ДОКТОР СТЭНТОН САМЕНОВ. ТО, ЧТО ВЫГЛЯДИТ КАК «РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ» МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЧЕМ-ТО СОВСЕМ ИНЫМ

 

            Стэнтон Саменов, доктор философии, получил степень бакалавра (с отличием) в Йельском университете в 1963 году и  доктора философии. в 1968 году в области  психологических наук в Мичиганском университете. После работы в качестве клинического психолога в психиатрических службах для подростков в районе Энн-Арбор (Мичиган) он присоединился к Программе по расследованию преступного поведения в больнице Св. Елизаветы в Вашингтоне, округ Колумбия. С 1970 по июнь 1978 года он был психологом-исследователем этой программы. Результаты этого исследования содержатся в трехтомной публикации «Преступная личность» (Lanham, Md .: Roman and Littlefield) в соавторстве с доктором Йохельсоном.

            В 1987 году президент Рейган назначил его в качестве участника конференции Белого дома по проблеме «Америки без наркотиков»

Книга доктора Саменова «Внутри криминального разума» (Нью-Йорк: Times Books / Random House) была впервые опубликована в 1984 году. Кроме того, он является автором многочисленных статей для профессиональных публикаций и часто появлялся в национальных радио- и телепередачах, включая «60 минут», «Шоу Фила Донахью», «Доброе утро, Америка», «Утренние новости CBS», «Шоу сегодня» и «Шоу Ларри Кинга». «Прямой разговор о преступниках» был опубликован Джейсоном Аронсоном в апреле 1998 года.

            В марте 1989 года была опубликована книга доктора Саменова о профилактике антиобщественного поведения. Она называется «Пока не поздно: почему некоторые дети попадают в беду и что родители могут с этим поделать» (Нью-Йорк: Times Books / Random House).

            Д-р Саменов написал книгу, основанную на его опыте независимого эксперта по семейным делам, опубликованную в 2002 году. Она озаглавлена «В интересах ребенка: как защитить вашего ребенка от боли вашего развода». Сайт - http://www.samenow.com/

 

 

ТО, ЧТО ВЫГЛЯДИТ КАК «РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ» МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЧЕМ-ТО СОВСЕМ ИНЫМ

 

Из практики  судебного эксперта по родительскому отчуждению: отец оказался великодушным вместо  попытки «выиграть» опеку над детьми  в суде у матери

 

Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/inside-the-criminal-mind/202107/rejecting-win-through-establishing-alienation

  

Опубликовано 15 июля 2021 г.

 

 

Ключевые положения:

 

То, что выглядит как родительское отчуждение, может быть чем-то  совсем иным

 

Для того, чтобы добиться «победы» в суде, можно  многое рассказать о фитнесе родителей (т.е. конфиденциальной информации о личной жизни родителя)

 

Тщательная  судебная экспертиза  может быть необходимой для того, чтобы понять то, что может казаться внешне совсем неочевидным

 

Стивен Тернер и его жена были вовлечены в затяжные судебные разбирательства за опеку над тремя детьми (имена и фамилии изменены для сохранения конфиденциальности). Как независимый эксперт  опеки над детьми, я взял интервью у всех сторон, рассмотрел соответствующие документы и говорил с несколькими дополнительными  источниками информации. В самом начале расследования я обнаружил, что каждый ребенок яростно и четко выразил предпочтение жить с мистером Тернером. Все трое детей семьи Тернер  были настроены чрезвычайно негативно по отношению  к своей матери. С самого начала моего расследования  этого случая казалось, что процесс родительского отчуждения несомненно присутствовал.

Я редко сталкивался  с ситуацией, когда заявленные предпочтения детей были настолько однозначными и громкими. Джоан (11 лет) Тони (13 лет), и Майкл (12 лет) изливали поток  жалоб на госпожу Тернер. Они сказали, что их мать мало что делала для них в бытовых  вопросах, включая приготовление пищи, уборку, стирку белья, И не помогала  им со школьными  домашними заданиями. Она  иногда не исполняла их  медицинские назначения и не посещала их внеклассные мероприятия. Эмоционально, дети казались отчужденными, поскольку они говорили, что г-жа Тернер постоянно спорила, смущала  их и вела себя ужасно.

Дети указывали на специфические  (психиатрические) проблемы у матери, которые они наблюдали. Тони заметил: «У нее перепады настроения. В один миг она что-то скажет и через пять минут уже сделает что-то другое». Майкл вспомнил, что ему нужно было ждать три часа, чтобы мать забрала его после футбольной игры. Джоан сказала: «Она говорит, что убирает дом. Но не похоже, что она что-то вообще  делает». Все трое детей сообщили, что их мать часами смотрела телевизионные евангельские проповеди и говорила о том, чтобы пожертвовать  много денег на  это служение. Они сказали, что г-жа Тернер часто уединялась  часами в своей  комнате, занимаясь  религиозными вопросами. Тони сказал: «Она не слишком наблюдает за дорогой при езде на автомобиле, когда она слушает религиозную музыку». Он также отметил: «Если бы у не было ее мамы, которая помогала ей, я не знаю, что бы она делала».

Все трое детей были особенно недовольны  поведением  г-жи Тернер и сравнивали ее с поведением  своего  отца. В их глазах их отец не мог сделать что-то неправильно. Джоан сказала: «Он просто пытается сделать нас счастливыми. А она пытается заставить нас жалеть ее». С их точки зрения  г-н Тернер принял на себя исполнение всех семейных обязанностей, в том числе приготовление пищи, стирку белья, везде подвозил их на машине, куда им  нужно было идти, и помогал им с выполнением домашних заданий. Джоан сказала: «Он очень сильно любит нас, заботится о нас, когда мы болеем, и заботится о нашем образовании».

Перед разводом родителей семейная ситуация ухудшилась до того, что  г-н Тернер и дети ужинали  без присутствия г-жи Тернер. Они также уехали в отпуск, оставляя ее дома одну. Мистер Тернер сказал мне, что он должен был оставить этот  брак ранее, а не продолжать жить «в аду последние несколько лет». Он объяснил, что развод был нужен всей  семье, и что он оставался в браке по двум причинам. Во-первых, он надеялся, что его жена изменится. Во-вторых, - он не хотел влияния конфликта на  детей во время ожидания в течение многих месяцев  решения суда относительно  опеки. «Она уничтожает этих детей», - сказал он мне. Он заявил, что ему пришлось принимать решение о разводе и  «спасать» детей.

Когда дети высказывают  такие полярные  взгляды на своих родителей, один из которых не имеет никаких недостатков, а другой не имеет ничего достойного уважения и любви, разумно подозревать, что в данном случае имеется родительское отчуждение. Кроме того, г-жа Тернер решительно утверждала, что ее муж настраивал детей против нее: «Он психически запутывал меня в течение длительного времени. Он промыл  мозги детям. Я ничего не могу сделать».

Когда я продолжал проводить интервью с каждым из родителей и детей в течение месяца, я сделал два важных открытия. Одним было то, г-жа Тернер обладает давними и тяжелыми психиатрическими  проблемами. Время от времени она казалась безумной  и теряла нить того, что она пыталась мне сказать. Некоторые из ее утверждений имели  параноидальный характер, это были подозрения, которые не имели  оснований в действительности. Изредка она противоречила сама себе. Она казалась растерянной и испуганной от будущей моей беседы с ее матерью  и с детьми, которые должны быть опрошены во время моей экспертизы. Ее мать признала, что г-жа Тернер была поглощена телевизионным евангельским проповедником  до такой степени, что «она не работала  в этом году».

Я поговорил с психиатром, который  наблюдал  г-жу Тернер в стационаре, а позже амбулаторно в течение полдюжины лет  до этой экспертизы. Он сказал, что у нее была «параноидальная шизофрения», но она проявлялась «незначительно» при принятии предписанных лекарств. Однако с тех пор она не получала лечения.

Г-жа Тернер продолжала страдать от не излеченного  психического расстройства, которое нарушало  ее ежедневную работоспособность. Она обожала своих детей и  посвящала себя  им. Тем не менее, ее психическое заболевание мешало ей совершать действия  больше самого минимального  ухода за детьми. Я обнаружил, что г-н Тернер не «промывал мозгов» детям и не настраивал их против матери. Г-жа Тернер стала их собственным злейшим врагом и была отчуждена от Джоан, Тони и Майкла. Г-н Тернер стремился сохранить отношения детей с их  матерью, не разрушая их. Он знал, что если бы она получала профессиональную психиатрическую помощь, в которой она нуждалась, это было бы  полезно для него и детей,

Джоан, Тони и Майкл были настойчивыми  и терпеливыми детьми, которые хорошо работали, несмотря на все семейные потрясения. Они предпочли жить со своим отцом, которого они считали более компетентным, воспитанным и более вовлеченными в их дела. Они также понимали финансовую выгоду  жизни с ним. Однако все трое четко указали, что они хотели бы, чтобы их мать также присутствовала  в их жизни. Дети никогда не считали, что их позитивные чувства к матери будут истолкованы их отцом как нелояльность по отношению к нему. (Это регулярно происходит в случаях родительского отчуждения.).

Г-н Тернер сделал все возможное, чтобы не исключить свою жену из жизни детей. На самом деле он сделал наоборот. Он сказал, что если дети будут жить с ним, он не вывезет их никуда из этого района. Раз они хотят остаться  рядом с их матерью и в том же школьном округе, г-н Тернер уже присмотрел  собственность в непосредственной близости от места жительства в браке. Дети сказали мне, что даже если они будут проживать со своим отцом, они хотели жить возле своей матери и часто проводить время с ней. Джоан сказала, что она бы хотела, чтобы ее матери  все еще можно жить с ними. Тони сказал мне: «Наша мама будет приходить к  нам. Она сможет провести с нами ночь. Она говорит, что она любит нас. Мы верим ей». Он добавил: «Я ожидаю встречи с ней. Чтобы она могла прийти к нам в любое время».

Тактически мистер Тернер, возможно, имел огромное преимущество в судебном процессе, если бы он решил извлечь выгоду из психического заболевания своей жены и настроить  детей против нее. Вместо этого он признался мне, что в течение многих лет она была хорошей матерью, для которой дети были центром ее жизни. Мистер Тернер прокомментировал: «Люди говорят, что я мягкий человек. Если моя жена чувствует себя нормально, она может навестить детей в любое время, когда дети хотят увидеть ее».

Судья, слушая дело, возложил  временную физическую опеку над детьми на г-на Тернера и уточнил, что г-жа Тернер должна иметь неограниченное время для посещения детей. Если она получит лечение, которое улучшит ее состояние, судья был готов к пересмотру договоренностей в отношении опеки. Вместо того, чтобы использовать психологическую инвалидность своей  жены против нее для  отчуждения  детей (что  было бы нетрудно сделать), г-н Тернер думал о наилучших интересах Джоан, Тони и Майкла. Он никогда не рассматривал судебное разбирательство в качестве «победы» над их матерью.

 

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 

ДОКТОР СТИВЕН МИЛЛЕР. СУЕВЕРИЯ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ ПРИ ДИАГНОСТИКЕ И ЛЕЧЕНИИ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

 

ДОКТОР РИЧАРД ВАРШАК. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ:  КОГДА ЭКСПЕРТЫ ОШИБАЮТСЯ

ДОКТОР АЛАН БЛОТЦКИ. КАК РАСПОЗНАТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР ВИЛЬФРИД ФОН БОХ-ГАЛЬХАУ. ДВА ПРИМЕРА ИЗ ПРАКТИКИ СУДЕБНЫХ ДЕЛ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

КАК ПАРАНОЙЯ ОТЦА СТАЛА ПРИЧИНОЙ ОТЧУЖДЕНИЯ МАТЕРИ ОТ ДЕТЕЙ

ДОКТОР КЛЭР ДЖЕК. ЖИЗНЬ РЕБЕНКА ПОД ВЛАСТЬЮ НАРЦИССИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ

 

            Доктор философии Клэр Джек является психотерапевтом и специалистом по работе с женщинами, имеющими психические расстройства аутистического спектра (ASD). Клэр получила докторскую степень в антропологии, проведя три славных года на крошечном острове Шетланд в Шотландии. В дополнение к индивидуальной работе с клиентами по Skype, Клэр предлагает ряд тренингов и курсов личностного развития, охватывающих такие вопросы, как нарциссическое насилие, терапия внутреннего ребенка и гипнотерапия. Имеет личный опыт воспитания нарциссической матерью. 

ЛЮБИЛА ЛИ МЕНЯ МОЯ НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ КОГДА-НИБУДЬ?

Сомнение, с которым живут дочери нарциссических матерей.

 

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/women-autism-spectrum-disorder/202005/did-my-narcissistic-mother-ever-love-me

 

Опубликовано: 22 мая 2020 г.

           

            Если вы женщина, которую воспитывала нарциссическая мать, вы можете возвращаться  к одному и тому же особенно тревожному вопросу: «любила ли меня когда-нибудь моя мать?» На этот вопрос нет простого ответа «да» или «нет», но ясно, почему у вас могут быть разумные сомнения в этой области по следующим причинам:

            1. Вы не получили безусловной любви. Нарциссические матери часто передают сообщение - через слова, действия или через то, как они проявляют любовь и внимание, - что вам нужно выглядеть, действовать или определенным образом проявлять любовь. Если вы получали любовь и внимание только тогда, когда вы хорошо выступали, или хвалили только за вашу внешность, у вас может остаться вопрос: любила ли моя мать меня за то, кем я был, или за то, что я мог ей дать?

            2. Любовные отношения были размытыми. В идеале отношения матери и ребенка должны быть такими, в которых мать ведет себя как взрослый, проявляя любовь и заботу о своем ребенке. Есть четкая граница между взрослым и ребенком. Когда ваша мать - нарцисс, эти роли, вероятно, очень размыты. Нарциссические матери часто используют своих дочерей для получения  практической и эмоциональной поддержки. Став взрослой, вы можете очень смутно представлять себе роль, которую вы отводили своей матери.

            3. Вас унижали и критиковали. Нарциссические матери часто подвергают детей эмоциональному насилию, которое включает критику своей дочери, чтобы почувствовать себя лучшей. Нарциссическая мать может постоянно стремиться быть «лучшей», даже когда в дело вовлечены ее собственные дети. Когда вы пережили этот тип эмоционального насилия, естественно задаться вопросом, любила ли вас мать.

            4. Соревнование  с матерью. Ревность и зависть - это сильные нарциссические черты, которые заставляют мать ревновать свою дочь. Когда вас воспитывала мать, которая завидует вашим друзьям, романтическим партнерам, молодости и успеху, может быть трудно представить, что тот, кто видит в вас соперницу, может по-настоящему любить вас.

            5. Отвержение и игнорирование. Многие нарциссы нуждаются в подпитке своего эго, окружая себя поклонниками и людьми, которые будут поддерживать их любым способом, в котором они нуждаются. Если вы дочь нарцисса этого типа, вы можете задаться вопросом, какое значение ваша мать придает вам - собственному ребенку - по сравнению со всеми другими людьми, которых ей нужно было включить в свою жизнь.            Как спасаться от нарциссической удушающей петли. Многие нарциссические матери видят в своих дочерях продолжение самих себя. Успехи дочери хорошо отражаются на них. Они живут своей жизнью через своих детей и могут стать чрезвычайно контролирующими. Когда вы становитесь жертвами этого насилия, вы можете задохнуться, а когда у вас появляется шанс сбежать - вы это чувствуете. Если вы пытались освободиться от своей нарциссической матери, и ваши попытки были встречены отторжением и конфликтом, вы можете даже достичь точки, когда вы сомневаетесь, можете ли вы любить свою мать. Все вышеперечисленное может привести вас к тому, что вы сомневаетесь в любви своей матери и чувствуете себя нелюбимой. Тем не менее, поведение нарциссической матери - как бы тяжело для вас оно ни было  не обязательно означает, что она не любила вас. Скорее, пытаясь удовлетворить свои потребности, она обращалась с вами эмоционально разрушительным образом.

 

 

ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВАШЕГО НАРЦИССИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ

 

Почему нарциссический родитель может вызвать эмоциональное давление.

 

Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/women-autism-spectrum-disorder/202004/under-pressure-your-narcissistic-parent

 

Опубликовано 19 апреля 2020 г.

 

            Если вы выросли как ребенок нарциссического родителя, скорее всего, вы испытывали постоянное психологическое давление. Нарциссы постоянно проецируются вовне. Они ждут от других, в том числе своих детей, удовлетворения их потребностей. Эти потребности включают в себя контроль окружающей среды, получение эмоционального внимания и вовлечение ребенка в их (иногда очень сложную) сеть семейных отношений.

            Дэвид, мой клиент в возрасте 50 лет, описал постоянное эмоциональное давление, которое он испытывал, пока рос. «Папа большую часть времени пытался настроить нас против мамы, - сказал он. - Думаю, он ревновал нас к маме. Он все время подавлял ее, и если бы он когда-нибудь увидел, что мы пытаемся быть рядом с ней или встать на ее сторону, он очень злился на нас. Даже рядом с ним было постоянное  чувство беспокойства».

            Подобно Дэвиду, дети нарциссических родителей могут использоваться таким образом в отношениях между их родителями. Нарциссический родитель часто испытывает трудности с принятием своего партнера как равного и может завидовать своей второй половине. Когда дети становятся пешкой в этой игре, это утомляет, сбивает с толку и создает очень напряженную среду. С самого раннего возраста мать Райки превращала Райки в своего партнера, делясь с ней ненадлежащей информацией. «Она рассказывала мне разные вещи о своем здоровье - ужасные вещи - и я чувствовала, что должна заботиться о ней, - говорила  Райки. - Теперь, когда у меня есть дети, я вижу, насколько это ужасно. Это было даже ложью - это были просто опасения по поводу здоровья - но это был один из способов, которым она заставила меня почувствовать ответственность за нее». Из-за этого чувства ответственности Райки было очень трудно принять решение переехать, выйти замуж и завести детей.

            Этот тип эмоционального давления, который начинается в детстве, может сильно затруднить взросление  детей нарциссических родителей. Обычные шаги в жизни - такие как встреча с партнером, переезд ради карьеры или учебы, создание дома или рождение детей - все это может ощущаться как предательство. Родитель остается точкой отсчета для решений взрослых детей о нарциссическом насилии, независимо от возраста этих детей.

            Шэрон была со своим партнером более 10 лет и родила от него ребенка. Она и ее партнер решили пожениться. «Я так боялась рассказать маме!» она сказала мне. «Я даже заранее выпила пару бокалов вина, чтобы набраться храбрости. Я чувствовала ужас от того, что это было для нее абсолютным предательством, и я была в ужасе, какой у нее будет реакция». Шэрон понимала, что, будучи женщиной за сорок, она имела все права выйти замуж за того, кого хотела, но всю свою жизнь она боялась, как отреагирует ее мать на любой возможный ее собственный шаг.

            Нарциссические родители часто рассматривают своих детей как продолжение самих себя и им трудно принять какую-либо степень автономии своих детей. Жизнь с чувством, что вы несете высокую степень ответственности за эмоциональное благополучие родителей, оказывает на вас постоянное давление. У них есть потребность удовлетворять свои потребности, часто за счет ваших собственных потребностей, и вы ощущаете всепроникающее чувство вины, когда вы принимаете решения, которые они не одобряют, или стремитесь к большей независимости в своей жизни. Более того, если вы выросли в таком патологическом  мире, вы можете воссоздать эти отношения с другими людьми в своей жизни, например, выбрав нарциссического партнера.

            Даже с друзьями, коллегами и знакомыми вам может казаться, что вы вынуждены удовлетворять потребности других. Вы можете чувствовать себя виноватым большую часть времени, если вам «не удается» сделать всех счастливыми, независимо от того, насколько разрушительно и утомительно для вас это постоянного чувство ответственности за других. Если вы выросли с нарциссическим родителем и постоянно чувствуете психологическое давление - не только со стороны родителя, но и со стороны других людей, - вы можете начать с вопроса: кто именно создает это давление? Скорее всего, это вы сами. Вы не можете контролировать реакции, желания, потребности и желания других людей, но вы можете контролировать свою реакцию на них. Если вы постоянно предлагаете помощь, даже за свой счет, и если вы постоянно ставите себя в положение, в котором чувствуете, что ваша работа - заставить всех остальных чувствовать себя хорошо, вы создаете огромную сеть связей, которые будут тянуть вас во всех направлениях.

            Если вы хотите изменить ситуацию, это изменение должно начаться с вас. Важно войти в это с чувством самоприятия - совершенно понятно, почему вы воссоздали эти модели вины и давления, - прежде чем принять решение об изменении своего поведения, которое укоренит эту ситуацию. Чтобы снизить эмоциональное давление в своей жизни, вы можете сделать следующее:

            1. Начните с того, что скажите «нет». Возможно, вы выросли, думая, что готовы помочь всем и всегда, но это не так. Вы можете сказать «нет», когда захотите.

            2. Определите, что вам нужно в жизни, и сделайте это возможным. Найдите время, чтобы узнать себя. Что вам нужно для счастья?

            3. Узнавайте, что у вас есть, а что у других. Когда ваши границы нарушаются с раннего возраста, вы можете думать, что несете ответственность за эмоциональное благополучие других. Но вы этого не можете. Это их собственность - точно так же, как ваше эмоциональное благополучие принадлежит вам.

            4. Позаботьтесь о себе. Есть несколько вещей более утомляющих, чем постоянное эмоциональное давление. Чтобы оправиться от чувства ответственности и вины, может потребоваться время. Найдите время, чтобы начать заботиться о себе и начать процесс выздоровления.

 

ПОЧЕМУ ТВОЯ НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ ВЫГЛЯДЕЛА КАК ЛУЧШАЯ МАМА НА СВЕТЕ

 

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/women-autism-spectrum-disorder/202003/why-your-narcissistic-mother-looked-the-best-mum-ever

 

Опубликовано 27 марта.2020 г.

 

Почему твои друзья считали твою мать потрясающей.

 

            «Все мои друзья любили мою маму. Она была хорошенькой и носила красивую одежду. Никогда не выходила из дома без макияжа. И она заставляла их смеяться - они даже катались по полу. Когда я стал немного старше, она сидела и могла выпить с ними чашку чая, поболтать об их парнях, поделиться советами - все то, что она никогда бы со мной не сделала », - сказала мне Меган, клиентка лет тридцати. Если ваша мать была нарциссичной, вполне вероятно, что она казалась лучшей мамой практически для всех, с кем контактировала - независимо от того, каков был  ее материнский подход за закрытыми дверями.

            Внешний вид очень важен для людей с нарциссическим расстройством личности (NPD). Нарциссы определяют себя в зависимости от того, как их видят другие люди, и им важно, чтобы они воспринимались лучше, чем все остальные. Изображение поведения матери Меган раскрывает несколько способов, которыми нарциссистка представляет себя лучшей матерью в мире.

            1. Поддержание внешнего вида. Озабоченность внешним видом - отличительный признак нарциссического поведения. Общество одобряет, когда  женщины «хорошо выглядят», и - независимо от того, насколько традиционно привлекательной может быть нарциссическая женщина - для нее важно быть максимально привлекательной, а желательно более привлекательной, чем другие женщины вокруг нее. Маленьким девочкам прививается идея физической красоты как идеала в раннем возрасте - кому бы не хотелось, чтобы на детской площадке была самая привлекательная мать? Представление себя привлекательной отчасти является причиной звания «лучшая мама на свете».

            2. Развлечения.  Мать Меган ездила на велосипеде на глазах у ее подруг. Мама Рози развлекала комнату, подшучивая над интимными привычками своего мужа. Нарциссы любят внимание, и многие из них прирожденные актеры. Если ваша мать была нарциссисткой этого типа, скорее всего, ваши друзья считали ее великолепной.

            3. Дружба с друзьями детей. Нарциссы любят, когда их обожают, и могут добиться этого, будучи очаровательными и манипулирующими. Как и мать Меган, они могут добиться этого, сделав ваших друзей своими друзьями, действуя больше как сверстница, чем как ваша мать. Это особенно расстраивает многих детей нарциссов, потому что они не получают такой же степени интереса и внимания, как их друзья. Подруга Кэролайн рассказывала, как прекрасна мама Кэролайн, т.к.  у матери был долгий разговор по душам, во время которого мама Кэролайн расспрашивала ее о своем новом парне.

            4. Быть воплощением «материнства». С какой бы личностью  нарцисс не идентифицировался больше всего - от политика до учителя или матери, - они сделают все возможное, чтобы быть лучшими. Если основная личность вашей мамы была «мать», она будет стремиться иметь лучший дом, самую большую машину, и она сделает так, чтобы ее дети были идеальным отражением ее, убедившись, что вы выглядите так, будто у вас есть все преимущества. в мире.

            5. Прекрасно показаться на публике. Нарциссы - мастера внешности. Джо вспоминает, как ее нарциссическая мать сильно ущипнула ее ногу под столом, если бы Джо сказала  бы что-нибудь «неуместное», при этом улыбаясь и качая головой, как бы говоря: «Как мило». «Мама никогда открыто не злилась на публике. Она выглядела как самая добрая  мама на свете. Потом она приводила меня домой и устраивала ужасный скандал. Иногда я даже забывала о щипке за ногу, эта вспышка была огромным шоком». Нарциссическое насилие - это форма насилия, которую преступники легко скрывают, что затрудняет обнаружение его  как жертвами, так и теми, кто знает жертв. Если вы чувствуете, что подвергались такому насилию в отношениях матери и дочери, важно обратиться за помощью, которая может вам понадобиться.

 

 

3 СПОСОБА НАРЦИССИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ НАРУШИТЬ ВАШИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

 

Почему и как вы можете оказаться на грани нарушения границ.

 

Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/women-autism-spectrum-disorder/202003/3-ways-narcissistic-parent-will-violate-your-boundaries

 

Опубликовано  25 мар.2020 г.

 

            Одна из характеристик нарциссического расстройства личности (NPD) - отсутствие соответствующих психологических границ между собой и другими. С родительской точки зрения нарцисс может рассматривать своего ребенка как продолжение себя и отказываться признавать индивидуальность  своего ребенка.

            Следующее взаимодействие было описано мне клиенткой - женщиной двадцати лет, у матери которой был NPD. Клиентка только что начала новые отношения с мужчиной после разрыва других длительных отношений, и недавно она рассказала матери о своем новом парне.

Мать: Со сколькими мужчинами ты переспала?

Клиентка (смущенно): Честно говоря, не хочу говорить.

Мама: Я спала с четырьмя,  и твой папа, конечно,  – всего 5. Ты больше или меньше? Клиентка: Э ... Я просто не хочу говорить.

Мама: О, это типично. Я только что поделилась с тобой чем-то действительно личным, а ты не хочешь поделиться со мной. Всегда то же самое. Не знаю, почему я иногда так переживаю от этого (мама уходит, расстроенная).

            В этом очень коротком разговоре мать попыталась нарушить границы своей дочери тремя способами.

1. Задавать неуместные вопросы Одна из классических тактик, которую нарциссические родители используют при нарушении границ, - это задавать неуместные вопросы. Матери и дочери не «друзья» - они родитель и ребенок, и когда дело доходит до вопросов секса и отношений, для ребенка совершенно нормально сохранять личную информацию. Родителям необходимо знать, чем занимается ребенок в сексуальной сфере, когда ребенок несовершеннолетний или младший подросток, но к тому времени, когда кому-то исполнится 20 лет, они уже должны иметь личную  сексуальную жизнь и выбирать, с кем они хотят поделиться информацией  Для большинства детей эти отношения не будут детско-родительскими. Вместо того, чтобы уважать эту личную границу, нарциссическая мать раздвигает ее, открывая для обсуждения.

2. Обмен  несоответствующей информацией Следующий способ взаимодействия демонстрирует нарциссическое нарушение границ - это обмен несоответствующей информацией. Помимо нежелания делиться сексуальной информацией о себе с матерью, является почти универсальным правилом -  дети не хотят слышать о сексуальной жизни своих родителей. Нарциссический родитель может делиться несоответствующей информацией об отношениях и сексе, что, по его мнению, является «близкими» отношениями, в которых дочь связана с ней паутиной общих интимных отношений и секретов. Нарциссическая мать заставляет дочь чувствовать себя «особенной» и нужной, в то время как мать привлекает внимание.

            Обмен ненадлежащей информацией с дочерью также порождает ожидание - или обязательство - того, что дочь должна поступить с ней так же, что является очень эффективной тактикой, побуждающей кого-то отказаться от своих личных границ.

3. Поиск внимания.  Заключительная часть взаимодействия между моей клиенткой и ее матерью заключается в том, что мать расстраивается и критикует дочь за то, что она заставляет ее чувствовать себя плохо. Нарциссический родитель требует внимания к себе, и мать ожидает от дочери какого-либо ответа, например, извинений. Нарциссизм обычно возникает из-за хрупкой самооценки, и когда нарциссическая мать воспринимает реакцию дочери как форму отвержения, она может чувствовать искреннюю, глубокую боль.

            Мать разыграла свои карты и не выиграла в этой конкретной игре, но, показывая свою обиду, она получит внимание, которого так жаждет. Находясь на приемной стороне такого рода взаимодействия, вы можете чувствовать себя растерянной и сбитой с толку. Поддерживая свои границы и отказываясь делиться личной информацией с матерью, моя клиентка чувствовала себя виноватой за то, что причинила боль своей матери, и принесла ей желанные извинения. Моя клиентка находится на пути к выздоровлению и признала, что пару лет назад она сообщила бы информацию, которую хотела ее мать. Преодоление последствий взросления с нарциссическим родителем требует стремления действовать по-новому и принятия того, что нарцисс создаст драму, когда вы измените свое поведение.

  

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 ДОКТОР МЕЛИССА БЕРКЛИ. ВАША МАТЬ НАРЦИСС?

ДОКТОР МЕЛИССА БЕРКЛИ. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ПСИХОПАТА И ОСОБЕННОСТИ ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ-ПСИХОПАТА  

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 5 

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

КАРМЕН САКУРАЙ. НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ

ДОКТОР МЕЛИССА БЕРКЛИ. ВАША МАТЬ НАРЦИСС?

 

            Доктор философии Мелисса Беркли, психолог и автор художественной и научно-популярной литературы. Мелисса получила докторскую степень по психологии в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл. Как профессор психологии, она провела сотни научных исследований, и ее работа была опубликована в The New York Times, Cosmopolitan и Men's Health. Она также выступала на радио и была соавтором книги «Наука о мотивации». Ее научно-популярные статьи появлялись в журналах Poets & Writers Magazine, Hinnom Magazine и в журнале Women in Horror Annual 2017, она является автором художественных книг «Психология Декстера», «Девушка с татуировкой дракона» и «Сумерки». Ее личный блог под названием «Лаборатория писателя» учит авторов, как улучшить литературное творчество, включив в свою работу психологические принципы. Из-за ее опыта в психологии и литературном творчестве ее часто ищут кинокомпании, которым нужен психологический анализ своих фильмов и персонажей. Сайт Мелиссы Беркли - www.melissaburkley.com

ВАША МАТЬ НАРЦИСС?

 

Советы по определению того, есть ли у Вас нарциссическая мать, и что с этим делать.

Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-social-thinker/202011/is-your-mother-narcissist

Опубликовано 23 ноября  2020 г.

 

            Из-за пандемии многие из нас по-другому празднуют День Благодарения в 2020 году. Некоторые устраивают ужин на улице, другие полностью пропускают еду, а третьи предпочитают подключаться через Zoom. Но несмотря на то, что в этом году все изменилось, одна вещь, которая никогда не изменится в праздник, - это проблема общения с нарциссическими близкими, особенно с нарциссической матерью. Готовясь к этому, я собрала несколько советов о том, как распознать потенциально нарциссическую маму и как справиться с ней.

            Пять признаков того, что у вас нарциссическая мать:

            1. Она рассматривает вас как продолжение себя.  Нарциссическая мать рассматривает своих детей прежде всего как продолжение и отражение самой себя. Она любит своих детей за то, что они могут для нее сделать. Ей нравятся достижения своих детей, потому что они хорошо говорят о ней. По этой причине любая попытка со стороны ребенка утвердить свою независимость или свободу воли, скорее всего, будет встречена гневом, враждебностью или подавлена путем эксплуатации чувства вины как способом «вернуть его в строй».

            2. Ее любовь условна. Нарциссическая мать контролирует своих детей через любовь. Ее любовь не подарок, это оружие. Он дается в качестве награды за то, чтобы заставить ребенка делать то, что она хочет, и она отказывает в любви для наказания за то, что дела идут не так, как ей хочется. Одно из следствий этой условной любви - перфекционизм. Дети нарциссических матерей, особенно дочери, скорее всего, станут перфекционистами в ошибочной попытке завоевать условное одобрение матери.

            3. Ей не хватает сочувствия.  Нарциссы рассматривают всех остальных людей через эгоистичную призму. Они могут видеть ситуацию только в том, как она влияет на них лично, а не на других. Нарциссическая мать не желает и не может видеть ситуацию глазами ребенка - имеют значение только ее мысли и чувства. Если ваши разговоры с матерью о своих чувствах и мыслях постоянно возвращаются к ее чувствам и переживаниям, велика вероятность, что она нарцисс.

            4. Она приходит в ярость, когда дела идут не так, как ей надо. Нарциссы склонны испытывать импульсивные  эмоции. Они одаривают  вас любовью, похвалой и подарками, когда вы делаете то, что они хотят, но очень быстро со злобой нападают на вас, когда вы выходите из строя и идете против их желаний. Таким образом, нарциссы очень хорошо умеют находить недостатки в других, но совершенно слепы к своим собственным. Они никогда не виноваты. Каждый пренебрежительный, ехидный комментарий или безобидное недоразумение рассматривается как личное оскорбление. Они всегда жертвы. Если вы обнаружите, что на цыпочках пытаетесь справиться с раздражением матери, вы точно знаете, о чем я говорю.

            5. Ей очень важно, что думают о ней другие люди. Нарциссизм и тщеславие идут рука об руку, особенно среди нарциссов женского пола. Они ведут себя так, будто им все равно, что думают другие, но на самом деле это их очень волнует. Они хотят, чтобы другие видели их привлекательными, красивыми, худыми и сексуальными (иногда это может даже заставить их рассматривать своих дочерей как участниц сексуального соревнования). Или, может быть, они хотят, чтобы другие считали их высокопоставленными, и поэтому выставляют напоказ свои дорогие покупки. Или, может быть, они каждый день часами следят за безупречной чистотой и порядком в своем доме. Для нарцисса важнее всего внешность и мнение других. Это может привести вас к мысли, что нарциссы обладают высокой самооценкой, но в глубине души это далеко от истины. Даже их любовь к себе условна. В результате им постоянно приходится доказывать себе свою ценность через одобрение других.

 

            Как освободиться от нарциссической матери? Общаться с нарциссом сложно, потому что его мировоззрение построено так, чтобы всегда видеть себя жертвой, а не преступником. По этой причине нарциссы редко обращаются за терапией или лечением своих искаженных взглядов. В тех редких случаях, когда они действительно обращаются за помощью, это происходит только потому, что они думают, что это в их интересах (а не потому, что это в интересах их близких). Итак, если ваша нарциссическая мать отказывается получить помощь, отказывается даже признать, что она нарцисс, что вы можете сделать? Вот несколько советов о том, как   вы можете справиться с нарциссической матерью:

 

            Принять и отпустить: простое признание того, что ваша мать является нарциссом может иметь большое значение для исцеления ваших старых ран. Это не ваша вина (несмотря на то, что она может вам так сказать), и вы ничего не можете сделать, чтобы ее исправить. Если вы чувствуете, что начинаете винить себя, напомните себе, что ее слова и действия проистекают из ее собственных психологических проблем. Вы можете сделать еще один шаг вперед, признав, что она страдает в собственной психической тюрьме, и проявите сочувствие  к ее ситуации. У нее может быть очень дисфункциональный, извращенный способ показать, что она заботится о вас, но она действительно заботится только о себе. Но учтите, что сострадание не означает, что вы должны поддаваться ее драме или позволять ей причинять вам вред. Вот где важно установить границы. Установите границы: когда она пытается манипулировать вами, вызывает чувство вины или набрасывается на вас, когда что-то идет не так, будьте готовы установить некоторые границы. Спокойно объясните, что такой способ обращения с вами неконструктивен и что вы не собираетесь его принимать.

 

            Определите границы или «психологические линии на песке», которые вы не желаете переходить. Например, если ваша мать в ответ кричит на вас, вы можете сказать, что если она снова повысит голос, вы закончите разговор, пока она не успокоится и не сможет вести рациональный разговор. Обратите внимание, что очень сложно придумать эти граничные условия на месте, поэтому приготовьтесь заранее, продумав возможные сценарии «если-то» (если она выполнит X, то я отвечу Y). Также обратите внимание, что если вы рисуете линию на песке, это не означает, что она будет уважать ее. На самом деле нарциссы редко уважают границы других, поэтому будьте готовы повторять эти границы и выполнять свои условные ответы более одного раза. Это немного похоже на обучение упрямого малыша, но со временем, если вы будете придерживаться своих границ, она в конечном итоге (надеюсь) поймет суть.

 

            Уходите прочь: если ваша мать продолжает не уважать вас и игнорировать ваши границы, вам, возможно, придется сделать трудный выбор в отношении того, насколько вы готовы к тому, чтобы она продолжала быть частью вашей жизни. Помните, что отношения с нарциссом - это выбор, кем бы он ни был. Если что-то не может быть решено здоровым путем, вы можете полностью исключить их из своей жизни. Вы также можете установить более жесткие границы, например, общаться только во время праздников и семейных торжеств. Дело в том, что вы держите карты. У вас есть власть решать, кто будет присутствовать в вашей жизни, а кто нет. Ищите подтверждения у других: ничто не может заменить безусловную любовь и признание, которых мы все жаждем от наших матерей. Если ваша мать - нарцисс, она может просто не в состоянии дать вам то, что вам нужно. Но это не значит, что вы не можете удовлетворить эти потребности другими способами. Другие члены семьи, друзья, супруги, сослуживцы, учителя и наставники - все это потенциальные источники подтверждения и поддержки, к которым вы можете обратиться.

 

КОММЕНТАРИИ

 

Нарциссическая мать

 

Опубликовано 23 ноября 2020 г., 11:04

 

            Мне жаль, что у меня не было этой информации, когда я имел дело с моей мамой. Я установил границы и пробовал спокойно говорить, когда не поддавался ее требованиям. Это будоражило ее еще больше, и она приходила  в ярость. В каком-то смысле она дала мне возможность показать, насколько она не контролировала свои эмоции. Затем я принимаю решение не контактировать с ней. Мне нужно было защищать своих детей и брак. Лишь годы спустя ей поставили диагноз. Это то, с чем я имел дело, рос с ней как с мамой.

 

Культ

 

Опубликовано 18 ноября 2020 г., 14:26 пользователем Cam

 

Методы, используемые в культах, также применяются в семьях, где есть родитель, который хочет полного контроля. Так было со мной. Я был достаточно упрям, чтобы не поддаваться маминым методам меня. Однако мои братья и сестры избегали конфликтов с ней, чтобы иметь немного мира. Ими до сих пор манипулируют, хотя наша мать умерла.

 

Культовая семейная динамика

 

Опубликовано Антуанеттой 18 ноября 2020 г. - 19:11

 

То же и с моими родителями. Когда я была еще ребенком, до того, как мой индивидуализм и личность едва развились, они активно работали над его подавлением и использовали манипулятивные техники, подобные перечисленным здесь. Я помню, как они делали такие вещи, как, например, будили меня с 12 до 2 часов утра, сердито выкрикивая мое имя через зал. Когда я наконец просыпалась от испуга и отчаянно спотыкаясь, выскакивала из постели в их комнату, они требовали, чтобы я выключила у них свет; свет, который находился всего в 2 футах от того места, где они лежали в постели, или чтобы выключить их телевизор. Они делали много подобных мелочей, а часто и более крупных, что подорвало мое чувство человечности, пока я росла. Они хотели полного контроля, и им нравилось дегуманизировать меня. Им нравилось напоминать мне, что я была дурой, глупцом или что я никогда не буду такой умной, как они, и что я должна безоговорочно подчиняться им до дня своей смерти. Серьезно, они как будто планировали, что я умру раньше них, и они очень часто играли с идеей собственного права убить меня, если я не подчинюсь или буду недовольна ими.

 

 

МОЙ КОММЕНТАРИЙ

 

            Жизнь с нарциссической матерью может иметь крайне негативные и долговременные последствия (в течение десятков лет) даже для взрослого ребенка, часто без особой надежды на исцеление от психологической зависимости. Как пример такой ситуации - история жизни замужней женщины 43 лет, которая являлась жертвой воспитания матерью с расстройством личности. Мать  воспитала ее в принудительном отчуждении от родного отца и сделала психологически зависимой (из практики отечественного психотерапевта Нарицына http://www.naritsyn.ru/consulting_session_43.htm):

            «Пытаюсь справиться сама, получается плохо, хочу по сути спокойно (равнодушно?) воспринимать происходящее. Мне 43 года (замужем, сын взрослый), моей матери-71. Живём друг от друга отдельно. Я единственный ребёнок. В школе была проблемным подростком. Конфликты, противостояние, психологическая несовместимость с мамой существовали всегда, сколько себя помню. С моим отцом развод состоялся, когда мне было лет 5. Мама в разное время объясняла развод то тяжёлой психической болезнью отца, то его жестокостью, то чьим-то "сглазом". Отец, к слову, "с тяжёлой психической болезнью", женился, родил двоих дочерей. Связь с ним, с его родными утрачена давно и навсегда, раньше, когда я была ребёнком, и не приветствовалась. И деда своего по матери я не только не знала, но даже и не слышала о нём никогда в семье, хотя знаю, что он был. Так что моё окружение в детстве - две женщины, бабушка и моя мама, которая личность своей матери культивировала. Бабушка запомнилась и тем, что говорила о моём скверном характере, о том, что все мужья побегут от меня сломя голову, о том, что я не берегу свою маму, её дочь. Детство своё не люблю, а от болезненных воспоминаний не скрыться даже сейчас. Не могу сказать, что я была лишена материнской любви. Но это была любовь какая-то жуткая, удушающая. С непредсказуемыми перепадами от вселенской нежности до нещадных побоев за проступки и за что-то ещё. Мать в истерике кричала, что я её "довожу", что это её квартира (да я и не претендовала на неё никогда, тем более, когда была ребёнком);что мне "люди" скажут, какой она чудный человек, которым я не дорожу;что ей надоели мои бесконечные "прости" (много позже эти слова ей я перестала говорить, а мама в отношениях со мной и не упоминала вовсе). Я жила под постоянным страхом, что меня "сдадут в интернат"(это частенько инсценировалось со сборами в дорогу и ожиданием на крыльце дома машины, которая якобы должна за мной приехать). Боясь "отлучения" от дома и матери, написала слёзное письмо бабушке, которое в руки маме попало и о котором она в шумной компании друзей весело рассказывала, особенно забавляло её слово "ынтернат", которое я написала с ошибкой. А я мелко дрожала от пережитого ужаса и даже сейчас помню популярную песню, которую исполняли по радио в момент этих демонстрационных сборов "в другое место", воспринимая её за реквием.

            После школы возникло здоровое желание учиться дальше от дома. Из этого ничего не вышло, кроме безобразной сцены, - меня никуда не собирались отпускать. По сути вся моя жизнь-это постоянное бегство от матери: в школе уходила из дома, пыталась отравиться, хотела после института уехать по распределению в медвежий угол(снова истерика-"у меня была серьёзная операция на сердце, всю свою жизнь тебе отдала; я инвалид, одинока, никого, кроме тебя, умру со дня на день, как ты можешь бросить меня в такой момент"). Основной и постоянный акцент, давление, предмет манипуляций - шаткость, хрупкость, исключительная слабость здоровья, изношенность прооперированного сердца матери. Надо сказать, что моя мама умирает больше 30 лет(за это время я успела понять, что тоже смертна). Когда я училась в начальной школе(перед тем, как её должны были положить в госпиталь), она меня сначала избила, потом, надев хороший сарафан и дав в руки красивую новую куклу, пригласила фотографа, чтобы он её и меня запечатлел "на память", она ведь прощалась с жизнью.

Моё замужество было воспринято как попытка "украсть любимую доченьку", были спектакли с изображением клинической смерти и остановки дыхания, потом какая-то исключительная забота о моём муже, от которой становилось неловко:

- Хочу приватизировать квартиру на зятя.-?-Боюсь, что, если приватизирую на тебя, он обидится. Моя мама любила и любит всех и всё, что окружало и было связано со мной, но только, как это ни парадоксально, не меня саму. И это при всех декларациях посторонним, знакомым и незнакомым, что она меня обожает, что я очень умна(в детстве мне она говорила прямо противоположное), хороша собой(ничего подобного, когда мне это было нужно в подростковом возрасте, я не слышала, наоборот, мама пыталась насильно надеть на меня одежду очевидно уродующую и без того не идеальные формы и внешность).

            Меня всегда настораживала, пугала двойная мораль матери, зависимость её от "людей", их мнения, поступков, оценок. Если бы я кому-то из её друзей-знакомых, которых у неё десятки, попробовала рассказать всё выше написанное, меня сочли бы за умалишённую и неблагодарную -"мама для тебя всё и всегда, ты для неё свет в окне-солнце в небе, это такая чудесная женщина, полная доброты, отзывчивости и тепла". Да, она такая тоже, но я видела и знаю её такой, какой она никогда не была с другими, с теми, мнением которых мама беспокоится, заботится и дорожит. Она готова слушать, сочувствовать, всеми внутренними силами своими и слабыми физическими возможностями помогать тем, кто, по её мнению, в помощи нуждается, но она никогда не воспринимала меня как собеседницу, ей не нужна была дружба со мной, когда я была ребёнком (зато как она её ищет сейчас), её не интересовала моё мнение, а если это вдруг происходило, то раздражалась по поводу того, что я с чем-то не согласна. Она всегда (осознанно или нет) воспитывала во мне комплекс вины - в её смерти буду виновата я.

            Будучи больным человеком, мама громко говорит, что со своим слабым здоровьем справится сама и ни в коем случае не хочет обременять меня своими недугами и проблемами, а сама между тем всем своим знакомым раздаёт мой номер телефона, а те, желая поддержать милую пожилую женщину и напомнить её чёрствой дочери о том, что мать в помощи, поддержке, заботе и трепетном с себе отношении всё же нуждается, звонят мне -"ты ("Вы") должны незамедлительно приехать, маме плохо, её надо беречь".

            У мамы были определённые льготы и возможности получить квартиру ближе к крупному областному центру, когда я просила её заниматься этим вопросом, ответ был один-"у тебя есть муж, вы себе квартиру из без моего участия справите". Квартиру мы себе "справили", уехали. Начались звонки, рыдания, что ей без нас свет не мил, она себе места не находит, рассудок её покидает, жить там, где нас нет, она не может, умирает. Мама всегда говорила, что ей, кроме "чуточки душевного тепла", ничего от меня и моей семьи не нужно. Но для решения вопроса её переезда к нам ближе в отдельную квартиру понадобились большие деньги, которых она требовала жёстко("для вас стараюсь!"). Мама переехала (отдать ей должное-все сборы осуществила сама, из конца страны в конец мы не летали, чтобы отправить её контейнер), живёт и радуется искренне. Но почему-то я не всегда радуюсь и живу. Опять звонят мне "люди" ("маме плохо, приезжайте"(я живу в другом конце города)или "вызовите ей врача"(но я не нахожусь в данный момент с ней рядом). Приезжаю, потом уезжаю, срываюсь и кричу на неё по телефону ("звони доктору!"), меня бьёт истерика, она мне в ответ хамит, я месяцами после такого "общения" болею. Закончив очередной такой разговор с мамой, поняла, что жить больше не хочу, несмотря на то, что счастлива в семье, нахожу там покой, утешение, приятие себя такой, какая есть. Номер своего телефона изменила, сейчас отношения с мамой не поддерживаю. Дистанцирована от неё и физически и психологически, ничего от неё не хочу (разве только мамина квартира, в которую наши день вложены, меня может интересовать; да и то, как подумаю, чего мне всё это уже стоило и, возможно, ещё стоить будет, так и по доброй воле от всех своих притязаний отступишься). Обо всём сказанном думаю неотступно, а как не думать, не знаю, хочу вытащить занозу (боль она сильную причиняет) из души, сердца, памяти. Болею. Выбраться не могу».

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

 ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ

 ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

КАРМЕН САКУРАЙ. НАРЦИССИЧЕСКАЯ МАТЬ: ОДНА ИЗ САМЫХ СТРАШНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ