссической  матери, вы смотрели на свое отражение через очень искаженное зеркало, которым постоянно манипулировала Ваша мать. И поэтому крайне важно, чтобы Вы обратились к Вашему доверенному кругу поддержки, который будет держать перед Вами ясное зеркало без искажений. Зеркало, которое не было подделано. То, которое поможет  раскрыть Ваше замечательное истинное «я»!

            Вы выросли, опираясь на представления, которые  были крайне  искажены, фантастичны. Это очень грустно и плохо. Но хотя Вы не могли  защитить себя в детстве, Вы можете защищать себя теперь будучи  взрослым. Вы должны начать исцеление и восстановление, чтобы вы могли выйти из лжи, в которую Ваша мать заставила Вас верить относительно  себя.

            Пришло время увидеть и принять нарциссическую  мать такой, какая она есть на самом деле ... и что еще важнее, пришло время понять, кто Вы есть на самом деле.

Имена были лиц в цитатах были изменены, чтобы защитить личные сведения.

            Приглашаю  Вас послушать мой подкаст «Выбери себя», Эпизод 11: «Нарциссическая мать», где я обсуждаю реальные события эмоционального и психического насилия от  рук нарциссической матери, которыми поделились мои клиенты-тренеры. (Доступно в iTunes и в вашем любимом приложении Podcast.)  https://carmensakurai.com/chooseyou/

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 5

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ